流水

今天其實沒什麼好說的，時間大概切成幾個部分：早上因為太不舒服了完全爬不起來，只好請假休息，一路昏睡到中午。十一點多終於爬起來，心繫著沒做完的事情，還是努力的去辦公室，一路就這樣工作到快七點。搞定了假期前大部分的事情，隔天和主管請假休息。雖然並不是不能去上班，但是依照之前的經驗，這樣的頭痛心臟痛大概會維持一段時間，必須找方法去紓解，若要靠時間慢慢緩解得花一段時間才行，無論如何，隔天還是決定放多放自己一天假，不然的話這周的效率實在是太差了點，還好真正接近年末，重要的事情反而已經做得差不多，雖然對明年的計畫還沒有什麼太好的發想，但總是就這樣過去吧，某方面來說也是船到橋頭自然直吧。
這樣說起來我真的很不積極啊最近，完全只想把例行的事情做好而已，一方面是真的覺得負擔重，另一方面則是對工作的倦怠，這也沒辦法。
下班之後先去租書店補了一些最近新出的作品，不過也不太想租回家看，畢竟都是新書，明天還要去還，在租書店看完了。其實是可以租回家看的，有兩本還不錯。看完之後一個人去吃了壽司，回家則是一直在瀏覽動畫然後下載，類積了很多可以慢慢來看。
搜尋本身就是一種樂趣，對我來說這樣一直蒐集資訊的樂趣其實也滿大的，不過結束之後多少有點空虛，最近就不弄了，慢慢下載完然後慢慢看吧。

思考的可能性

鬱悶的星期一。鬱悶的工作心情。
其實是很不想被社會的醜惡和絕望感染的，但每次處理案子都會有種越來越不相信人性光明的感覺。一直跟那些人溝通的感覺就是會一直質疑，到底你為什麼要這樣呢？到底為什麼不走正道呢？我這樣堅持真的對嗎？如果是對的，你為何又不做呢？還是說，即使你知道你做的不對，但為了維持既有的利益，你還是會這樣選擇？因為正確的事情其實會傷害很多人的利益？大概吧……

突然想到前兩天看完的獨角獸，那我們這些堅持著和大部分人、以前的人不一樣的事情的人，真的就對嗎？我們是不是有存在著自己的偏執呢？
要怎麼才能不偏執呢？好難。人不可能沒有立場，沒有自己的角度。但奇怪的是，到底什麼才是適合的呢？善意？不利己？為了大部分人好？到底什麼才是好呢？
今天知道一個認識的人真正是走上了政治的道路。所謂結黨，就是一群理念相同的人共同做一些事情，對吧？但那些人是怎麼判斷他們做的是好的呢？又要怎麼調和其中的矛盾？每個人總是有不相似的部分，要怎麼才能一起呢？是要一起遵守最低限度的什麼嗎？
一直這樣思考問題而得不到解答其實很焦躁、很想逃避，想就這樣放著不管，雖然我知道這樣是不太負責任的，但這樣的反覆思辯真的很痛苦、很煩悶，雖然我明白這是必經的路程，過了會有進步，但是一來這並不是我想走的路，二來是有太多外在的影響也實在干擾思考的進程。關關難過關關過，希望如此。

剛剛快速地看了劍心第一部。感覺它的中心思想跟鋼彈很像，仇恨製造殺戮，為了斷掉這樣的仇恨鎖鏈，除了不殺別無他法。不過他是個個人的思考過程，以一己之力想去改變些什麼，一方面是贖罪，一方面則試圖去找出可能性。和剛但還是有很大的不同的。不過英雄主義很重就是了，不過英雄的故事看了就是爽哈哈，而且還挺有趣的，如果不是那麼在意跟原作的相似程度的話，我認為是個有認真的有誠意的作品。不過佐藤健實在是很不陽光……是為了演出那種二十八歲的浪人的感覺嗎？雖然比較貼近現實，但和原著中陽光的劍心實在有點差別噢，雖然他露出笑容時還是很可愛，但是笑的鏡頭實在太少啦！也沒有劍心那麼笨哈哈。
神劍闖江湖是童年無法磨滅的回憶，那麼多年後再次回顧，雖然因為文化的不同，不是那麼快的能夠進入它的世界，但這樣去回顧也挺有趣的，而且啊，昨天跟主人聊到一些早年啟發我們的作品，才驚覺在現在我們有能力的時候，似乎要有意識地去收集那麼近乎消失的作品才是，不然就這麼永遠也看不到真的是滿可惜的，不過這樣想想的話，不說要花的錢，書越來越多，要幾個書櫃才裝得下啊？

動畫

今天跟主人窩在家裡看動畫，看了他推薦的鋼彈UC，和今年的魔法科高中的劣等生。
UC是一部很有深度的動畫，雖然有點……囉嗦，作者想要在不長的篇幅中塞入很多資訊，這讓對鋼彈背景不太熟悉的人會有點難以進入，對於我這種很多事情沒搞動就煩躁的人來說更是，要很集中精神去看、去想才行，很多地方都有意涵、每個人都有屬於他自己的立場，人心善變、國仇家恨難以破解，因此真的得花比較多力氣去看，這跟我看動畫娛樂的心態完全背離啊，有點辛苦。不過的確是好看，是一部看了會思考的作品，沒有人是全對或全錯，應該說，牽扯到人的事情，就沒有絕對的好與壞，只是看要往哪個方向前進、用什麼立場去思考。也因此很難有真正調和的地方，只能溝通只能妥協，或者因此而對立而攻擊。套到最近的社會，似乎也是如此。我們沒有資格去幫未來的誰決定什麼，只能做自己能做的、保有最大的可能性，不斷的去思考、去反省，看清楚事情，用每一個角度去看事情，而不是只用單方面的眼光去看待，學會看破迷霧中的真相，然後保有彈性，去做決定。人，真是可愛又可悲又麻煩的生物啊。

看我不是那麼喜歡UC，主人問我到底喜歡什麼？自己想了想，抓出了幾個關鍵字。
一是速度感。我喜歡賽車、飛翔、跑步游泳等流暢的速度感，最好衝過去時會有一陣風吹過的感覺。因此我喜歡閃電霹靂車(笑)，而我這輩子第一次買正版DVD則是……頭文字D，哈哈。
第二可能是時間。我喜歡經過長遠時間、時代的感覺，這或許也是我念歷史的原因吧？時間不會停駐，這大概是是間唯一的永恆，就是那個「時間的變」。時間雖會變，但在時光之下卻有些或許永恆不變的事情，也不是真的永恆不變，而是即便在不同的實在，人們卻會一直存在、會一直追尋的東西。我過去是誰、現在是誰、未來又在哪裡，這些永遠的課題，從無到有、從嶄新到衰頹，這是時光最殘忍的地方，卻也是最令人心動的地方了。
和時光相關的可能是空間，旅行、移動、流浪等等，這些時間與空間結合的元素，幾乎是最能夠打動我的了。而這些在我心中，似乎可以說是一種，浪漫。非現實的、流動的、超現實的美感，浪漫。所以比起鋼彈系列，我更喜歡的是超時空要塞的系列。遙遠的移民、用歌聲連結的人心，多麼的非現實，卻有種動人的美感，和感動。
對，另一個很打動我的元素，就是音樂。我真的是個很容易被聲音打動的人。主人說我們在看UC時喇叭不夠好，導致我沒有感受到這部動畫最動人的元素之一，我找了一些配樂，插上我心愛的耳機聽，果然很動人，剛剛一邊聽，在一個瞬間手完全停了下來，被樂曲抓走了。有機會可以把這張配樂專輯整個收下來吧。

The day the music died.

聽著Jeff Buckley的Last goodbye，在電吉他滑過的旋律和歌手高亢的嗓音中，我有點迷惑。
今天下午開始，外頭一直下個小雨，馬路路面一直是濕漉漉的，回家時也頂著滴滴答答的水點，一邊用不能太快的速度在車陣中鑽行，一邊在思考一篇文章該怎麼寫。其實是有點怕想太多無法下筆的，或許我該趁有衝動時快點開始。
Anyway，人與人之間到底是怎麼回事呢？這實在是個永遠也無解的謎題，人心那麼多變，無從抓取也無法定型，人與人間的相處也是，這麼難以捉摸。我認為無理的事情，或許對他是理所當然。好難喔。
人人平等說來簡單，但人心總是偏的，不可能對每個人都好，因此只能把握一個度，不超越法律所訂的最低限度(但法律也不是絕對正確，這又該怎麼辦呢？)但有時我們總是自以為的幫某些人訂定一些標準，認為他是低人一等的、他是可以被支配的、他是跟我們不一樣的，所以他不應該受到尊重、他不該享有完整的權利，他不能……自己幫他們貼上標籤，然後把他們關到門外、放逐。最好不要出現在面前，眼不見為淨。
似乎在隱射最近的一些社會事件。其實也還好，最近對於那些事情已經不太會打從心底生氣了，雖然還是難過，但也就這樣了。這也算是一種退步吧？一點點笑容就覺得值得、就覺得可以繼續下去，遇到事情還是會憤怒，但是憤怒玩還是得繼續下去啊。

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剛剛出去吃完晚餐，很撐。隔壁的小館子，一周要去個兩三次的地方，今天吃了限定版的奶酪，有個聖誕小驚喜，雖然對聖誕節沒有什麼感覺，但還是很愉快，對於下雨天的不適感也稍微消去了些。
最近開始試著聽一些英文歌。還是有點難進入，好奇怪，所以我是東方系的囉？日文一樣是不懂的語言，卻比較好進入？還是單純的還沒被打到？好奇怪。
今天也偷空去看了一下晉江，在我離開的幾個月，其實也沒有變太多，三個月大概也就一部作品吧，想訂的一些書要不是還沒出，就是不會出……算了，但對於有些書看不了還是覺得有些遺憾。不過人生本來就是遺憾造成的，有看沒看也就這樣過了。只能這樣安慰自己了。

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今天主人去見一位老師，能給予實質幫助建議的老師。好吧，突然有種撥雲見日的感覺，感覺他熬了那麼久，終於有點改變的感覺。不過要熬那麼久才能出頭，這感覺好需要別人的幫助，雖然我也老是想要靠別人不想工作，但總覺得那不太像我的風格啊。


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不知道要說什麼。只是一首歌一首歌的聽下去，從Jeff Buckley到Rediohead到Coldplay到Don McLean，現在跑的是American pie，永恆的會在我腦中跑的旋律，雖然我永遠只記得" the day when music die."，八分多鐘的呢喃，那些過去的人過去的事，總覺得自己好像聽懂了什麼卻又好像不懂，就像青春吧，我想。

結束了

今天，把活動辦完了，然後趕新聞稿和種種後續的收尾，趕到快八點才下班。整個虛脫。放鬆下來才發現全身都痛，需要好好的放鬆，需要好好的休息才行。現在耳機放著五月天，我才有種恍若隔世的感覺。其實沒有太大的紕漏，活動來的人有多少，基本上也不是我能控制的，這樣的結果我也沒什麼不滿足，而且老實說，我並沒有很在意這件事情。我覺得關注度這種事情並非一蹴可及，慢慢來吧。

在快速趕稿的時候，我果然還是喜歡大聲地放節奏強烈的歌，尤其在腦袋一片混沌，辦公室又常有電話進來，同事又一直交談的情況下。今天陪我的夥伴是和樂器樂團，節奏很快，歌曲都算優美，很符合我的需求。昨天看到他們要出DVD了，打算去訂一張。那真是個很有趣的樂團。另外，是不是該放個耳機在公司？是很想趁機買一個新的小耳機，把心愛的耳機放在公司我會有些捨不得，而且封閉式的耳機會讓我沒辦法聽到其他聲音，不能常用。
不過這樣寫出來的文字很硬，大致的條理有，但會很無趣，或者抓不到重點，需要之後靜下來好好修過才能見人，或者需要別人幫忙抓出重點來修改。

腦袋很鈍，其實不太適合寫東西，但又不想只是一直看什麼來轉移注意力，總覺得自己還是該寫些什麼，即便是硬擠、即使是刻意，都該在這稍微值得紀念的時候留下些什麼。

百年孤寂

怎麼說呢，多少理智和表層意識想的東西，在手碰觸到鍵盤的時候，大多都忘記了。
喔，我還記得一些。關於戀愛。直到最近，我想我才學會、稍微學會了大人的戀愛。雖然我討厭自己成為討厭的那種大人，但卻也沒辦法否人，時光會帶人改變，無論我想不想──不對，是我給了自己「長大」的機會，若我不讓自己改變，或許那又是另外的光景了。無論如何，我終於在這跌跌撞撞中，稍微學會的包容，學會了一點點等待，在決絕的斷絕前先煞住車想想。有時想想，這似乎也代表著，我也不太年輕了，沒有了放縱情緒的體力，很多的心情從外放轉為內斂，學著收束、試圖把沉溺的情緒內化，然後化為靈魂的養分，存放，直到某天再長出些什麼。那像是年輪，在靈魂裡一圈一圈擴大，然後變成自己從沒料想過的形狀。

這樣好嗎？我也不知道。我只知道這是一個沒辦法回頭的旅程，我經歷的一切都會刻印在那年輪上，成為獨一無二的顏色，我的顏色。這樣也好，除了我，誰也不會懂。

關於愛，能夠寫得好多好多。我的這場戀愛，起於好早好早的十八歲，還是孩子的十八歲。所以即便在一起那麼那麼久，我都還不覺得自己很懂得愛，很懂得感情，很懂得什麼叫做在一起。走過每個階段，都有不同的體悟，那些感想與其說是對於愛，不如說是對自己。觀察外在，其實就是在觀看自己。那些名為愛的恨的喜歡的討厭的，都是自己啊自己啊。所以昨天看完動畫，我跟主人說現在的我不喜歡那種孩子大聲說著大道理的愛，總覺得很不適應。這大概代表我現在不太中二了？(大笑)

一個人的時候才比較能聽聽一些比較耽溺的歌。本來以為自己喜歡比較明亮風格的東西，但想想，黑暗系的我其實也喜歡，但最後總是要有希望才是。我雖然悲觀，但總認為事情會轉好的──即便那是在完全看不到的彼岸。存留著希望，才比較活得下去。

所以剛剛聽完了Jeff Buckley，完美的哈利路亞，切去小紅莓，聽完忍不住翻出王菲的百年孤寂。怎麼說呢，不是王菲比較好，而是貼近了文化，那種耽溺更容易沉下去，然後被拉入另一個世界。我還記得真正進到王菲的聲音，是那年在上海校園裡的小賣店，那天我買了一本硬皮小本子，它陪我走過大江南北，記下我一個人的足跡，然後在那間店裡，響起了百年孤寂。一百年前你不是你我不是我，一百年後沒有你也沒有我。

我想我該再出去走走了。想再去去鹿港，上次走馬看花完全沒有過癮，我想再去一次龍山寺，用手觸摸斑駁柱子的觸感我還記得，媽祖廟莊重又溫柔的能量我也還記得，紅磚瓦小巷、牆邊冒出的小花我也還記得。這次一個人去，我要記得戴滿記憶體的歌，走一個自己的下午。

所以又到了要自己出去行走的時間了嗎？定期發作的流浪癖。

為什麼

自從上次之後，第一次兩天沒有動筆。一方面是最近太累了，為了趕活動，時間塞得很緊，外加事情都在我一個人身上，沒有人可以分擔的，而且很擔心事情做不好、會漏掉些什麼的情況下，壓力很大。這是一個新的挑戰，在臨時趕鴨子上架的情況下，主管又一直對於會沒有人來參加活動這件事情很焦慮，這也讓我很焦慮。一直去拜託別人幫忙，對我來說實在是跨出了一個很大的步伐，雖然做久了也不覺得有什麼，但是一直扛著這個壓力的情況下，真的、真的很痛苦。
想想，這是不是自己也有問題？我一直抱持著這樣的自我懷疑。但又覺得不全然是自己的問題。我對於這樣臨時起意的事情其實很感冒，但也知道這其實不是誰的錯。但是，在這樣很急著的狀態下，要我全然的一肩扛起從來沒有做過的事情，其實讓我很崩潰。最近常常懷疑是自己抗壓性不夠，是不是大家都不會有這種狀況？是不是大家都對這些游刃有餘？是不是只有我覺得在活動前一天、前輩們都請假的狀態下大家都覺得沒有關係？是信任我可以自己扛起來，還是這其實很平常？我真的不明白。前輩不是沒有幫我的忙，但我總有種很不開心的感覺，這樣理所當然的被給予工作，然後就被丟著不管的感覺很糟糕，也讓我對這個組織開始懷疑。當然，組織的中心思想是對的，我知道他們、自己做的事情是對的，但即便是對的，這樣做事的方式真的可以嗎？真的沒有問題嗎？我不知道。

我被這樣搞的好想離職，總覺得自己應該回去當個小螺絲釘就好了。但可悲的是，又對自己很沒有信心，覺得自己的能力不足以再找一個新的工作。當然，這是對自己長久以來的自卑感造成的，另外也是不夠有勇氣走出舒適圈所造成的。但負擔著養家責任的自己，總覺得好多的路都被現實堵死了。我知道這就是現實、就是生活，沒辦法總是光鮮亮麗，但這樣無法達成平衡的感覺，幾乎壓垮了我。

今天應該算是小小的崩潰又重建，雖然沒有真的全垮重來，但卻覺得自己又摸到了自己的一個極限。我知道挑戰過極限之後，就會有新的視野，但我並不喜歡這樣可能做不好的自己，不喜歡這樣在信念和金錢和責任之間拉扯的自己。

我討厭這樣的自己。

但討厭自己的人，要怎麼去幫助別人呢？

前天上台北，去買了彩油回來。那真是個奇妙的東西，有強烈的能量，但總覺得和祂的連結還差了些什麼，不過雖然感覺很強，但也沒有太多不好的感覺，就這樣先試試看吧。

或許是這樣的不安和不自信，我很希望被拯救。我很希望有個空白去休息、去好好整理自己，除了休息，還有餘裕去想自己要什麼。主人認為一切的解決方式在於學會放鬆。但這對我真的好困難。最近的生活忙碌到身心俱疲，這樣說可能不太公道，我知道很多人都加班到很晚，比起他們我的工時並沒有那麼長，但是說老實話，我的薪水並不高。以前我都會覺得，幫助別人得到的成就感也是薪水的一部份，但最近越來越沒有這種感覺了。這樣的薪水、養兩個人，要嘛節約，要嘛吃老本。現在我們還是活得很恣意，所以總是處於吃老本的狀態，雖然這也是自己造成的，但我也對這種狀況感到壓力很大。但說道活的恣意，在兩個人必須一起生活的情況下，又不能真的只照自己的意思活著。今天因為天使卡的提醒，我很努力地想找主人去溝通一些事情，雖然他的確理所當然的能夠控制我，但我還是希望被尊重、希望能過得更自由些。控制和被控制間總有些相互的責任及義務，或許我總是活得很緊、覺得事情應該要怎麼做才對，但我認為自己應該算是負責任的人，但為什麼我還是做不好呢？我到底做錯了什麼？總覺得自己負擔了很多的工作，這難道是前幾年自由的代價嗎？所以都是我的錯嗎？我不明白、真的不明白。我不想把責任推到什麼東西上面，對，我會後悔，我想重新選擇一條道路去走，我想要能夠把腰桿挺直，我想要被認同，被我過去的心魔認同，我還是很世俗的想要被肯定，想要賺比較多的錢，想要……想要很多很多，是我想要的東西太多了嗎？才會受到這種懲罰？對，我知道有很多人過得比我差，他們卻都不會有這些疑問，所以是我付出的不夠又想要得太多？是我不自量力？到底是為什麼我會這樣呢？

什麼樣的你？

什麼是無可避免呢？什麼是不得不呢？是什麼讓人覺得非做不可呢？是什麼讓人願意多做一點？
有點討厭責任感這種東西，不是討厭負責任本身，而是討厭因為某些原因強加責任到人的身上。「因為你必須」，是什麼讓你必須？生命受到威脅？還是什麼過不去的坎？還是社會的希望？什麼人的壓迫？金錢的慾望？現實的絕望？宇宙給你的任務？還有好多好多的答案。
每個人都在生活中孜孜矻矻，甚至覺得一輩子都不得閒。我知道人總得要試圖活下去，這是身為人的某一種天生的責任──當然，這責任並不一定是必須的。但換個方面來說，現代人很少真正面對生存壓力，比起原始人，我們少了隨時被獵捕的危險，但又為什麼，我們一定得做那些自己並不一定認可的事情？為什麼必須要認同大部分人認同的事情？

對一個社群沒有認同感，卻必須要在那裏努力求生，那就得一次次的跟外界磨合，然後試圖讓自己符合那個外面的弧度，磨去稜角，不至於一直碰撞。那種磨合，有時候是讓自己帶了面具，有時候則是真的把自己變成了那樣。我不會說什麼可不可悲，我能理解有時候是不得不。但是有時真的好難過，我必須要這樣嗎？但我又還沒有足夠的勇氣去變的不是這樣，也還沒有足夠的毅力去努力改變。這樣想想自己還滿糟糕的。所以，我到底想要變什麼呢？

工作

好久沒有這樣加班到很晚了。稍微靜下來才覺得頭很脹、不太舒服。雖然時間全部被工作塞滿的時候，人的確不太會去胡思亂想，但我覺得這並不是一件好事。只處理事、而忽略人的狀況下，人雖然會覺得自己很有用、有種很被需要的感覺，但若人生只是一直像個陀螺團團轉，卻不一定知道自己在轉什麼的話，不是很可悲嗎？
久違的加班加到辦公室剩我一個人，其實是可以預料到的狀況，畢竟這工作主要是落在我的頭上。但這樣很被壓縮的感覺其實我並不喜歡，我喜歡按部就班地排好事情，雖然我自己的突發狀況也不少，但至少不是這樣很難把握的狀態。
不過，工作就是工作，就這樣吧。

剛剛在換睡衣，發現自己回家後的換裝，脫得可真徹底啊！外衣外褲、內衣內褲，從衣服到襪子，全部換過，只留下手上的彩繩一直跟著我。昨天主人看著我脫光光換裝，感覺饒富樂趣？還好現在其實不算太冷，還不一定需要開暖氣，脫光光一會兒也不會怎樣。

我承認今天的文字是在完全在腦袋尚未熄火的時候寫的，在工作的高速運轉後，我透過煮晚餐來放空，趁著等主人回家吃飯的空檔，來寫今天的進度。太過疲倦的情況下，我晚點只想看看動畫、做做無腦的事情打發時間。果然，太累的時候，我還沒修練到可以一邊忙碌一邊平靜下來清理腦袋啊！

旅行與天使

雖然說最好字由心生，但我在回家途中，還是想了想今天，想了想自己。

這幾天隨身帶著一本書，陳德政的《在遠方相遇》。我果然是喜歡看遊記的。想想，在很多很多年前，交通不發達的年代，多少人都是看著文字，想像著遙遠的國度，多少天馬行空的世界，填滿了很多人的天空。而現在飛行如此低門檻，相機手機攝影機，可以把遠方的畫面帶到你身邊，但是，我們好像卻失去了想像的空間。看到就以為自己去過了，卻忘了其實自己根本距離它很遠很遠。但看文字不一樣。仔細咀嚼過而寫出來的遊記，除了知道當地的資訊，更多的是旅人反芻之後的思考。看遊記像是住在作者的腦袋裡面，雖然不能控制他的行動，但卻能去試著想像他為何這樣理解風景，經過思考的風景已經不是風景，而是他的人生。
而我帶著她的片段的人生，加進我自己的思考，然後，變成我的人生。
所以我喜歡看書，也喜歡旅行。
帶著書邊走邊看，也是我好久沒有做的事情了。其實也不是真的邊走邊看，畢竟日子裡絕大多數的時間都在工作，閱讀僅能利用零星的時間，也不刻意，可能一天也不一定翻的到一篇，但是這本書用的紙也不重，雖然大本，但因為再買新背包時刻意挑了扁平的袋子，適合帶書或筆電，因此塞進一本書並不是什麼難事。就這樣背著書，我似乎找到了另一種在生活行走的方式。


另一個想到要寫的，是天使。
今天看到了最新的彩油的訊息，看了簡介，提到這罐彩油跟天使的連結。怎麼說呢，我馬上聯想到了最近連結上的聖德芬。去查了查，聖德芬的彩油是98號，顏色是上紫下珊瑚色，混合起來是紫羅蘭色。並不是我慣常會選擇的強烈色系，但也不討厭，有種柔和的美感，被包圍的溫暖。看了看一些相關的文字，越來越覺得跟祂的連結變得深刻。祂是音樂的天使，在一段文字中看到，有一種跟祂連結的方式，是常常會不明原因的迴響某些歌曲或旋律。我從小就常常這樣，常會有一首歌莫名地浮現在心裡，可以持續個幾天，或很長的一段時間，而這首歌在最近卻不一定有聽過。而且我很容易被歌聲感動，或在歌聲中得到很多靈感或感覺。
怎麼說呢，其實用理智去找尋相符的東西，去證明些什麼，並不是好的跟能量連結的方式，或許比較好的方式是用直覺、用靈魂去感覺，但老實說，用腦袋、用表意識思考久了，要這樣靜下心用潛意識去感覺並不是一蹴可及的，只能這樣一點一點地慢慢來了。
但這也是一種很新奇的體驗，相信自己的直覺，相信那些巧合，肯定自己那些無言的感動，肯定自己是好的、並沒有做錯事情，不責怪自己。
不過即便如此，我卻好像跟工作切割了開來，不喜歡的工作和歡喜的心靈成了巨大的對比，我有點不知道該怎麼辦。

書寫

今天過了一個算是充實的放假日，做了很多事情，也滿愉快的。

下午出門去販讀逛了逛，雖然沒有看到目標的書，但翻了兩本靈性書寫的書籍。怎麼說呢，我現在做的事情跟他書中說的其實中心思想不會差得太多。這樣的書寫重點是靜心，讓靈魂真正想寫的東西浮現出來，那用的不是理智，是更深層的東西。所謂創作有的時候真的不是想就想得出來的，當然，想是能夠想出來，但真正的力量常常是非理智的東西。
但在靜心的部分我還剛開始，並不是不想，而是還沒辦法真正的去做。不過總覺得自己已經開始走在路上了，雖然很想要達成自己想要的東西，但慢慢的也知道這是急不來的。有一天我應該真的能夠寫出心底浮現的東西，我也已經在慢慢地用這種方式療癒自己了。我知道我正在進步，不需要什麼外在的東西證明。我知道我是。

有時候想想，或許不要限制自己寫的字數會比較好，比較符合自由的心靈？但是有個字數的要求的好處是，有時候雖然是為了要符合字數而擠出些東西，卻也因此必須要去思考、去靜心、去反省回顧些什麼，然後文字就會自然而然地冒出，這樣也是好的。所以就五百字吧。而真正想書寫的時候，超過也無妨。

今天另外也去了另一個有趣的地方，是個老公寓群，現在有一些有趣的小店進駐。感覺很有趣，有種回到上海田子坊的感覺。我很喜歡那裡，或許會找天天氣好去國美館走走。今天是去買了bdsm表演的門票，有點期待又有點害羞，但我想那會是一種心靈的震撼也說不定。

城市

在無數燈光交織成的城市，營造出幻想中的真實，那是一種報告之的想念，然後一代一代的傳下去，然後成為你的甜美回憶。那究竟是不是你的真實呢？誰知道。

今天到誠品書局去，難得的到那裏去逛逛，想想還是買了兩本書。一本是想買很久的相機使用手冊，因為買了水貨的相機，在不太熟悉又沒有說明書的情況下，有遇到一些困難，想想還是把書買回來看看。另一本是前陣子開始關注的作者，一開始看到的是他的第二本書，在書局翻了幾次卻沒有買，前天意外地在租書店看到他的第一本書，租回家卻有種相見恨晚的感覺。不過散文很難很快速地看完，很靠感覺，先把書還了，然後去買回來慢慢看。

怎麼說呢，他的書有種我很迷戀的氛圍，很難用精準的言語形容，大概是城市、搖滾、迷幻、頹廢、沉溺、夢想、異鄉，等等等。我喜歡的另一個小說作者林歧的文字也充滿這種氛圍，差別在於一個是一個個人物群像，一個是一個人的行走，但有趣的是，他們行走的城市，都是紐約。

我是真的喜歡城市，但那種喜歡常常很難具象化。最近比較有在具體的想要去看看什麼來描繪一個城市。我住過高雄、住過台北、住過台南、住過上海。上海大概是我覺得最有趣的地方，總覺得住那幾個月並沒辦法好好的感受，但並不影響我真的喜歡那裏，即便那裏又快又貴又吵又髒。台北多有趣也不多說了，雖然那裏也跟上海差不多的又快又貴又吵。台南市個溫暖的都市，而高雄，又愛又恨又陌生的出生地。

或許可以思考，既然喜歡城市，可以用什麼方式去好好地具體的感受呢？

紐約

一直在想，這樣把重心回到自己的生命，究竟是好或者不好？

過自己的日子是真的比較愉快，但也有點寂寞。不過前些天有個人跟我說，那些時間和心力的分配與拉扯，是生命永遠的課題。好吧，也是。

經歷了三天的渾沌，今天我終於比較恢復清明，可能也是早上我真的自己跑上頂樓去做了易筋經的關係。但我覺得前些天那樣的迷茫是有意義的。那種感覺回想起來其實很妙，除了真的睡眠不足外，怎麼說呢，像是自己被切成了兩部分，一部份的我依然可以應付外部的工作狀況，但另一部份的我則是陷入了一種半夢不醒的狀態，很微妙的感覺。其實也沒什麼不好，在這天氣變幻無常的時節，其實很需要這樣的放空，可惜現實並不允許，今天就付出了比較多的心力去補回前些天落掉的東西。

這兩天在看一本書，是一本作者在紐約行走的散文，關於搖滾、關於一些人、關於一個有機物一般的都市。很有趣的是，這跟我喜歡的另一個作者調性很像，完全是我會迷戀的一種味道、一種文字，也剛好很有趣的是，另一位作者他也在紐約。我沒有到過那個城市，但透過某些原因稍微有些認識，總覺得我會喜歡那個地方，另一個面向的自己，應該也會有屬於自己的紐約行走。不知道我跟那個都市有沒有實際的緣分，還是只是文字的神往呢？

難受

這個案子，我聽了三次，我沒有一次沒哭。
其實《沉默》這本書我沒看完，因為真的太難過了。

昨天和未來的主管再談，我說，我確認自己做的事情是對的、是對社會有幫助的，雖然有些觀念我還會拉扯，很多事情我還不一定會做，但無論如何，在內心的最深處，我問心無愧。

做案子常常會遇到很多難受的事情，無論是對學校、對小孩或者對家長。有很多事情一開始就知道自己無能為力，那不是推託之詞，就真的很明白自己做不到。

剛剛再跟某個學校的主任通電話，他跟我抱怨了很多我們去處理事情之後學校的難為，我跟他說，我可以體會學校的困難，但是，學校不是應該是個保護孩子的地方嗎？難道就因為你們的難為，放任小孩暴露在一個一直傷害他們的老師的管理底下嗎──是管理、不是教育！
一個教育現場，重要的難道不是讓小孩學會些什麼嗎？老師主要的任務為何會變成管理小孩、讓小孩不要亂跑、要乖乖的呢？而為了達成老師的目的，就可以謾罵、汙辱小孩的人格嗎？

校室內很多看似正常的景況，只要拿到一般的情況下，就會變的荒謬非常。為什麼人可以打人？為什麼人可以罵人？是誰賦予了人公然污辱人、將人公然示眾的權力？而為什麼其他人又會漠然、甚至支持這些呢？到現在我還是不明白、很不明白啊。

偽善者

早安，我親愛的偽善者們。

早晨的陽光刺眼，卻也中合了冬日了低氣溫。昨晚把車子放在遠處，今早騎著主人的車去騎自己的車。因為出門時間略晚，主人建議我直接騎他的車去上班，但不知為何我堅持不必，還是慢慢得繞過校園、繞過早市，騎進剛睡醒車很少的停車場，然後慢慢的到辦公室。

怎麼說呢，昨晚睡覺前我試圖呼喚與聯結聖德芬，早上起來其實也沒太大的感覺(還是其實是因為我把祂名字唸反了XD？)，不過今天雖然還是睡眠不足，但精神上卻比昨天從容而有力一些。但還是很想睡覺就是了。
到了辦公室，有趣的是，今天我的反應都有人回饋。道早安有人回、說話有人回。然後努力的打掃，沒有什麼煩心，就靜默的做自己的事情。其實我很喜歡這種狀態。打掃完畢後收到一本明年度的手帳本，很開心，原來我並沒有特別的想要購買是這個原因啊！收到的手帳本很適合我公事的需求，謝謝！不過桌曆還是想買個可愛的哈哈。

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中途一直在想為什麼會冒出開頭那句。或許是因為，我覺得每個人都用不同的臉在面對世界吧，這也沒什麼，但那種偽善你必須明白、必須知道那並不是最初的和真實的自己。

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被主管委以重任，但那並不是因為我能力夠，只是因為我適合而已。但有時會覺得，這樣努力我到底能得到什麼呢？我又支撐得下去嗎？我不知道。

連結

今天過得有點迷幻。

整天都陷在一種迷離的狀態，睏頓、昏眩，一直發呆、流連於不需要腦袋的事情，即便趴下來也睡不好，直到下午三點才莫名地又清醒過來。

不過在那迷離的情境中，有些有趣的事情。一件事情是，我不知為何想到自己最近響起的過去傷痕，因此找起了SRT治療。但是在台中的治療師我怎麼看都沒有頻率對上的感覺，但自己喜歡的治療師，在台北也就算了，甚至是都沒有面對面的施作，都只有網路施作。我並不清楚遠距離施作和當面施作的差別，但就我自己而言，透過電腦的施作就少了溫度，少了我比較需要的心理支持和陪伴，這樣即便都可以切中核心，但也少了我需要的某些東西。我不能接受。雖然我知道能量的傳導和空間距離並沒有太大的關聯，尤其是這樣的距離以能量來說其實並不長。但不能接受也就罷了，再說吧。不過我在看塔羅貓的網站，看到天使小語時，我卻有種被打到的感覺。確切的語句我忘了，只記得了聖德芬。我對這位天使一點也不認識，但在那渾沌的感覺中，我卻有連結上的感覺。即便現在在打字，心中都有種悸動，但即便如此，我還是對自己的感覺感到自我懷疑，我感覺到的是對的嗎？問過主人，主人只跟我說要平靜，而且若這樣的感覺是真實的，就必然還會有下一次的連結。平靜，然後相信自己。

在寫日記前，想起五月天的新歌。「此刻到永久，你是誰、為誰而活，他們說，就讓他們去說。」原本只是點頭，但剛剛似乎又有什麼被觸動了。連結上面的天使，我要想想。

這非常的有趣，因為我最近一直在想著與高靈連結這件事情，今天就有這樣的感覺。是巧合或真實呢？

動腦

今天跟主人在家裡玩了一整天的桌遊。

沒有版圖、具象化的元素，所有的一切都靠文字敘述、和少部分的畫面輔助，推動的驅力都靠卡片和骰子，我們現在玩的「尋路者」，是一款D&D系統的TRPG，雖然不用靠說書人帶領，有安排好的脈絡，但依舊要依靠一些想像力，才能在那些文字骨架中，填入血肉，變成真正有趣的故事。
還好我們打電動的經歷都不算少，對於卡牌中所形容的一些角色和狀況都可以以從前的經驗去帶入，至少知道哥布林是什麼、黑龍大概是啥、什麼攻擊什麼防禦的。不過這樣說來，桌上遊戲和所延伸出來的電動，其實十幾二十年來，內涵的元素都沒有太大的改變。那其實也是一種想像的停滯。

無論如何，在有限的資源中，依照自己的喜好，去最大限度的配出適合自己玩法的牌，那種取捨和思考，就是玩遊戲很大的樂趣之一。少了聲光效果和華麗的美術，遊戲最終還是要回歸想像力。

最近在各個方面，真的是動腦的次數變多了、範圍變廣了，無論是對自我的思考，、工作(但工作中的思考常常是被推著走而不是主動的，方向也不是自己喜歡的，其實並不太開心)，還是在玩遊戲。有時候的確會覺得累，可是卻又覺得有點過癮。果然自己才是真的探索不完的寶藏，一直想「到底為什麼會這樣？」最終都會得到答案──無論那個答案是對是錯，或者沒有絕對的對錯。那個找尋的過程，都是最過癮的一段路。

那些幫助我的，謝謝

頭一次超過了給自己限制的期限，非常、非常的沮喪。

當然，這並不是什麼多麼傷天害理的事情，但是誓約就是誓約，而且並不是沒有給自己寬限的機會，昨晚其實是有想到這件事情的，但我想到的卻是先去跟主人玩，而不是先執行自己的誓約，這沒什麼可以說的，但想到自己的願望，真的好難過好難過好難過。

跟主人說了自己的狀況，主人要我翻出之前寫下的誓約，誓約上面寫的是：得於三日內補齊。主人看了看，說他覺得三日內的話我其實並沒有違約啊！所以這其實是我當初在定誓約時發生的一個錯誤，自己心裡想的和真正寫成文字的意思並不同，這就可以幫我製造一個漏洞，若照文字的寫法的話，其實我並沒有違約。但我知道最初的我心裡並不是這麼想的，我想的是「今天沒寫，那明天、後天──這是第三天，就要補齊。」所以在我心底原始的誓約就是一千五百字以內，而四天就是兩千字了。

不過既然事情已經發生，就要給予補救。無論我之後是否因此而無法達到我最理想的、最喜歡的工作，誓約還是要繼續守下去。總不可能一直沉浸在這種沮喪的心情中，所以我想，我應該要重新修改誓約，以符合我真正認為的狀況。而這次就當作是給自己發現漏洞的機會。若如小說中所說，這次的違約的確會造成一個心魔，但我需要盡力去補救，以此為戒，然後帶著愧疚但是不再責備自己。

所以我修改的誓約為：須於兩日內補齊，也就是包括當日的進度，沒有寫得不能超過一千五百字。另外為了補救──不是懲罰，我並不想懲罰自己，那沒什麼好處──第一我必須在今天內把進度補齊，第二是之後要嚴格執行每日五百字，而不是像現在都拖到最後期限，這樣也是為了自己好。第三雖然我訂的備忘錄主要希望是一年內達到，但其實並沒有嚴格約定執行日期，但我必須拿另一條出來，在一周內開始嚴格執行，加強難度，並把這條也加進對願望實現的制約中，以期還是能夠儘量貼近我一開始的祈願。我並不想放棄，但須要多付出代價，我知道的。

另外，也做為這次違約的補充之一，我要把對於體重跟主人貼近以達成願望這個期待，放入自己的備忘錄中，做為一個補充約定。雖然並不強制執行，但寫成文字就像是正式的放入執行面一樣。給自己一個提醒也好。

剛剛最沮喪的時間過去後，我其實還滿開心自己並沒有一直往負面狀態去走，還是能夠比較正面的去想自己該怎麼辦，而不是自怨自艾的認為：反正就做不到了，就不要去做、或者就算了之類的，因為我知道自己還是很想要達到那個祈願的目標，既然如此，就應該更加努力做、好好的去做。人生還是充滿希望，而在我身邊看著我的高靈與神明，我也處處感受他們的溫柔。雖然我這次的誓約並沒有藉祂們的力量來綑綁或執行，但也還好沒有，只是借助祂們來提醒自己而已。當時我並不明白為何祂們不願意借我力量，但現在我終於明白，也真的深深的感謝祂們這樣的看穿我、而引導我。

回頭想想，自己一直是幸運的。雖然我並沒辦法很深刻的感受到靈或能量，但卻在很多地方和很多時候都能查覺到祂們的存在──當然，這需要相信，和一些觀察，因為很多的表現都很微幽或細小。
所謂的靈──高靈或守護者，其實我並不知道祂們是誰或什麼身分，或許有機會可以去探查看看。但我很確認或許是因為相信，所以我跟神靈的向性其實很合，他們都會給予適合的答案，無論我當下明不明白。但有時候也想具體的知道，在我身旁溫柔也嚴厲的祂(們)到底是誰，是我一直帶在身邊的地藏或相關高靈，或者其他呢？經過了幾次事件，我實在有點好奇。

最近因為看了許些心理學的書籍，覺察到了自己一些狀況。果然其實人的心理狀況很多人都有各種解釋，但並沒有人能夠找到真正的唯一解，而我也只能從中去找到和自己的狀況比較相近的，自己去解讀、去慢慢的把水面上的陰影撥開，才能去發掘那個真正的、受傷的小小自己，才能真的去擁抱和安慰「他」。認識一些人，也想去認識一些人，想去參加一些活動、一些課程，但都要錢，最近好窮困。雖然即使沒有那些接觸，我相信憑我自己做的一些事情和主人的眼力和幫助，我必然可以自己慢慢的走出來，不過在這個很少人能夠說心理話的地方，即便是花錢，能夠說說話也是好的。我也理解，畢竟心理諮商是一門專業，能夠好好照顧人的人，其實嚴格說起來並不是那麼的多。

這兩次在辦公室的讀書會，閱讀的文章常常戳到我的心理傷口，有時候會想就這樣不顧一切的把這些話說出來，但最後還是硬生生忍住了。因為總覺得那並不是一個理想的場合，也不是每個人都準備好去聆聽你的創傷、你的痛苦。雖然拿自己當例子必然讓人印象深刻，但這樣印象太深刻了，在職場上並不一定是一件好事情。我並不想在這個地方表現的太與眾不同，或許是我太過膽小或謹慎，但我就是不想在這裡太顯露自己的狀況，就像某一次一位剛認識的朋友，說我看起來很活潑熱情，我想想，只能告訴他，這是我表現給社會看的樣子，或者說，這是我想要社會、陌生人、朋友認識我的樣子，或者該說，這是我為自己找到的一個社會定位。但那並不一定是真正的我，或者該說，那必然不是我真正的樣子。我真正的樣子是更爆烈、更陰鬱或更偏執的、也或許是更平靜的，那也是我比較喜歡的模樣，只是我習慣性的用中正平和溫和的方式去和社會相處，但那必然比較有距離感。我真的很不會跟人相處……

不然還能怎樣咧？

誓約，其實是一種隨時可以被打破的東西，端看你怎麼衡量你心中的天平。

開始全職的這個禮拜，作息調整加上氣候變化，我調適得並不好。每天都很昏沉，覺得身體很重、怎麼休息也沒有用的感覺。身體的疲勞當然也影響到心理，那種疲累感讓腦袋很混沌、無法思考，只能做一些機械性的事情。這幾天大都是整理資料的工作，還好這並不需要太多腦筋，但一直與表格和文字為伍，眼花撩亂，也不是一件輕鬆的事情。

頭很重。其實是很想就這樣睡過去的，但一方面是實在很想偷時間做做會讓自己快樂的事情，而且生活中實在有太多的瑣事要做，今天吃完飯稍微逛完回家已經八點半，然後忙忙家事，到洗澡前，覺得自己像個快要倒下的陀螺，一直轉啊轉但又非常的不知道自己在忙什麼卻又覺得自己好忙。洗好澡看看漫畫，很快又到了快昏倒的時間，但突然想到該寫的東西還沒寫，雖然很想就這麼睡下，但比起這一些時間，發下的誓言更為重要──並不是沒有給自己緩衝，但是因為偷懶把緩衝用掉的自己也沒什麼好同情的。而這樣發發牢騷，也不是什麼壞事，能夠記下一些事情而不要讓它隨風而逝，本來就是一件值得開心的事情。

今天其實多吃了一些甜食，買了十個麻糬，一不小心就吃了六個。最近常態性的反胃，我想這跟身體狀況和心理狀況都有關係。好像該找個時間去看醫生？其實是很清楚怎樣才能讓自己過得比較舒服，但要讓自己過得「舒服」，從另一方面就要讓自己過得不太舒服──吃藥、運動、持之以恆地去動去保養自己，還有慢慢吃飯、吃好一點的東西。其實養身之道從來都很明白，但最難的還是去實踐這點。果然早點睡才是王道啊。

這幾天主人突發性的、異常的忙碌。其實我並不知道他在忙什麼，只是大概知道跟美國有關係。這樣很冷的天氣，他又要自己待在實驗室裏面，說不心疼是不可能的，但以自己的狀況，又幾乎沒有餘裕去關心他、去陪他，甚至連吃個飯都只能是特別擠出時間，然後又各自離開。這是全職的犧牲嗎？這樣犧牲真的對嗎？為了錢付出這些真的好嗎？我無時無刻不在質疑著自己的決定。雖然現在也沒什麼好質疑的，畢竟都下了決定、也已經開始執行，沒錢也是事實，但這種感覺還是讓我心裡很糾結。回頭想想，半職的這半年我雖然沒有什麼建設性的事情，但的確把自己養的比較好、身心比較舒暢，但這種感覺在三天的全職中全部被打回原形。我喜歡有空白的生活、能撥出時間思考的自己。不過想想，至少我還有寫日記的這個時間能夠想想，不用腦袋生活的狀態其實滿可怕的，沒有思考，對別人照單全收的人，還算是人嗎？

到頭來，我還是想不清楚，這樣的決定到底對不對。不過，就先這樣吧。不然還能怎麼辦咧？

我想殺了我自己

守誓。其實是很麻煩的一件事情，但是給予自己限制，卻也會帶來安心感。規範帶來守序、帶來力量。自由代表發散，很好但若沒把握好自己要的是什麼，會有恐慌。所以，人不可能真的無所限制，再怎麼飛翔心中都該有一把尺，知道自己在做什麼，才能真正的自由。

昨天很晚睡導致今天很疲勞，在全職的第一天。不過這樣的代價是，我覺得主人幫助我又打破了一層藩籬。一開始我不會，所以去模仿學習前輩，試著用他們的方式去做事情。然後我學得比較會，但模仿並不能真正地變成自己的，尤其在做一段時間之後，你會知道那並不一定適合自己。但在這模仿的途中，你會學到一些重要的中心思想，知道真正要把握住的是什麼。在這樣的前提下，主人告訴我，要用自己的方式去做事情。我知道什麼是一定要做到的，而以我的風格和能力，有些可以做得比較好比較快，但有些可能就比較顧不到。我以前會學著前人、試著儘量去做到那些非我長處的事情，但就真的很累，也不一定能做得好。之後或許我會試著用自己的方式去做做看，做得下去，這份工作就可以繼續，如果做不下去，那就只好離開了。

昨天我問了主人一句話：「為什麼我總是想殺死自己呢？」主人說：「因為人類生存守則，你不能殺死你媽，所以你只好殺死你自己。」我埋在他單薄的胸膛，瞬間哭了出來。從小到大，我多少次在心裡模擬自殺的情境，一次又一次的殺死我自己。主人說我個性中有一種決絕，只要到某個臨界點，就會突然變得很冷酷、很冷漠，完全沒有轉圜的餘地。這樣並不健康。我知道卻很難改變。那時候我總是會想到年輕時的時候，在擁擠的轎車中，某個被嫌惡的場景，惡毒的語言飄在耳邊，我陌然地看著窗外向後的景物，在心裡一點一點凌遲著自己，一吋一吋割下自己的血肉，多麼希望身上的血液就此流光，再也不要有一點的基因與他們相同，這樣，是不是就可以跟他們沒關係了呢？這樣，是不是就可以把我──這個由他們所給予的我、由他們的DNA組成的我、所有的我都還給他，那剩下的，是不是就能真正屬於「我」了呢？好天真、好笨，卻好真實、好痛苦。即使在很多年後的今天，每當想起那個時候，都還好痛好痛，歷歷在目。

據說，沒有小孩是不愛他們的父母的。但為什麼都要逼我去恨呢？主人說：「沒想到你是那麼的恨你媽。」是，但我從來不敢承認。天生給我多少愛，恨就有多少。那不是真實的傷口，卻比刀割更痛、影響更久。

頭很昏，僵硬的寫下這些文字，頭又更昏了。我知道一直沉溺在過往的傷痛中並不是一件健康的事情，但我又怎麼能夠忘記呢？

近況

今晚是激情的選舉之夜。返鄉投票，而老家在市長候選人競選總部旁邊，剛剛回家前有繞過去，果然聲勢旺盛、很大器，不過確認勝選後，一陣一陣的鞭炮聲有點吵，不過覺得這也是民主的代價之一就算了，反正就一個晚上嘛，重點是，希望未來四年他能夠好好幹。

不過可惜的是，無論是我居住的地方、或者我投票的地方，我所支持的非藍綠議員候選人看來是都沒上，真的很可惜，因為我知道他們都是肯做事的的人，他們若能當選，我覺得都對地方是好事，這回努力的返鄉投票，有一部分原因也是因為想支持那位候選人，即便我從來沒有公開的說過支持。不過事實如此，我也不想說什麼民主素養不夠之類的話，我覺得這次選舉的結果已經很能夠代表人民的覺醒，現在只希望輸掉的政黨能夠真正反省(但我看很難)，而贏的政黨也不用太高興，我認為他們的勝利是奠基於人民對對方的不滿、而非對他們的滿意。若不抱持著這樣的警覺，是非常危險的。

不過家裡深藍的家人對此結果非常的憂心，看到最後乾脆就不看選情報導，改去看NBA重播了。好吧，我也尊重。不過我很讚成「對政治冷漠的下場，就是對糟糕的人統治」這句話，我自認為並不算是個對政治非常熱中的人，但執行身為公民的權利及義務，我認為是自己該作的。雖然在里長的選票上我實在是沒辦法投，這兩個人我一個也不認識啊……

昨天主人出了一個不大不小的意外，我選擇了順應他的需求去幫他處理，並取消了原定昨天返鄉的車票，再陪他一晚，今早才回家。對我自己來說，這並不算是一個好選擇，時間太趕，而且跟我父親可能會見不到面──但也不算壞啦，畢竟在老家多待一天對我也不算好事，多待吵架的機會就多一些。但回頭自省，總覺得自己真的有進步，能用更柔軟的態度去面對這些事情，而且我又再次的確認，主人才是最重要的。

主人剛剛處理完公事，而且熬了幾天的夜，精神恍惚，加上他的車的剎車失靈已經一段時間了，我們卻一直忽略這個問題而沒有去檢修，種種原因導致了這個意外。我接到主人的電話，忍著有些驚慌的心，匆匆的小跑步到事故現場──車水馬龍的大馬路旁。到了現場稍微放下一點心，因為傷者看起來還好，主人還跟他相談甚歡，那表示對方怨氣不重，主人的低身段和誠意造成了這個結果。我端著成熟的大人態度，幫忙處理了實務上的善後──領錢賠償。

回頭想想，我認為我們非常的幸運，必有一種溫柔的力量在幫助我們，用這樣帶點嚴厲的溫柔，提醒我們必須要做卻沒有做到的事情。我們果然是被愛包容著的呢。而且以主人為處理事情的重心而非自己，我雖然還是有點不習慣，但卻又覺得理所當然，回頭的感覺，很好、很平靜。

慾望無窮

最近上班很不專心，要花很長的時間才能比較進入狀況。不過全職的申請已經提出，不知道會不會生效或什麼時候才能生效，但其實在心裡並不是那麼願意。我一直期盼有一件事情，能夠讓我全心投入、全力以赴並犧牲一切、無怨無悔，我知道這很不現實，但其實我真的很有當工作狂的潛質──如果一切條件吻合的話。但現在的工作，也不是說他不好，但跟他的頻率並不是那麼吻合，有我自己的問題也有這個工作的問題。無論如何，我想我只能公事公辦，儘量去做，但比較難去多想很多。而且總覺得自己在人際上並不太會處理，也不是說有什麼大問題，常覺得應該是自己想太多，但有很多的不舒服也不能講，累積起來就變成了一種壓力，但半職對我來說太不符合經濟效益了，上班時間不穩定不說，常常加班又還要調休，不請休對不起自己，請休了又常常有工作上的問題，需要我處理的事情找不到我，麻煩了其他同事被唸不說，自己也覺得不太好意思。而且其實以我的工作時間來說，我幾乎每天都工作到三分之二天，只拿一半的薪水，真的太虧。加上半職的薪水有點入不敷出，最後還是決定回到全職，帶著很多的不情願，希望我這次可以撐久一些。

今天花了很多偷懶的時間在看鋼筆。會有用鋼筆的念頭由來已久，不過很奇妙的是，有人說用鋼筆姿勢對的話，寫字會非常輕鬆，但我在寫字最多的時期，從來沒有這個觀念……真可惜，不然我常常寫字寫到手好痛。不過當時也沒有這個財力就是了。雖說想買支鋼筆來試試，畢竟我寫字的時間也不會少，但並不想直接就砸太多錢在還不知道用起來會怎樣的地方，上網研究了一下，鎖定了幾隻，決定去店面看看。而且買了筆，還要墨水；買了筆，要有裝的袋；買了筆，一隻一色，一定不夠，得多買幾支；買了筆，紙是不適合又要講究，好紙做成的筆記本，通常不會太便宜。
而且，有些墨水的顏色真的好美啊！我個人喜歡黑色和深藍色的筆色，而工作有時則需要比較淺的藍色在註記時比較看得清楚。在網路上看到了幾個美麗的墨藍色，真的好美啊！深棕色和深紅色也很美，在稍微偏黃的紙上畫過，光看那個筆觸就賞心悅目。年紀稍微大了，似乎對那種比較麻煩的、比較不方便要慢慢來的事情，更有耐心去做，有時還會故意去讓自己麻煩，透過那樣手做的過程，得到一些美好的、屬於個人的體驗。這大概是時間帶給人的成長，和另一種生命的體悟。

無論買書、買筆、買鏡頭，都需要錢啊。資源有限，而慾望無窮。要如何在生活品質、生命體驗、身體健康、努力賺錢之間找到平衡呢？我想這是要一輩子努力的吧。

風起

風起──唯有努力生存。

昨天把借了好幾天的影片看完了，宮崎駿的《風起》。當時看到簡介的時候就滿有興趣的，但我實在不是那麼喜歡看電影，因此就拖到昨天了。編劇、導演、監製都是宮崎駿本人，而在看之前，我知道主角的原型是日本零式戰鬥機的發明者，或許這也是我有點遲疑的部分，他要如何去詮釋一個在戰爭中占有如此重要地位的人呢？在這種軍國主義底下，他到底要說什麼故事呢？好吧，我也不能說沒有好奇。

這不是一個童話。宮崎駿的故事有時候會很超現實，並用魔幻的童話感去包裝他要講的故事。但這部片子並不是這樣的，雖然依舊充滿魔幻感、而且很重，但卻不像是個美好的故事──即便整個故事都淡淡的，但這並不是個美好的童話故事。

真的，故事乍看之下流暢而平淡，搭配男主角有磁性卻沒什麼起伏的聲線，和他內心的澎湃夢想相反，故事就這樣平平淡淡地發生著，在那個戰爭的大時代裡面。二郎內心有個廣大的夢想與世界，他自己不能飛，就想要造飛機。他踏實的一步一步往這個夢想前進，這途中反而沒有什麼激情的部分，但是造飛機的代價，就像是國家支持著戰爭而必須犧牲民生，後面的犧牲無法估算。為了這樣的夢想，要付出什麼代價呢？我覺得這個故事講的其實就是宮崎駿本人啊，這最後一部作品，他回顧了走過的時代，在這時代中孜孜矻矻的努力，孤獨的、堅持的直到最後那天，才敢說「身心俱疲」，我想這不只是主角，而是導演本人的話吧。

我不能說完全理解這個故事，有著豐富的內心世界，有如冰山一般的人，影片表現出來的絢麗，似乎都只是一個小角落，即便那麼迷人，卻又感覺隔了一層距離，令人看不真切。那似乎是老一代人共同的感覺，他們走過時代──他們自己似乎就是時代，在時代中勤勤懇懇，只為活著，或者，只為某個不知名的，我們稱之為夢想，但搞不好並不只是那麼美好的夢，而是一個生存的目的，一個能夠解釋為何而活的目的。

主角的妻子，算女主角吧，是宮崎駿作品裡面少有的小女人，家境好、有學識、美麗而溫柔、依附丈夫卻又無比堅強，有著刻板印象中日本女人的模樣。其實看完也有點好奇為何要把這段愛情加進去，這段感情雖然美好，但在二郎心理代表的什麼呢？是他為了夢想而犧牲的柔軟感情？還是為了戰爭而犧牲的人的縮影？還是讓人在鐵與血之下保有人性的那個柔情與眼淚──只為了讓人保有自己的心，而非只剩技術、只剩成功。而另一方面來說，成功的代價，也是要捨棄很多很多重要的東西，才能達成的啊。

但無論如何，要記得，活下去。最後的最後，作者回到開頭，定義生命的意義──唯有努力活著。這是一部好片，雖然充滿惆悵，平淡卻隱隱留著很多思考。

疲憊

又到了必須寫日記的死線，明明今天發生了很多事情，我卻沒有心力細細地寫下，只能稍微的紀錄而已。所以，有心力寫日記的日子千萬不要偷懶啊……

昨晚和主人起了爭執，原因又是因為無聊的每個人想做的事情不一樣。一起做一些事情很開心，但有時候也必須獨處。我明白有人陪伴的快樂，但我真的不喜歡被強迫而且沒耐心加上臭臉，然後又因此自己生悶氣跑去自己玩。這真的很莫名其妙。不過每個人都有莫名其妙的時候，所以，算了。

今天早上很晚吃早餐，又吃了很多。下午一個……案主來找主人，我也算認識，稍微聊了一下，就去參加一個類似諮商工作坊的小聚會。其實這種活動我是熟練的，不過即便如此，每次檢視自己都有不一樣的發現。最震撼的事情是，我自己畫出的、被壓力壓垮的畫面，翻轉了角度，在別人眼中居然是迎風破浪的小船！我真的是無比的驚訝，所以，我真的已經走過來了嗎？差別的只是我自己看世界的角度而已嗎？在繪圖的時候，我真的非常的沮喪、充滿負面情緒，覺得自己總是習於把好的一面表現出來，但卻把非常陰鬱的東西藏的很深。但是想想，雖然這的確是事實，但是那樣陰鬱的自我，卻成了乘載現在和未來的支柱，讓我能走過、讓我能向前。回來主人看了畫，他只跟我說「你可以了。」

那個瞬間，想哭。為什麼呢？

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昨天看了一個有意思的漫畫，不是很美型，但卻非常的動人。一段二十年前的偶遇，一個人正值最閃耀的年紀，另一個人則看到了此生最美的風景。二十年後，一個人卻被現實擊垮而失去了大地之母所給予的愛和勇氣，另一個則想在失去光明前再找到最美好的畫面，因而找上了對方。一個人認為自己早已變得醜惡、變成了另一個人，但對方卻在他眼中看到了原本的那個真實的他，他暴怒、無法接受、認為對方只是在找一個過去的幻夢，卻不由自主地被喚醒，痛苦的去接納過去的傷痛，並一起回到大地之母的懷抱──他說，只要我能游回去，表示我重新被接納了。於是，他游了九個小時，終於回到了聖地，也終於找到了自己；而對方，除了重新看到那個記憶中的美好景象，更發現自己愛上的不只是照片──其實早在二十年前，他就愛上了那個幻夢中的人，從未改變過。
岡田屋鉄藏的《重返神聖之島》我以前似乎就看過封面，但實在不是很美，就沒借了，這回翻翻意外的感覺不錯，租回家看之後更是非常、非常的震撼，好像我想講的故事啊，最初、就看到了最美的風景。真是厲害呢！同個作者我還看到了另外兩本以日本古代為背景的漫畫，很是期待啊！雖然那個畫風真的很不美，但卻是最近我喜歡的寫實類型。

浮生

昨天偷得浮生半日閒。不是上班後的下班空檔，而是真實的放了個假──在上完英文課之後真實的放假了，帶了要念的文章出門，下課後窩進常去的小店，和主人吃完午餐，一個人把文章念完──講述生存的焦慮與迷惑，稍微努力卻不太努力的把它們咀嚼進生命，嚼嚼。

今天討論這篇文章時，我覺得帶領人並沒有真正理解我說的話。我覺得自己所說的、生命像一個數學題，而有些人真的無解，並非說每個人的生命都會具有一個具體的目標，而是有的人，真的，連怎麼踏出下一步去呼吸都是沉重的解答。不是每個人都堅強的能夠哭一哭就繼續武裝自己而堅強地走下去，或許對他來說，每一滴眼淚都如同呼吸一般沉重。好吧，我已不那麼懂。我是很悲觀的人，堅強的活著本身對我來說的壓力比大氣壓力還要再重了一些。

昨天唸完書之後，看看時間還早，在感覺一下頭腦的昏沉程度，決定回家小睡一下，半小時後出門去看攝影展。是滿有趣的，小小的展場、平常日沒那麼多人，我逛了一個半小時，難得的可以拍照，走走拍拍。但比較起來還是之前上台北那個展我比較喜歡，相較起來，我搞不好比較喜歡拍人物，但一個人的時候，拍景也滿開心的。畢竟拍人需要一點恥力啊，我還沒有修練到那種程度。看完了展，時間剛剛好，就去對面看了一場太空劇場。我很喜歡看太空劇場，最近又更喜歡了──因為可以看到滿天的星空。不知從何時開始，我白天喜歡看藍天、晚上喜歡看星空，我喜歡那種看不見天頂的立體感，但很少有機會看到滿天星斗。看完星空則是一齣講述南極探險家的冒險故事，也很有趣，用穹頂螢幕看也很過癮，旁邊人很少更是過癮。壯闊的場景，永不放棄的堅韌，人類的毅力，滿天蒼白的雪景、海洋和天空，我想我會記得它很久。

總覺得自己要多出去走走才行，只有工作和回家的日子久了會麻痺，沒有辦法多談談，多看看人也是好的吧。

今天在討論文章，雖然受到很多啟發，但也感受到一種莫名的感覺──其實我並不喜歡太篤定的告訴你什麼是正確的感覺，我還是比較傾向讓人自我覺察，如果他不能覺察其實也沒什麼關係。只是心理治療師、或老師們總是希望教導人或讓人能找出他生命的答案，這樣很好、沒什麼不好，只是我不喜歡而已。現在的我已經沒辦法由別人的幫助去找到答案了，或許以前還可以，但現在的我總是得想很久、一個念頭要很多年以後才能真正地想的明白。這樣很沒用我知道，但就沒有辦法。現實的事情我可以比較簡單的把負面情緒壓下，說服自己繼續做下去，但這些壓力都會累積，然後在某些時候爆發。這並不好，但我沒辦法、我就是這樣啊。

crazy world

你是巨大的海洋，我是雨下在你身上……愛情的模樣，是怎麼樣呢？生命的模樣，又是什麼呢？好像不知不覺間就走出了憂鬱的低谷，我這是進步了，還是怎麼了呢？總覺得生命變得比較堅韌，雖然還是疲勞、常常抱怨，但總覺得自己還是這樣還算踏實的一步一步走下去了。

今天加班了很久，終於下班時窩進租書店看了一下漫畫，把自己隔絕在小世界裡面，果然可以稍為的得到喘息。看到一本滿對味的漫畫《熾熱的身軀》，雖然不是太有名的畫家，但就是滿和頻率的。故事也很簡單，但是對於自己的不自信、對感情的不相信，那種心理的掙扎，簡單卻描寫得滿入骨的，而且畫風比較圓潤和寫實，我很喜歡。

回家搭電梯時，地下一樓進來一個女生，雖然進電梯的第一時間刷卡了，但卻沒有按樓層，啊，原來是同層樓的鄰居啊。到一樓時，進來一個應該是一女中的女生，手上拿著英文的TIME雜誌，，一邊刷卡按了四樓，英文滿不錯的喔，我默默心想。門半闔上時，年輕的女孩突然連續的按按開門鍵，門又緩緩打開的同時，門外傳來「喀拉喀拉」的聲音，一會兒之後，一個女人推著一台空的嬰兒車快步擠進電梯，向女孩道謝，女孩點點頭，默默地又刷了卡按了七樓。直到我到二樓出去時，他們都沒有交談。很有趣，他們應該認識吧？至少知道對方吧？但為何都沒有寒暄呢？不熟嗎？還是只是都會在這個時間遇上呢？我胡思亂想著。

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切五月天的歌來聽，先從愛情的模樣聽起，然後隨便點了候鳥，那個節奏真的有飛翔的感覺，聽著又想起之前演唱會時的「瘋狂世界」+「候鳥」的組曲。我真的喜歡瘋狂世界這首歌，常常一個人的時候亂唱：「我好想好想飛，逃離這個瘋狂世界……」啊，我是還沒長大嗎？明知道這個世界那麼的畸形與瘋狂，但一直社會化的我們，誰不是在一天一天過活的時間裡，慢慢地被同化、慢慢地被磨去犄角？
新認識的朋友總是以為我還是學生，這說明著我保有某些被認為青澀的特質吧？我很喜歡這樣，極度厭惡變成「大人」的感覺。這其實某方面來說是一種病，努力要抓住青春的尾巴，不想被歸類為某種人，不想被當成跟那些腐朽的「大人」一樣的族群。雖然我知道，並不是所有的大人都固執保守，並不是所有的大人都是敵人，但我仍討厭我心中的那個大人，那個曾經在我青春年少時讓我那麼傷心那麼難過的那些「大人們」。即便我們現在和解了、我稍微能夠了解他們的苦心了，但我仍疼惜那年那麼痛苦的我，那樣撕心裂肺的想要流盡身上一切血液的那個捲縮得自己。

即便那麼多年過去了，想到那個畫面那個瞬間，我仍無法釋懷，甚至，無法諒解啊。

心得盤點三

去租了熒夜的《野獸養成指南》下集回來重看。以前在PTT上追著連載看過，那時覺得還好，因為裡面的兩個主角他們並沒有……戀愛。但這次重看，卻看出了不一樣的味道。

常聽人說，相愛容易相處難。故事的主角趙先生他雖投生為野獸，但卻嚮往著人類的愛情，但是不懂愛情的納森尼爾，卻無法給他他要的東西，所以趙先生的第一次愛戀只能宣告失敗，並轉向其他人類去尋找他要的情感與回饋。但是種族間不同的時間流動，注定他和他的愛人無法相伴到兩人共同的生命盡頭，而失去愛人的趙先生，和納森尼爾又走在一起。但這次，他已經不用再從納森尼爾身上去渴求愛情了，因為他的需求已經被滿足，他需要的，則是相伴到最後的伴侶。這樣說來，趙先生其實是很幸福的，畢竟他想要的，都已經擁有。

愛情，是否是必需品？而沒有愛情的野獸納森尼爾，付出了他所擁有的全部：不管是情緒、執著還是慾望。這樣傾盡一切的付出，或許不是我們所歌頌的愛情，那是什麼呢？有些人，他們對伴侶一輩子沒有說過愛，但他們努力工作、努力做到他能夠做得最好的，去對待他的伴侶或家人，但是卻不懂溫情、不知體貼或甜言蜜語，但卻真的做到了他能做的，這，又該怎麼說呢？我們常以「你不懂我」來抱怨對方沒有給予你想要的東西，但是，我們每個人所會的情感的付出方式並不一定相同，每個人心裡定義的愛情也並不一定是相同的模樣。但這樣的感情，一樣是無可取代的珍寶啊。相愛容易，相守難。能夠相守一輩子，也是偌大的幸福。

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晚上陪母親聊了一段時間，難得的心平氣和。不過，聊完了之後還是有種無可避免的沉悶感。把自己的期待加諸在別人身上，我們常常不自覺地這樣做，而沒有意識到這種期待所帶給人的壓力。當然，期待是不可能沒有的，對他人期待也是個人的權力。但是，並不能因為自己有所期待，就希望對方照著自己的期待走。理想上，期待只是一種選項，一種參考，如果你的期待和他的想望有交集的地方，那當然皆大歡喜，但若他人的期待和自身的願望不同、甚至是相衝突的，那把太多的期待加諸於上，真的是種悲劇。父母可以期待子女變成他期望的樣子嗎？當然可以，但如果孩子做不到、或者並不想要那樣選擇的話，請放過孩子吧。

每個人都有自己執著的地方，而我們必然會不自覺地把自己覺得好的期待放在別人的身上。我明白這樣的想法無可避免，我自己也會如此。但最近的一些事情讓我深刻的反省這件事情，每個人的成長形塑了不同的價值觀，而硬把自己價值觀強加於人，即便是自己的小孩或伴侶，我覺得都是很可怕的一件事。

心得盤點二

續昨天的漫畫心得。旭川千世是另一個這一輪滿喜歡的畫家。這就是一個頻率比較隊的畫家，雖然也不是每個故事都對味，但她的故事中慣常出現的執著攻和彆扭受，怎麼說呢，都有和自己感情觀有相似的地方。如《估算錯誤的心》中，習於戀愛遊戲的三城(受)，當遇到需要認真面對的真實情感時，卻無法面對那個不如往常灑脫的自己，只會選擇彆扭的逃離，但執著的烏童(攻)早就看出這點。啊，邊寫突然覺得，這個畫家的作品，就是充滿了D/S的氣息嘛！在情感上敏銳的D，在發現自己的感情後，一步步逼近目標S，然後用情感和肉體的手段攻陷對方，讓對方臣服，於自己的情感和自己。不過情感上的控制與被控制，但有時候也會反轉，如這個攻說的，自己培養出來的魔性居然連自己都淪陷了(笑)。不過也在在證明，唯有臣服於自己的心，才會自由。只有認清了自己的位置和擁有的空間，和確認自己是被充滿愛意的控制與包容的，S才會傲嬌才會撒嬌才能放肆，才能變成自己。難怪我會喜歡這個畫家(笑)。畫家另外一本書《駱駝人與王子的夜晚》，標題作就是一部比較輕鬆的童話了，但沙漠風情的故事也滿有味道的。但書中的其他故事就深沉很多，這本書照作者自己的說法是「就算是很重口味的食材，但只要夾在軟軟的麵包裡的話，大家應該就能吃得下去吧……」童話是軟軟的麵包，其他一篇比一篇重口味。因為對方扭曲的心靈、而只能把感情投入溢滿的泳池的游泳選手、因為忌妒而扭曲的愛戀而在一起的兄弟、因憎恨而綑綁的父子，一篇比一篇黑暗。但還是很好看。這兩本考慮買下來。

新作者ZAKK的《CANIS-Dear Mr. Rain-》也很有趣，畫家的風格很不少女，但是帽子設計師和狗(服從者)的故事設想很有趣，是個很正經的故事，而且還沒畫完。我喜歡這個故事的設想，我想後面看的就是那個「狗」他慢慢從過去走出，重新「認主」的故事吧？雖然他現在被新主人撿走了、也把心靈寄託在新主人身上，但由於他並非主動了結前一段關係，而是被迫離開、被丟棄，所以牽扯並沒有段開，心理的傷口也沒有治癒。以我來看，還久的很呢，至少還兩本吧。

除了漫畫，最近另外看到喜歡的就是靜水邊的小說了。其實他的小說之前都在網路上看過，不過威向幫靜水邊出了全集，封面的風格我滿喜歡的，就都借來重看了。他的故事都頗有意思，也挺符合我心中的好看，簡單但不小白，愛戀但不一直說愛，雖然劇情進展的很快、每篇篇幅都滿短的，就卻滿能打到我。這也是頻率很合的關係吧。應該會把《戀愛ING》和《我懷念的》買下來，另外還有兩本沒看，今天再去借來看吧！

心得盤點一

最近瘋狂掃了很多的漫畫。因為之前採了很多雷，所以這次參考了「這本bl不得了」的排行榜來借書，的確踩雷的機率低了些，但也不是每本都喜歡的。

怎麼說呢，喜歡不喜歡這種事情很看電波。電波對到了，大概什麼怪作品都可以喜歡，電波對不到的話，推薦的人再多妳也還是看不下去。而且同一個作者也沒辦法每個作品都很喜歡。中村明日美子的同級生和卒業生系列，我真的很喜歡、很喜歡，學生時代青澀與細膩的情感，好想知道他們之後會怎樣，這讓我想起陸的小說默默，但默默有寫一點點後來的他們 讓人想像，但中村把他們畫到畢業就真的結束了。漫畫裡的重要配角老師，後來倒是有自己的單行本，但我目前還借不到。不過中村我看了另一部作品Double Mints，雖然一樣好看，但就完全不是我能夠接受的了，有點太黑暗，這樣激烈的黑暗系作品，雖然的確精彩，但就完全沒有想收的打算了。

另外一個驚艷的作品是井上佐藤的10dance。不是沒有看過畫跳舞的作品，但在bl裡面很少見。井上的人物比例偏向寫實，細節很多，肌肉豐滿細膩，動作很有韻律感，真的可以在靜態的畫面中看到動感，很厲害。除了畫面，劇情也有趣，可惜的是劇情進展有點慢，目前還在第二集，我不太喜歡追連載，因為常常追到忘記，但這套真的精彩，想收藏。

超現實

雨夜、愛睏，頭昏眼花，自作自受。沉溺於幻夢中的代價就是沒有空白、晚睡。該要切割、想要切割，自覺做不到。必須要做到啊，必須要。

攝魂。這個主題想了好久。老梗的故事，開頭來自一個畫面，震撼人心的眼神，一張照片。於是你開始追尋著那雙眼睛，然後你發現攝下那雙眼睛的另一個眼，和那個眼後面的那雙眼。然後你的一生就只能追逐著他的眼睛，看他所看過的世界，踏他所踏過的路。你以為那是一種憧憬、一種崇拜，到頭來卻發現，那是構築你世界最美好的東西。你在最開始就已經看見世間的最美好，然後其他再也入不了你的眼。一期一會，一生一次。這多麼的浪漫，卻也多麼的悲哀。若有一天他不在，或者你再也無法繼續追尋著他的不乏，回頭，走過的腳印是開滿花朵的小徑，花朵僅綻放在過去最美麗的一瞬間，而前頭，滿是荒涼，在最熾熱的擁抱後，剩下的僅是荒漠。你在無意識間領略了最美的煙火，然後在跌撞之後，終於認清，然後認分的領受亙古的荒涼。在最浪漫的小說裡，結局應該是這樣的：在嚐盡風塵之後，倏然回身，你突然看到，那世界最燦爛的身影，也正好回頭看你，走向你，舉起他手上的相機，對著你。這應該是故事最幸福的結局了。你終於也成為他的追逐，而最非現實的是，你成為了他永恆的另一個追尋。多麼、多麼的超現實啊。

社交

連著兩天熬夜──所謂熬夜，也只不過是大約十二點到一點睡，但年輕時不算什麼的事情，現在卻明顯地做不到，以前熬夜到兩三點都是常態，現在但凡睡不到八小時，整個人就明顯的昏沉、頭痛，今天下午打起精神出去玩，雖然是開心，但晚上就真的支撐不住了。

但即便如此，今天還是滿開心的。我已經好久沒有交新朋友、好久沒有固定朋友之外的社交活動了。今天和一些同事，以及有點熟又不太熟的朋友去玩密室脫逃。嗯，不能說不好玩，但我個人覺得遊戲設計的節奏並不太好，前面讓我們花了太多的時間在無謂的地方，某個點沒有轉過去，但轉過去之後就簡單多了。而且很多人一起去玩有時候就很忙亂，有時候會不知道自己能做什麼，但總而言之，是一次還滿愉快的活動，之後和其中幾位去吃下午茶、聊聊八卦，有種回到學生時代的感覺，很久、很久沒有這樣了。或者我之後要想辦法去開拓一些社交圈，只跟主人一起的生活並沒有不好，但有時候也的確是缺少了變化。

我算是個耐得住一個人，但又不算是耐得住寂寞的人。一個人獨處可以，但不太能沒事做的發呆。我可以看書打混的讓時間過去，甚至很長的時間都不跟別人講話自己過活，甚至是喜歡這種生活的。常常覺得，世界是如此的吵雜。而在我眼中的世界，繽紛又荒涼。

傷痕

即便食安問題那麼嚴重，我們依賴外食積習已深，很多時候還是免不了吃加工食品。早餐點了花生厚片。厚片吐司是離家之後才認識的食物，果醬雖然家裡常見，但花生醬也不是常出現的品項。花生醬有種甜膩的氣味，甜甜的香氣似乎可以打開某種開關，帶走心中的積鬱，所以雖然烤花生厚片吃起來很燥，我還是會在忍耐一段時間後，間隔著偶爾在早餐店點來偷嘗，也有種愉悅感。

經過過去幾次發作的洗禮，我對於自己身心狀況的察覺很快，這次的徵狀又很明顯──顯著的失落感，又剛好在季節變換的時節，正是我最常發作的時段。最近時常覺得精神不易集中，記憶力變差，容易疲倦，情緒起落很大，很容易因為小是挑起情緒，或者無緣由的暴怒。我很少這樣的，近年來更是把年輕時的易怒化解得還不錯，但是這樣的暴怒真的很難控制，而且完全不是平常的生氣模式，會去搥牆、傷害自己、或者罵髒話。而主人也是個急起來會脾氣很暴的人，雖然我一直懇求他最近多包容我，但還是容易在我情緒失控時跟著憤怒，然後常常會要比我更生氣，或者要求我承認錯誤道歉。我這樣的情緒失控基本上來的快去得快，道歉是沒有什麼問題，但常常在事後還是覺得難過。這種難過其實有點無理取鬧我明白，但是總覺得自己是生病了，已經那麼可憐了，做錯、失控也不是故意的，但還是要我道歉，總希望能有多一些的寬容、多一些的理解和溫度，但我也能理解這並不容易，所以能夠的話，還是希望自己能夠在察覺時儘快將情緒緩下來。這真的很難，但總要試試。

很多時候這種情緒是很孤獨、覺得很無望的，沉溺於其中真的很簡單，只能一直一直的提醒自己，不要掉下去、不要往下看，向前走、向上看。最低潮的時候我常常透過窗戶向下望，想像著跳下去飛翔的感覺。我知道自己應該是沒有那個勇氣的，但有時回神又忍不住後怕。有一次我搭著電梯上了頂樓，就這樣呆呆的看著天空，藍藍的，風很大；發呆著、發呆著；頂樓的圍牆很高，其實也看不到下面，但我就看著前方，我也不知道自己在想什麼，也不知道自己為什麼要上來，然後就下樓了。

事後說起來感覺很笨、不知道在做什麼，但我知道那時心底有個角落，充滿了誨澀和無所謂，好像一切都沒關係了，就這樣就好了的感覺。然後？我也不知道。

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周日的早上，沒有美好的太陽，中台灣的天空很灰，濕氣很重。早餐點的豐盛，回到家後，主人等待已久的犒賞終於宅配到家。是個規模很龐大的角色扮演類型桌遊，有著很多機制、複雜的規則，但所有機制都設定的很巧妙，搞懂了就變得很有趣。玩的時候要一直想著思考著，很費腦力，很新鮮。

其實從小我很少有被獎賞的經驗，最近為著被獎賞到底好不好這件事情，和主人討論了很多。人的確需要被激勵，實質上的獎勵的確也是讓人會有動力。但在成長的過程中，我真的沒有被實質獎勵的經驗，後來都是自己花錢犒賞自己的。我也很少為了什麼事情哭鬧。小學的時候被認為做得好是理所當然，長大後、當我再也沒辦法拿到好成績後，當他們不再對我抱著希望，或者外頭總認為我很差很爛，我自己也認為自己永遠也做不到，就這樣自暴自棄了。

今天和母親講電話，我其實非常的克制，但一度真的很想說，即便我的物質生活算是寬裕，但被傷害的心靈，卻永遠被那樣塑形，然後長大的我，必須要重新一點一點地安撫自己被傷害的小小靈魂，慢慢地擁抱自己，告訴自己「你很好、你很棒」，然後才能真正的，成為一個真的人。我明白人的成長過程不可能沒有受到傷害，也明白父母親並非完人，但我總是羨慕弟妹，羨慕他們有的而我被忽視的那些。或許人總是在羨慕著自己所沒有的東西吧。但那些傷痕累累的曾經，還一直糾纏著現在的我，如同當下的憂鬱和痛楚，無法根治，只能一次一次的提醒自己：我沒有錯、我很好，我就是我，即便有疤痕，依然有獨一無二的形狀。

目標

昨晚發洩了一場，把前些日子的那些不安、痛苦、疑惑、不滿，通通傾倒出來，只是難為了主人，過兩天要考試了，還被我這樣鬧。




怎麼說呢，雖然說生理期來了我的確也比較安定，至少知道自己是怎麼回事，不用再胡亂猜測，但之前有多期待現在就有多失落，外加工作上的一些困難，經濟上的不寬裕，和天氣變化所造成的影響，最近總是有各方面我都做不好的感覺，主人沒有照顧好、工作沒有熱情、金錢不足、體力不支、健康無故出狀況，本來就容易有季節性憂鬱的我，果然還是小小的發作了。




不過還好我對自己這樣的狀況經驗豐富(?)，很快的察覺了自己的異樣，也很快的發洩了出來。我想應該沒有造成太大的影響，我可以繼續這樣走下去。只是能夠這麼快的恢復，也是因為主人陪我走了好多圈，給了我體溫擁抱和親吻，回家後又做了一些事情分散注意力，又睡了很沉的一覺，今天起來就覺得自己好多了。

不過昨天晚上也跟主人聊了一些事情，做了一些約定。要付出才會有獎勵，天經地義，因此我們討論之後，體重是身體健康的表徵，我們兩個的體重又一直不太健康，因此就以兩個人體重的差距當作目標來努力吧！




花了一些時間討論目標和獎勵。現在我們的體重差距大約是30公斤，所以我們就以20公斤、10公斤、0公斤為目標。而物質上的願望總覺得和我們的努力不相符合、也太可惜了，因此把願望定為能量灌注的目標。相差20公斤時，我希望我可以不用再被經濟所困擾。10公斤時希望能有個健康的寶寶。0公斤時，我想要能以寫作創作為職業。而主人的願望，則是在把能量於20公斤時投注於順利畢業，10公斤時是對工作、事業的幫助，0公斤則是對念積體的幫助。




以此為目標，能做的大概就是多運動吧，目前的目標是去那裡就儘量用走的，另外是花時間多去跑步，並考慮回去上瑜珈課。希望可以在今年達到第一目標，過年前達到第二目標，明年中前達到第三目標……雖然這還滿拚的哈哈，但如果兩個人一起努力就會簡單的多，雖然對我來說應該要減的數字會多一些，畢竟我距離標準體重比較遠啊。




有了一個目標，好似生活也稍微的有點盼頭。雖然工作外加打發時間的生活也算輕鬆，下班就是打發時間和休息，但這樣過久了卻覺得有些失重感，或者生命完全就消耗在工作上，然後慢慢地失去對生命的熱情。有個努力的目標，我想也是好事。




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一直想寫一些關於心情的想法。最近在心中常常哼的歌，「在年輕的迷惘中，最後才看清楚，美麗和悲傷的故事，原來都留不住；青春的腳步，他從來不停住，每一個故事的結束，就是另一個故事的開始，美好的開始，它最後常常是，不怎麼美好的結束……」很美麗的歌，但卻很悲觀。美好的開始，往往都是不怎麼美好的結束，雖然在此同時，我也總是很珍惜每個相遇和重逢，也常常懷念過去的美好，但在心底最深處，或許我一直不相信自己會幸福，或者覺得現在的幸福太過難得，因而太過小心翼翼。生命必然終結，我們都在往死去的道路上行走，能做的就是努力抓住時光的腳步，讓自己看似一直活在青春期，希冀能在生命的頂點多留一下、再多留一下。或許美好就是因為絕對會失去，才那麼美麗又值得珍惜。




其實我也不知道自己在說什麼，只是好像不說些什麼，就會被心中的空洞吃掉。




在構想的故事裡，主角在第一次就看到了世間的最美好，從此他再也沒遇上更美的風景，只能努力的追索心中的那個美好。那最後要讓他終於追到那最美的風景呢？還是終於放棄了追尋，從此生命只剩黑暗？還是放棄了之後，才發現原來除了最美之外，世界還有很多風景？以現實而言，我會選第三種；以喜劇或愛情劇而言，我會選第一種；但以張力來說，選第二種也不錯。記得我寫的第一篇小說，被人說很平淡現實，但是缺少戲劇張力。也是，我總以為平淡才是幸福，卻忘了小說不是現實，人們在現實已經足夠鬱悶，大概不想再看到平淡幸福的結局吧？

攝魂

忍不住先把租回來的漫畫看完，然後就開始覺得肚子餓，然後今天想到的一些靈感就忘得差不多了哈哈。

今天月事來了。一開始是還滿沮喪的，雖然想想這樣也好，但這也讓我覺得非常的失落。不過日子還是要過。先撐過這段時間再說吧。

想寫個男生的主角，個性有點怪，想設定成自閉症或者亞斯的患者，亞斯好了，我比較熟悉。職業想設定成攝影師，或者已跟攝影有關的事件展開。剛剛從逢甲走路回家時，設想了一個自以為有趣但其實有點複雜的設定。沿用以前就想過的設定，近未來發現了一種能源礦，或者說能源晶體，可以當電池使用。但如果相機裝上這種礦石當電池，在拍照時若對上眼睛，相機會把人的能量吸走一些。這個發想來自於早期中國人對照相的看法，認為照相機之所以那麼真實，是因為會把被攝者的靈魂吸走，這樣的話，書名就可以叫做攝魂，哈哈。

隨意想想的粗糙想法，自娛罷了。其實一開始沒有人知道相機可以攝入能量，只是有人發現相機的能量石消耗得很慢，或者會變色、變質之類，或者被攝者慢慢的會變得很奇怪之類，還沒有想到什麼合邏輯的解釋，但我一直對攝魂的說法很有興趣，把靈魂抓走了，然後呢？是相片可以拿來作他用？相片會把靈魂禁錮在裡面？被捕捉的是能量還是真的是每個人不同的靈魂？光想想就很有趣。

現實

在房間幫筆電找到了偏安一輿，小桌上的角落，至少可以安穩的打點字。搬家的打算一直盤旋，如果有寶寶的話，搬離應該是比較好的選擇，可以想像多了一個人之後的狀況，必然忙亂，現在的居所和室友共住，必定互相干擾，且婆婆媽媽對於現居的某些狀況看不順眼已久，搬家或許是比較好的方式－－但即使是習慣了一兩年就搬家的游牧生活，東西越來越多卻是不爭的事實，還好這次的搬家距離必然不會很長，而且比較沒有時間壓力，但另一方面卻少了一個勞動力，嗯，有得忙。

今天花了一些時間把房間打掃了一下，用吸塵器吸了吸地板。有點難以想像自己怎麼可以忍那麼久。本來還打算洗曬棉被床單，但今天雖然日頭大，但風也大，想到之前飛走的床單，我想還是改天吧，有點可惜。今天算是過得很充實，灑掃房間、煮午餐、買菜、煮晚餐，等等還要去送飯，也有睡到午覺、看看小說，基本都沒什麼浪費時間。不過，所謂「浪費時間」這個詞也很微妙，怎樣才算浪費，又怎樣才不算呢？相較於浪費，那就是不浪費－－這是用什麼標準來界定有用與否呢？就像我們評斷人，要怎樣才能評判出這個人有沒有用，過的好不好，對社會有沒有貢獻呢？我們總拿一些刻板的標準來比較人的高低，但總是忘了人的多樣性，雖然俗話說行行出狀元，但我們的社會依然遵循著傳統的唯有讀書高，然後用同樣的僵化的標準去判斷人有用與否，而只要在一個地方沒用，就會套用到你整個人格、甚至整個人生。

昨天又跟母親吵架了。其實我們很久沒有吵架，一方面是聯絡少，二方面是距離遠了有交集的部分也少，比較吵不起來，三是結婚工作後，他們多少拿我當作大人，也用稍微平等的方式在跟我講話。但昨天接到電話時，不知為何又吵了起來。一方面可是因為他打電話我都沒接到，我打回去他也沒接到；另一方面是他可能想要關心我的身體狀況，但是關心的方式卻是用唸的、用嫌的，或者用命令句的口吻要我去做事，或質疑我的決定等等。這讓我感覺非常的差，明明已經不舒服、已經心情不好，還是被罵被唸被嫌棄，是個人都心情不好，另外又提到工作，又把一些以前吵過的東西拿出來老話重提，於是不歡而散。

我必須承認我的生活方式雖然受到他們很大的影響，但其實我很多時候是知道自己想要的和我從小被影響而知道的並不一樣，這其實很痛苦，因為未知令人害怕，但你卻又知道那些已知的、固有的並不是自己要的，甚至是討厭的，而跨出步伐需要的勇氣是大的，害怕失敗乃人之常情，尤其是關於金錢、關於生活的某些實際面，我顯然並不如我想像的那麼勇敢。所以當主人說「好啊，沒關係啊，我都支持你」時，我並非不相信他的支持，而是我以為需要的基礎，比他認為需要的多更多。從小的家庭影響導致我對於穩定生活的某種固執，但其實內心深處我又是那麼想要自由自在，這種矛盾就導致了內在和外在的不協調，和很多自己覺得該有所作為、但實際上卻遲疑著而無所為。的確，足夠的金錢能讓生活無虞，可以無後顧之憂的去做自己想做的事情，但現實就是在我們共識中要支撐家庭的主人他現在還在努力，而我對於賺錢這件事情，總是充滿著亂七八糟的矛盾。我可以很努力，但常常努力過頭；太晚了解自己想做什麼，又沒有足夠的勇氣再去拚搏，但常常又不甘心。整個莫名其妙。

對於自己這些方面的矛盾常常也很感到很沮喪，世界不可能事事順如己意，雖然我真實的內心並不一定很焦慮，但外在的、被社會型塑的我還是常常被這些現實的難關打擊。

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說點其他的吧。自從主人提出寫小說，又說我可以試試中性的路線，我就開始思考，什麼是中性的？什麼是所有性別都可以接受的？試圖回想一些有名的女性作者寫的雅俗共賞的小說，整理出一個路線：去寫男性的主角。的確，我之前構思的主角都是女性，試圖用男性的眼睛去看世界，對我是一件滿新鮮，但不一定做不到的事情。畢竟在很長的一段時間裡面，我總希望捨棄自己的性別。這是一個有趣的發想，想努力看看。

漸漸變好

下午上班總是沒什麼精神，吃完午餐、去廁所嘔完還是得回到坐位繼續面對螢幕。不過今天工作比較輕鬆(或者我自己偷懶了)，寄寄信、貼貼圖、寫寫字，時間就這樣過去了。

昨天看到一篇好看的小說，難得我看書的速度變得非常慢。我看小說的速度非常快，但如果慢下來細細看，表示真的是精采的作品。《海棠依舊》這本書從連載開始我就有耳聞，但一直沒什麼動力去閱讀，但自從不能看網路文章之後，租書店整面牆的書讓我非常無所適從，封底介紹常常讓人霧颯颯，或者多了很多的藝術加工，在租書店又不方便翻閱書本太久。後來終於想到，剛開始看網路小說時，常常上網去先看別人的心得，現在也可以嘛，我好笨。

照著一些推薦去看了一些作品，發現每個人的點其實差滿多的，看了幾部被推薦還不錯的，有喜歡的也有不喜歡，而且我對於文筆有一定的感覺，由其是古代作品，以前我常常看到用現代語法寫的古代作品，那會讓我非常沒有帶入感，因此其實我很少看古風文。但以實體書市場而言，古風文才是大宗，現代文文而非常非常的少，而且我其實不太喜歡看太長篇的作品，除非真的很精彩，不然太長的文章總令人覺得疲倦，中途的節奏沒有抓好就很容易跑掉。之前大多看BL，但BL實體小說的市場又萎縮得很厲害，兩間主要的出版社接連出事，因此也只好在古風文海中慢慢尋找可以接受的作品。

這本《海棠依舊》我只看了一本又多一些，書中人的對話是古風，但在敘述場景上比較中性，而常常出現的吐槽和神來一筆的主角內心戲，雖然比較白話，但是嵌合進去並不突兀，使整部書的風格變得很有趣。目前主角還不大，故事還很長，到現在還非常的有吸引力。繼續閱讀中。

這幾天一直自己煮晚餐，不曉得是不是這個因素，體重以不快但是規律的速度慢慢往下掉中。另一個原因則可能是因為吐得太厲害了……這真令人感到悲傷。最近已經漸漸的可以比較不去想肚子的事情，雖然還是惶恐，但時間果然是很可怕的東西，慢慢的慢慢的就把心情沖淡了。距離打催經針已經過五天了，我還是希望肚子裡面是有寶寶的，而且除了打的前兩天肚子有類似經期前的徵狀，但後來又沒有了，主人的狗鼻子也沒有聞到類似的氣味。不過其他的徵狀還是持續中，腹痛、頭痛、噁心，發燒有好一些，但也還是反覆的有些低燒。其實不太舒服。

 最近主人也很忙，我漸漸的也有些能夠自得其樂，雖然情緒依舊不太好，還是只能主要把焦點放在自己身上，但在這週作息較為穩定的狀況下，在頭不痛的時候還是能好好安撫主人。我總希望做得好一些、讓主人也好一些，我做得不好，但希望能慢慢變好。

我在幹嘛呀

自從打了針後，我就開始斷斷續續的發燒、腹痛，昏昏沉沉，今天一直有月事要來的錯覺，總覺得下體潮濕，但又只是分泌物而已。這種感覺，實在折磨。

今天去找案主，奢侈了一回搭了計程車去，這樣是比較舒服，但卻又有另一種折磨，在密閉的空間裡想吐的不得了，回程時省錢搭公車，一樣有同樣的感覺，肚子又餓，反胃感更重，只能忍著。

現在對於工作，混日子的感覺很重，自己覺得這樣不是辦法，失卻了熱情，要如何感同身受，要如何幫助人呢？我不知道。主人話說的很重，要我自己決定，其實我很難過。雖然我明白，選擇是自己的，生命是自己的，要怎麼過生活還是自己，但脆弱時、迷茫時還是充滿怨懟。我也明白這樣的心態不好，但我該怎麼做呢？我不知道。

辭職？我的確膽小，怕沒錢、錢不夠花的拘束感，而且這份工作憑良心講不算疲勞，雖然錢少但是勝在公司比較人性化，也比較少直接的壓力，工作環境也還滿好的。繼續這樣？或許是現在比較好的選擇，在我身體狀況還沒有確定下來之前，其實也做不了什麼決定，但是對工作無法付出熱情的愧疚、前途茫茫的無助、時間空間不夠的壓力，一下子並不知道該怎麼解決。以現在的狀況我也不可能轉回全職，也不太可能去找其他工作，也就只能維持現狀了。

那時他還提了一個選項，其實讓我有點嚇到。他一直對於我寫小說這個興趣或者說想做的事情，不表贊同，那時候卻提了這個當選項。其實話說回來，我覺得當自己變安逸之後，我又膽小了回來。或者說其實我一直都膽小，在心底深處一直有很強烈的不安全感，那來自於成長期的陰影、過去的影響，我一直怕自己沒錢、一直對錢有一種我現在覺得不太對的態度，但不想工作的自己又會懷疑自己好逸惡勞，一直把自己不好的貼紙貼到自己頭上，即便主人一直說無論如何都會支持我，但我還是想很多、覺得很害怕、覺得很無助。

當然，我知道自己現在很多的感覺都是因為身體的影響，在身體狀況無法確認下來的一日，我的徬徨就不會停止。想想，自己真的很沉不住氣啊，主人一直叫我忍著、等著，自然會有結果，但到現在快兩個月了，我越來越難什麼都不做的等著，主人也無法分太多心在我身上，他真的分心了我開心卻又愧疚，然而最近又真的很難把心思放到他身上、真正的好好的體貼他。我很討厭這樣的自己，覺得距離我想成為的人越來越遙遠了。

回頭看最近的筆記，都繞著身體狀況和情緒打轉，有多久沒有好好思考些什麼，好好看些什麼，或者好好聽些音樂了呢？一直抱怨到底會得到什麼？但即便如此，我想我明天還是會繼續抱怨，我到底在幹什麼啊？

看醫生

今天的主題曲是逆光，我滿喜歡陳冰在中國好聲音唱的版本。不過在重新找來聽的同時，也找了其他喜歡的歌手來聽。第三季的中國好聲音我喜歡的歌手大多是女生，真難得。像陳永馨我也滿喜歡的，尤其是他唱的「我」，雖然和張國榮的感覺差很多，但我覺得有一種小小的自信、比較沒有原本的逆境堅強，而是小女孩對自我選擇和未來的憧憬。而且他講話和唱歌落差很大，挺有趣的哈哈。

這個週末就在加班中度過，然後昨晚果然非常非常的疲倦...下午吐完啃了幾個餅乾，進入工作狀態後就完全不知饑飽，工作結束、停下來休息之後，才發現自己非常非常的疲憊。腳痛、腹痛、肌肉痛。今天起床更是渾身不對勁，後來還有點發燒了。

請了假躺到很晚，還是決定去看個醫生。這次選了一個朋友推薦的診所，離住家有點遠，到的時候已經接近中午了。看了超音波、驗尿之後，還是沒有結果。不過和之前不同的是，醫生建議我打一針催經針。其實我對打這一針很有疑慮，不過一來是醫生說如果懷孕的話這也可以安胎，另外是實在不想讓自己又白跑一趟，所以也就同意了。打這一針在肌肉上，疼痛感和硬塊實在不太舒服，打完之後奇怪的是，腹痛更劇烈了一些...實在很疑惑，不過也就這樣吧。據說催經針打下去，有月經的話3-5天就會來，沒有的話就懷孕了。所以反正一週之內就知道結果了，也好。

逃避？

逼近週末活動，忙碌不堪。非常不喜歡這種死到臨頭趕時間的作法，但好吧，我不是主管，只是小員工...

因為這些人拖那些人不會的原因，我這五做了接近整天的時間，又幾乎是工作了一整個週六，現在在整個是身心俱疲，還好在這中途有偷空休息，但腹部還是很不舒服，總覺得明天忙完我會死的很難看。明天果然如預料到的，大概早上就要去了。一個突然間被丟在我身上的工作，完全不知道要做什麼，大概要去了才能處理，這讓我又覺得很焦躁，這不是團隊合作，這叫做擺爛了叫別人擦屁股。

我很少抱怨工作，但這個非常人治，而且希望大家都能犧牲自我的工作環境有時讓我很無所適從，我喜歡準時上下班，想要有休假，我相信自己上班時間是滿認真的，但為什麼準時走還要被念呢？為什麼多上班半小時到一小時會變成常態？是大家都一樣我要求太高了？我實在是非常非常的不明白。

算了。至少我知道自己有努力，即便不是我要做的，我還是照著自己的想法多做了一些，讓成品更好一些。希望我的努力可已有點回饋。

今天又為了能不能去陪主人做事情，和主人有點不愉快。回家反思：是我要求太高了嗎？是不是大部分的人都不需要像我那麼多的休息時間呢？我要求太多了？還是有些事情硬逼著去做就是了？我必須要承認自己真不是那麼喜歡去主人那邊，畢竟那是個公共空間，加上我常常不知道自己要做什麼、若要發揮比較大的功用的話，除了人在那邊之外，還得要用點力氣去關心、陪伴、瞭解他的心情然後去做調整。

做這些事我應該做的，但在平常的工作之後，我必須承認這些動作會增加自己一些負擔，本來下班後就想要攤平，去主人那邊好像就變成了第二份工作了？而且我必須要承認，我其實不太明白工作需要人陪的感覺，大概是因為我特別獨立吧，我需要人支撐的大多是心理問題，不是現實的問題（當然，心裡必然會影響外在的表現和決定，但我指的是做事本身的態度）。大概是長女個性吧？從小被大人要求要獨立、要自己把事情做好、要照顧弟妹，早熟被視為優點、即便害怕也要當個小大人，因為會被稱讚。回頭想想這並不是一種健康的心態，記得有看過一些人討論過這樣的狀況，小大人並不一定是一種優點，反而會對人的心理產生一些不良影響。因為那所謂的早熟只是某些大人灌注的刻板映象，孩子並不是真正的知道道理而成熟了。話題岔遠了。所以我大概會覺得自己的事情自己做事理所當然，即便不想，也只能扭曲自己而要達到社會、他人的要求。好吧，這樣說的話，其實主人這樣才是正常的？我們這些大人，反而是逃避了自己的弱點？

自私

第一次試著用手機寫日記，感覺很妙。

週末要辦活動，最近的辦公室呈現忙翻了的狀況。大家都埋頭苦幹，而我因為半職，上下班時間跟大家不太一樣，所以也沒辦法多做支援，頂多就是把自己手上原本的工作默默做完，或者有什麼其他人無法分身去做的事情稍微接過來幫忙，其他也沒什麼好做的。不過今天下午正熱時被派出去送東西，就讓我整個非常疲倦，本來不想騎車就是覺得騎車累，但今天的狀況是出了我好像也沒有其他人可以去了，就算了。不過果然回來之後變得非常的不舒服，非常疲累又反胃，想吐吐不出來，想休息也沒得休息，工作效率很低，也拖延了下班時間。不過也就這樣了，四點多的公車人已經非常多，站著也沒有比較舒服，車內的氣味也很令人無言。好吧，我又要延續著前兩天的風格，一直抱怨抱怨抱怨了。

前兩天主人對於最近沒有發洩性慾有些抱怨，原本洗好澡要滾上床的，但床是上了，我卻突然疲勞非常，腹部又痛，而且之前自慰導致嚴重腹痛的陰影還在，即便我也有慾望，但卻感到非常遲疑。因此還是拒絕了主人。但多少有了些心理不適，畢竟我幾乎沒有拒絕過主人的求歡，無論他是我的主人或還只是伴侶時。

後來隔天有再問主人，他後來是自己解決掉了。對此我感到非常的……鬱悶。當然，他也安慰我並了解這些孕期的不便，但我還是對這種狀況感到憂鬱非常。我怎麼可以拒絕主人呢？而且當時在我明明也充滿慾望，通常在這種狀況下通常會有愉快的一場。所以我該聽從的是心裡的聲音？還是身體的狀況？還是該怎麼辦？這種狀況我想會在這幾個月一再發生。真是非常麻煩。

雖然大概都可以提早下班，但是我實際上的工作時間並沒有真的變成一半，責任當然更沒有只剩一半。因此常常遇到案件只能拖延，或者就稍微處理，不能全方位的顧到我覺得該照顧到的部分。有時候自己會覺得，半吊子還不如不處理，但有時又覺得，多少有處理多少也給對方一點安慰。怎麼說呢，面對一個很難撼動的龐然大物，我個人的心力並沒有那麼巨大，比起那些跑運動的朋友，或者對此充滿使命感的同事們，我顯得公事公辦，沒什麼熱情。這讓我在這個工作裡自覺格格不入，心態很上班族。這其實反而是我考慮辭去工作的很大部分原因。這份工作沒什麼不好，環境很好、同事也不差、工作內容大部分是文書、也需要跟人相處，但我知道自己無法投入熱情的原因，還是在於自己的過去、父母在心中還存在著的陰影。該換個跑道，未來以小孩為新的切入點重新審視自己的人生了。我所謂的「自己」到底在哪裡呢？為了達成這些，實際上我又該怎麼做呢？

主人是建議我去運動。的確，運動是很好的解壓方式，我也曾經保持長時間運動的習慣，那給了我很多，無論是身體或心理的強健。不過工作之後，總會給自己很多理由──當然那些也不全是理由，太忙、下班太累、心力交瘁，導致提不起勁運動。雖然決定脫離舒適圈好好的為自己向前走，但真的要提起精神去奮力的做什麼，一方面是目標不夠明確，二方面就是懶，沒話說。

不過的確，以我現在的狀況，每天大概還是要工作最好一小時會比較好。但考慮的經濟情況，我又覺得辭職會在另一方面造成我們很大的困擾。很兩難。

日子匆匆而過，自從走入上班族的匆匆人海，我對時間感變得遲鈍。並不是說不知道每天是幾號，畢竟上班需要，但往往突然之間，恍然才覺得又過了一大段時間。這並不是一件好事，沒有時間感的流逝就不會感到緊張、沒有目標在前方，就不會覺得自己活得有意義。其實這並不一定正確，若真能找到人生的目標，也是會沉浸其中而不知時間吧。那真是一種令人羨慕的狀況。

我希望為了主人而活，但我卻又常常對某些對主人好的事情感到為難或困惑。總覺得要先對自己留出很大的餘裕，我才能分出去對別人好的心力。所以想想，我還是自私的，我認為的對的或是應該做的事情，還是以自己出發。但沒辦法，這就是我啊。

怨氣沖天

這兩天一直在看漫畫。一直看、看很多。有點空虛，打發時間？但又看到了很戳到我的點的作品。套句某作者說的話，他的年代流行著很不環保、燃燒過頭的攻，我想我知道她說的那個年代。而因為屬性的關係，我想我也很喜歡那樣熱烈的攻，最好還有點強制愛，但相對來說，我討厭女氣的受，所以看到了一套主打「攻與強攻」的作品，就很喜歡哈哈，還是我喜歡的那種老氣的「粽子串」系列模式，前面的CP後面還是會一直出現，然後都有關聯，很開心，考慮收這套。

這幾天很懶散，也沒有好好的去過生活，所以也擠不太出什麼文字。昨天和主人討論到之後工作的問題，突然覺得有點沮喪。大家好像都對於高強度的工作理所當然、對全職的工作覺得正常，所以我很不正常。還是懶散慣了？我以為自已並不算懶惰的人，但是覺得要兼顧工作和主人和自己是很困難的事情。是我太不努力？還是想要的太多？還是方法不對？身體太差？還是逃避責任？我不明白。

因為沒心情做事也沒心情煮飯，所以這兩天都把食材和米全部丟進電鍋煮，美其名菜飯或燉飯，其實就懶人飯。能吃、不會毒死人，但也沒什麼好吃的。這完全顯現了自己最近的生活態度，很頹廢。今天本來想上市場的也忘了，想去買牛奶做布丁也忘了，不是沒有慾望，卻在拖延之後覺得無所謂，這絕對不是一件好事情。

但頹廢的另一方面，也顯示了身體的不適。昨天又開始比較劇烈的肚子痛，在加上早上的乾嘔，總覺得精力拿來應付這些都夠了，其他的都不想做不想想，想靠自己解決，又不想只靠自己，知道現在自己的狀態更應該積極作為，多動多鍛鍊才是治本之道，但完全提不起勁。我到底為何而來、為何而去，連想都不想想，實在很糟糕。

天氣在涼了幾天之後，在近十一月的現在，詭異的又升回二十七度左右，讓原本滿心期待冬天的我很失落。雖然還沒有將衣服換季，但已經把大棉被拿出來的我，只好穿少一些來捲棉被。厚重的被子讓我有安全感，但是我最近仍睡不好。一方面是最近稍微晚睡了些，另一方面是不知為何睡起來常常腰痠背痛、肩頸僵硬。是季節轉變害的嗎？我不知道，但是在身體狀況明朗前，我又不適合吃藥。不上不下的感覺也滿討厭的。而昨天因為沒有兩段式左轉被開了罰單，是因為抱怨太多？負面能量太多導致？禍福相依？今天騎車的幾個大震動又讓我肚子更不舒服，想和主人說說話轉換情緒也連絡不到人。

回頭看看，今天是通篇的抱怨啊。要怎麼轉換這種狀況呢？是要有新的生活目標？解析自己的生活模式來找到新契機？還是順其自然就好？我得想想。

流水

昨天去看醫生，花了很長的時間等待，結論是什麼也不知道，下次再來。還好我原本也不是很在意，只是覺得這是給社會、給外人一個交代、給自己一個確認而已，驗出沒問題也是一種結果，而在主人的感覺之下，我本來也對現在就能驗出結果不太抱希望，醫生也沒打算幫我驗血，所以就這樣啦。

其實對沒有驗出東西來，我還是或多或少還是有點失落，而且和主人去看醫生並不開心，他對於西醫有很大的戒心與疑慮，這些我都能理解也覺得他在很大的部分是對的，但現代社會擺脫不了這些東西，我自認也不是盲目信任西醫的人，但總覺得必要的儀器檢查還是需要做的，畢竟我自己的感覺並沒有那麼敏銳到可以感知孩子的狀況，也不認識有那麼厲害的中醫師。雖然的確打算再去給中醫調理，但在還沒有確定身體狀況之前也不知道是不適合。而且感官似乎變敏感了，也讓我覺得有點害怕。

這幾天努力看完了新唐遺玉前七本，老實說我對於一個作者能駕馭這麼長的小說感到很有興趣，看的感想則是，果然是一段一段的，某些段落有趣，但有時候節奏感不是那麼好，太過拖沓，但有些地方該交代得又沒有交代清楚，但總歸人物塑造的都滿好的，即便是配角也都會讓人記得，男女主角也討喜，但真的太長了，讓人看了很疲憊啊。看完前七本女主角才剛要長大、他們才剛要開始進入有感情交集的部分，但我已經沒耐心看了，想想還是直接租了結局。但剛剛把最後一本看完，卻又有點想拿前面的來看看，真囧，表示這劇情還是有吸引我的地方。

要在茫茫書海中挑到對胃口的小說真是困難，紙本有不如電子檔方便，而我喜歡的類型好像又不是台灣書市的主流，我比較喜歡風格更強烈，但是不要太文藝的，新唐就還算對胃口，但真的太長了，看得讓人疲倦。

今天過的頹廢，午餐三點吃，現在時間是九點，但因為剛剛忘了接上電鍋電源，因此晚餐還在煮。前陣子因為身體不適，煮飯的頻率下降了，但現在外食的選擇變很少，太便宜的、口味不合的不想吃，太貴的不敢吃，而且最近五感敏銳，調味料太重的都西很難吃得下，不合口味的都西變多，外食只能從少數比較能信任的店家去做選擇，因此若想吃什麼能在家裡變出來的，還是自己變出來吧。至少最近就比較常在家裡煮咖哩，雖然咖哩塊是合成的、不知道裡面添加了什麼，但至少其他的食材可以自己掌握，煮起來也不慢，材料炒過、加水燉煮大概也就半小時，還可以多加一些蔬菜菇類，增添食物種類也增添口感，而且最近都喜歡用炒肉去做，雖然吃不到大塊的肉，但總覺得湯汁的風味滿不錯的，而且也不用處理沒把握的肉類，也頗好的。

美麗世界的孤兒

心的翻轉往往在一念之間，但翻轉了不代表你就真的改變。

一直對肚子很焦慮，雖然參考了很多網路上的資訊、別人的經驗，但畢竟自己是第一次遇到，還是沒辦法擺脫胡思亂想、無法安定。很想去看醫生，但是自己上次看醫生的經驗和別人的分享都說，六周以前很難照出來，除非去大醫院抽血，而且超音波不要照得太頻繁等等，加上主人認為在沒辦法確知醫院檢驗有用之前去看醫生，若驗不到只會徒增煩惱，每每阻止了我踏進醫院的腳步。但驗孕棒卻又驗不出個所以然，沒辦法準確掌握身體狀況真讓我焦躁不已。

昨天下午去上班，爆發了最像懷孕的狀況：害喜，想吐吐不出、只能拼命喝水吃東去去壓，壓了就讓肚子有東西繼續吐Orz。整個很不舒服又沮喪。

而主人在對於要不要探測我的下腹這件事情猶豫良久，他覺得超音波不好，去觀察也不好，但在我的哭鬧(?)之下，他還是做了，還很自嘲：早知道這樣我幹嘛那麼煩惱XD

他用能量將那個部分包圍，接下來的感想是：他感到有脈動，很慢、不像是心跳(即使有胎兒心跳也沒那麼快出來)，但的確有生命波動的跡象。好吧，這的確讓我有吃下定心丸的感覺、對於主人的判斷我基本上都不會懷疑，所以對於是否要看醫生，我比較傾向於這是對社會、對外人的交代。

剛剛在跟主人講話，基本上確定了要辭職的態度，但由於最近要辦活動，大概很難在月底前走，只能儘量減少自己的壓力、儘量做最低限度的事情，慢慢走、儘量簡單自己的生活，笑笑去面對不開心的事情──即便我對於很多東西更加的敏感。

前兩年的子宮外孕，雖然處理得很早，某方面來說是還沒開始就結束了，在我還沒有放下太多感情之前就已經失去，我以為對我的影響是小的，但絕不是沒有影響。因此這次我患得患失、非常焦慮害怕，多少是因為之前的原因。因此這次我很重視他，有他對我來說絕非容易之事，我想保住我的孩子。除此之外都不重要。

不過既然有了他，做什麼事情就要想想，聽的音樂、身上的震動、自己的情緒、吃的東西等等等，自由多少被限制，但也多了很多奇怪的胡思亂想。

剛剛又奔去吐了，整天都還算愉快，但剛剛處理了一件公事，心情一差肚子就餓，餓了吃了點東西，然後就反胃了，奔到廁所把剛剛吃的東西都吐掉，回來想跟主人尋求安慰，但看到主人跟學弟高談闊論中，很悶，算了。

一邊寫日記、看網頁，一邊聽汪峰。他的歌總是扣著壓抑、解放、信仰、自我的實現、夢想，有趣的是雖然沒有他的生活經驗，但卻多少可以跟他的歌產生共鳴，這大概是他的核心其實是很簡單卻堅定的某些東西吧。我也不知道現在聽搖滾好不好，雖然他的節奏都不算快，但汪峰不能聽，我想五月天也不能聽了，所以，只要不要讓情緒起伏太大就好了吧？

人生的旋轉木馬

又是個忘了寫日記的週一，和匆匆補寫功課的週二。

前天晚上看了宮崎駿的「霍爾的移動城堡」。以前一直只聽過它的主題曲，「 人生のメリーゴーランド」，人生的旋轉木馬，來自久石讓。在樂曲中，久石讓很巧妙的用不同的樂器接續著演奏主旋律，此起彼落，錯落有致，三拍子的韻律感，造成了一種像是旋轉木馬的高低起伏即視感，宮廷舞會般美好的畫面，卻又用交響樂帶出更宏觀的畫面，熱鬧卻不雜亂、更像是一場華麗的夢境。

另外我也聽了鋼琴版，完全以鋼琴當作主要樂器，搭配樂團的伴奏，沒有交響樂版的繁複，更像訴說，像是一個人的獨舞，也像是女主角蘇菲走在城市街道上，風景從他身邊快速流過，只有他一個人獨行，這個奇幻的旅程也只是她生命中的一個美好記憶，就像晚上的旋轉木馬，璀璨的燈火終究要熄滅，然後回歸平靜，不變的只有穩定的心境，和永遠笑看人生的眼睛。

其實旋轉木馬的象徵見仁見智，它既童趣又璀璨，自由又侷限，矛盾的綜合體。

女主角蘇菲有著不符合他年紀的沉穩，如同裝在少女身體裡的老靈魂，但卻又不是呆板無趣的老女人，只是心境很老、很沉穩，但卻也不失活潑，會調皮會搗蛋又死心眼，膽小又勇敢，矛盾又有趣的綜合體。看完影片會很想回去看看原作，是作者塑造出了這樣一個有趣的女孩，還是宮崎駿在電影腳本中捏出來的呢？

男主角霍爾也是個很矛盾的角色。這部作品裡好像沒有一個角色是不矛盾的。一開始出場的帥氣輕佻，真實個性既傲嬌又彆扭，但卻又堅持著自己莫名的理念，但又飄移懷疑，直到最後的堅定。說真的，木村好適合幫花花公子配音啊(大笑)，被他這麼一配，霍爾一開始完全是個紈褲子弟模樣，要不是後面這麼努力，還真難讓人相信他。

這是一個成人的童話故事，裡面的角色即便複雜，卻也都美好，即便執念深重，但卻也能夠放下。多麼美好的世界。主人看完總是能準確的切中核心，但我總覺得除了那些說得出來的，這個作品裡面卻還有很多說不出來的東西，像是水彩畫，用水糊去了邊界，只留下絢麗的色彩和遙遠的景物，還有畫家不願讓人見到的層層筆觸堆疊。我總覺得就像旋轉木馬的比喻，童話般的樂園，那或許有更浪漫的什麼東西在裏頭，但我也說不上來。

說到旋轉木馬，王菲的歌曲「旋木」的歌詞就唱得很直白，不能飛的木馬終究只能留在原地，把歡笑帶給孩子，悲傷留給自己。但我覺得兩者的角度並不一樣，格局也大不相同。久石讓以人生下標，旋轉木馬指的是城市？是霍爾的城堡？還是這個時代？還是那個永遠重複著戰爭、死亡的時代？我不知道，但我想那也不太重要。

政治正確

在圖書館偶然逛到性別書籍區，抓了幾本有興趣的書下來翻，兩本都是跟中央大學性/別研究室有關，一本是甯應斌編的《性地景圖》，和黃道明的作品《酷兒政治與台灣現代「性」》。

《性地景圖》裡面有幾篇談到SM文化與情色想像與政治正確的關聯，而黃道明那本，我只看了第五章〈性別現代性與性的文明化：國家女性主義的性變態想像〉。朋友曾評論過同志運動，大概是台灣最歡樂的社會運動了。是不是被壓抑的太久後，轉變成一種自嘲、自娛市的反諷嘉年華？而在另一方面，長期以來同志為了要把自己隱藏於社會關係中好好的活下去，除了苦情與反抗，另一方面也只能表現出陽光積極向上的面孔，以向保守的社會宣示：我很乖我很好請讓我活下去，但在此同時，那些不那麼好、不那麼乖的群體，就容易被當成毒瘤或黑暗面而被切割切除。

黃道明的那章，講的是與政治和現代保守政治勢力結合的國族女性主義(他又把它形容成「聖后主義」我覺得很貼切哈哈)對游離於異性戀單一伴侶外的各種「變態」或不政治正確的族群的撻伐，這種把女性提升為好的、踏實的、潔淨的的女性主義，或許正是主人長久以來所討厭的那種「大女性主義」的具象化。簡單看過去，其實滿難過的，而對照自己最近的經驗，又有更多的思考。

被刻板的女性形象要求、進入婚姻、生兒育女，即使面上不顯，我卻無時無刻的觀察到自己身上冒出的過去刻印在身上的泡泡，在我生命每一分一秒浮現、然後被自己戳破流血，然後用時間療傷。就如同今年看國慶典禮，過去被教育的所謂「榮譽」和覺醒後痛苦的「自知」在我身上矛盾的融合又相互攻擊。身為一個雙性戀者，我一直一直在審視自己對於性/性別的認同轉變，和社會關係加諸身上的壓力相互矛盾，看著自己因為安逸而放棄衝撞，因為怕麻煩而妥協。有時候我知道自己這樣是比較自然的，但有時又唾棄自己這樣的妥協。
最近可能有小孩，又讓我正視起自己身為女體、可以生育的機能。對於生命血脈的延續，和身為女性的身體、和成長脈絡的痕跡與傷口，種種交會而成的狀況我並還未釐清，但無論如何，我知道自己已經走出自我欺騙，從現在開始思考，也是好事。但會不會有結論？不知道呢。

空白

這兩天的台中，風非常非常的大，而且夾帶著大量風沙，大到連機車都無法好好的騎，人當然也東倒西歪，所有的東西很快都會附上一層薄薄的沙土。現在正用著主人的電腦，滿手的沙。

這週有三天連假，昨天就這樣混了過去，但總覺得很不舒服，不夠安靜也不夠心靜。人如果把心靈觸角往外擴散，把自己的感受放出去，會變得敏感，這樣是可以比較深刻的感覺到別人的感覺、心情，感覺到世界的聲音，那會是一種聆聽得享受，豐富的聲音會流入心裡，像是多元的聲音，但不可避免的會讓心變的充滿雜音，即便努力的過濾，太多的資訊也會讓新的空間變得擁擠，這樣也無法靜心，聽不到自己的聲音，看不到自己真實的模樣。

但有時候，由其是最近，當世界安靜下來之後，很常覺得這個世界很吵雜。有時候覺得世界在我眼中似乎有兩種模樣，有時候生機蓬勃，有時候又一片荒蕪。清醒的時候、各種資訊大量流入的時候，總覺得世界雖然混亂，但總是有各種可能性，開滿不同顏色的花朵；但突然安靜時，這世界卻宛若荒原，世界充滿難忍的雜音，舉目所及，寸草不生。但比起耳邊充滿雜音的感覺──充實卻疲倦，我反而越來越覺得面對自己真實的內在更為重要且有趣。資訊爆炸的年代，我們花在過濾無用資訊的力氣實在太多，太多看似有用、實則無益的訊息充斥，真正重要的東西反而常常被掩蓋。我是誰、我站在哪裡、我又能走到哪裡，如果沒辦法看到自己，那自然也看不到自己的定位，和自己的道路。

我想看自己的世界，我想和自己說話。若要如此，勢必要減少和外界的交流，降低自己的感受度，把對外發散的觸角收回，把對外界、對他人的敏感轉向對自己。某方面來說，就是去形成自己的小世界，豐富自己的小宇宙，但暫時並不要與外面的大世界接軌，而是把大世界隔絕，專心的凝望自己的天空。這說起來容易，但做起來並不容易。對一般人來說，想和世界交流是天性，人畢竟是群居的動物，除非天生喜靜或者喜歡專注於內世界，只有自己的世界多少會覺得寂寞，有些人甚至會覺得無聊。但心靈何其渺小又何其廣大，可以孤獨卻又可能多彩，端看你怎麼感覺。

一般人在獨處的時候很少不找事做，玩遊戲、看網頁、刷社交軟體、看書看小說，總要讓自己有事做，我也不例外，雖然喜靜，但我之前仍會大量得看小說，用很免洗的方式，圖的不見得是內容(當然內容還是得挑一挑)，但更多的是殺時間、讓自己不孤單不無聊。自從切掉了從網路看小說這塊，突然沒有了那麼多東西可以打發時間，一開始非常的恐慌，後來雖還是會看看紙本小說，但不得不說，空檔還是變多了，這也是最近終於有機會看見自己心靈的縫隙的原因吧。

有了縫隙，是不是就一定要填滿呢？留白好嗎？怎麼留？有沒有意義呢？我仍充滿疑問，但或許已經看到一點點星星的模樣。

迷茫

時間過得真快。轉眼已經十月多，即便是台中也已經有秋天的感覺，而且氣候變化得很快，溫度迅速降低，這個周末已經打算把棉被拿出來曬了，看能不能拯救我每天睡醒都發冷的腳。早就穿長褲睡覺，但仍然覺得四肢冰冷，似乎每年我都在秋天就開始這樣，也可以當作氣候變化的顯示證明。不過這也代表身體不夠好就是了。

之前買了一罐蜂蜜和一罐桂圓紅棗，蜂蜜已經在熱天被我泡水當飲料喝的差不多，而桂棗正當進入要喝的季節。之前在奉茶喝到檸檬桂棗茶，喝起來像是發泡錠的味道，卻意外的不難喝，等等榨一個檸檬加上桂棗試試。

今天中午下班後，我就直接去家樂福買東西。但今天我的耐性不佳，加上昨天其實睡得不太夠，下午很快的就感到疲憊。多自己買東西之後，超市的食材就顯得不夠，那些固定出現的菜，你很難判斷是否當季，而且比對起菜市場蔬菜的感覺，在家樂福看到的菜就顯得讓人有些買不下手。價錢當然是購買的考量，但有時候價錢並不是唯一的評量方式。差幾塊錢讓自己吃好一些不是很好嗎？所以今天在家樂福只簡單的買了一包小白菜和一包菇，還有進口的奇異果，然後打算再去市場看看。

回來休息了一下，克服了很想睡午覺的感覺，出去買菜。其實是在租書店多晃了一下，但想到租書回來又會被主人碎念，今天心情很不好的我還是選擇把書放下、空手去了市場。心情不好時果然就很想買東西，即便是在菜市場也不例外。不過市場的食材看起來就順眼的多，雖然很多也貴的多。之前為了熬湯，在超市買了雞骨架，也不過放到隔天，就明顯的感覺不新鮮。而今天在市場看到的雞肉就顯得吸引人許多，但也貴了很多──一個腿就155元，但吃起來明顯的好吃有肉味。最後在市場和水果攤掃光了身上所有的現金，難得買了許多肉和魚，大包小包回家，雖然也不是那麼滿足，不過也就這樣吧。

其實並不想每天都重複著這樣心情不好的感覺，我也想讓自己快樂點，但是吊在那而不上不下的實在很折磨，覺得應該沒這回事時，肚子似乎像感應到我的情緒般又開始痛，但卻又無法判定這樣的感覺原因為何。這讓人覺得非常、非常的忐忑不安。

覺得自己像個困獸，在狹小的籠中繞啊繞啊出不去，想要依靠主人，但他也有自己的事情要忙、自己的情緒要照顧，沒有誰能真正的支撐著誰。但說要靠自己堅強？我又總是對自己充滿懷疑。能夠維持在這樣還算平衡、只是煩悶煩躁，我覺得自己已經算是很厲害了。沒有人可以聊相關的事情、除了主人沒有人可以講心底的話，想到這些都覺得自己滿可笑的，而想要拓展人際的想法又常被現實所困擾，或者主人認為不適合，有時候都覺得好笑，我到底在做什麼呢？

平靜

今天又是無力與昏眩的一天。其實沒有前幾天痛，但就是一直會有痛有痛。忍著不要去驗孕，說好了等經期看狀況再說。但今天經過藥局的時候還是好想進去買驗孕棒，剛剛也突然好想衝去買喔。但回頭想讓自己平靜，抽牌抽到了正位的吊人和正義，讓我又比較down下來。

上網看了一下，原來懷孕初期有可能腹痛是正常的，所以也比較安心，至少不全然是壞的狀況。

自己還是不夠平靜、平穩，太過著急不過這也是正常的，不要太責怪自己。幫自己加油，沒事的、沒事的。

吊人要反芻自己的內心，正義一樣要端正平衡。這兩張一翻出來我就知道自己還是太過集造了，但也確認這樣的平衡的確是我需要的。穩定、好好的生活、檢視自己的內在大過於外在，把性靈與能量拉到最適合的位置，這樣，即便是動態平衡，也能不慌張、不危險。

但也好想因此而請假休息喔，我實在很想好好空白或者做自己想做的事情。雖然臨到離開也有些不捨，但我很明白自己想要的是什麼。工作帶給我成就感，但我更喜歡成就感來自其他方面。

是說我好一陣子沒有摸相機了喔，都沒有去好好的跟他相處。不過以現在我的身體也無法特別去拍什麼，大概周末去公園拍拍景吧。即便是熟悉的路，透過鏡頭也會發現不同的風景。如果真的有寶寶，我想我大概會大量大量的去拍他吧，從他還在肚子裡面拍我自己的變化，到他出生，大概會一直拍一直拍他。最好的模特兒。

緩慢

經過兩天的腹部疼痛之後，今天終於比較正常了。

感觸很多。

要做到「不憂、不惑、不懼」真的好難。很多事情都是你明知道但很難做到。痛苦的時候很難不去胡思亂想，或者總想要趕快找到答案、確定狀況，明明理智上你知道這無濟於事、或者其實還要等待，但悲觀的心裡總免不了惶恐。恐慌並不能解決事情，還會造成能量和信念的溢散，但說真的，當事情看似往不理想的狀態偏去時，要能靜下心，實在是一門真功夫。

在悲觀時總是希望有個人能拉一把、有人能趕快把自己的病治好、有人能趕快讓自己離開現狀馬上變好，但即便有人能瞬間幫你注入大量能量，但身體卻不一定能夠吸收或者收為己用，那反而可能會變成破壞。最後還是要回歸自身。只有自己才能理順自己的能量流，只有靠自己的能量才能平衡自身。而在現在這個身體不適的情況下，能保持多一點的能量在身上應該可以讓自己好過些。為了不浪費多餘的能量，我所能做的就是盡量的緩慢，保持情緒的平穩，不疾不徐、不大喜不大憂，減少能量的散失。

今天為了不太震動身體，搭了公車去上班。因為曲著身體會有壓迫感，最近都只能或躺或站，要去上班不能躺著，所以要嘛站、要嘛要就只能用力的打直身體避免壓迫腹部。還有，別讓身體用力，還有走路的時候要儘量緩慢。晚上下班回家，原本走5-10分鐘可到的距離，硬是讓我走了半個多小時，很緩慢很緩慢的盡量不要讓身體起伏，很緩慢很緩慢的感受風從身邊滑過。這感覺不賴，路過的風景都變得清楚，路過身邊的人也不再只是影子，而變的立體。但在以往我總是想節省點時間，很少很少走的那麼慢、那麼平緩。主人常常說，人必定變老，因此把頻率放慢、以模擬年老的狀態去生活，可以讓自己活得長些，現在我大概可以體會那種感覺了。

其實這次的身體痛我有著很多的猜測，不一定靠譜，但如果真的如想像的發展，我對於自己身體和心靈的理解大概也可以躍上一個新層次。另外則是在不同的時間點翻到了某些暗示的牌面，想要證明自己的解讀，大概也是這回我有點急躁的原因。而若假設並非如自己所想，也無妨，我想我已經能夠比較平靜的接受，然後也趁機把身體好好的照顧好。反正無論如何，這都是生命的過程，喜悅與悲傷都是生命的賜與。

但即便如此，我仍然是期待著的，隨著身體狀況在今天慢慢的變好，我對這次的身體狀況仍然抱著樂觀的想像。我知道這次和上次有必然的不同，因為我對自己的身體更理解了，無知帶來恐懼，因為已經體會過一次不開心的經歷，再怎樣也不會比上次不好，對吧？而且換個角度想，無論結果好或不好，我都有理由可以請假甚至辭職了哈哈。

疼痛

昨天幹了件自覺非常蠢的蠢事情。昨天下午室友去加班、主人出門會友，我一個人在家休息看小說，慾望來的突然、反正又獨處，我就和自己玩了一陣，短時間內高潮了兩次，而且感覺不錯。沒料到過沒多久左下腹部就開始疼痛。先是隱隱作痛、讓人還以為是錯覺，接下來就越來越不舒服。雖沒有到痛不欲生的地步，但卻很不舒服，而且坐著會有壓迫感，站著好些、躺著最舒服。於是我只好躺床、需要做事時才下床用站的。

很難判斷是什麼原因，以前也不曾在高潮後這樣痛過。有一種猜測是腹中有受精卵，所以高潮後宮縮被影響到了，但這只是臆測現在也無法證實。

每次左下腹疼痛我都覺得焦慮，如昨天說的，那是子宮外孕時熟悉的感覺，也是好幾年都沒有感受到的感覺，讓我聯想到的是醫院的消毒水味、內視鏡檢查的痛苦、噴血的下體、化療的噁心感。

昨晚主人答應陪朋友夜談，回來收拾衣服時，抽空安撫了我的腹部，並要求我靜坐後再睡覺。後來我因為看小說而熬到兩點才睡，即便已經累到不行，但我仍有乖乖的靜坐。今早醒來，除了熬夜後必然的疲憊，似乎比想像中好些，但下腹部依然有些不適，異樣感沒有完全消去，但是沒有出血也沒有加重，倒是比那時好些。記得當時是做愛後一周左右就開始出血，然後就開始了漫長的尋醫之旅……往事不忍回想，每周到中國醫報到和等待、看數值上下完全是種折磨。

希望明天會在好些。

血脈延續

最近對於某些事情很焦慮，例如懷孕。最近因為很多原因，對於血脈延續不再那麼抗拒，而且在環境和各種條件的考慮，和之前塔羅的預示之下，最近非常關注自己的肚子。前幾天左下腹有如子宮外孕時熟悉的疼痛，隔天則是換成正中間的子宮部位隱隱作痛，之後就好了也不知道到底怎麼回事，私心希望是受精卵在著床，但驗孕試紙在第七天的今天並沒有顯示，還要等到一個多禮拜之後看月經的狀況來判斷，等得令人心焦。我果然很沒有耐心嗎……

孩子啊，青春期時我曾非常的厭惡血脈延續這件事情，有很多年的時間我甚至對於身上留著的上一代的血脈非常的不舒服──這等於是厭惡自我。記得那年在回鄉下的路上，聽著父母的碎念，從中感受到的語氣、那些我所不能承受的期待、傳統的枷鎖、社會對自我的壓迫，我痛苦的心想，若能夠把身上所有的血全部抽出來還給他們該有多好……即便過去了好多好多年，現在寫到這段我依然非常非常的難過，仿若還感受得當時的的絕望、困在狹小的汽車空間中，巨大的痛苦卻快要衝破軀體，車窗外退後的景物都像是非現實的背景，讓我好想離開身邊的枷鎖，用盡任何方式只想離開，或者拋棄身邊的一切，變成碎片、只要漂浮在空氣中就好了。現在想起，那是一段很灰色的歲月，看什麼東西都像是蒙上一層灰，只有幾個片段是鮮明的，但那種鮮明卻又不是真正的光亮，某幾個片段的鮮豔甚至是充滿血色、因為痛苦或傷害而永生難忘。

走過那段時間後，雖然和長輩的關係有變好，但這些轉變都奠基於自己心態的轉變，雖然可以理解他們的想法和時代帶給他們的框架，也能理解他們將那些加之於下一代身上都是基於他們自覺得好意。但即便如此，仍不能磨滅他們帶給下一代的傷害。雖然長大後的我可以理解和寬容，但那些傷害還是在我身上深深、深深的留下了痕跡。最近看到一本在討論童年傷害的書，默默和自己的經驗比對，雖然我的家庭看似正常且穩定，但我一直、一直都有自己受到很大心理創傷的感覺，有時候會懷疑，自己是不是遺忘了很多記憶，那些不開心的、對小孩來說很受傷的片段，要嘛被美化、要嘛被遺忘。而且，前陣子再跟主人聊天時，我發現自己也很少有被疼愛的片段，那些被媽媽碰觸、擁抱，那些體溫碰觸的溫暖、對人的信任、因為被愛而被放縱的感覺，我都很少很少。從小我喜歡一個人睡，和別人同床睡覺會讓我非常的窒息、或許那是一種獨立，倒不如說我討厭人體溫的感覺。但反而和陌生人的體溫交換，不喜歡但不會讓我討厭。

後來遇到主人──那時還只是男朋友，我第一次從人身上覺得有安全感、覺得溫暖而被保護。第一次憂鬱症發作時，母親想要擁抱我時，我非常、非常的抗拒，我討厭被他碰觸、覺得那樣的感覺很噁心、很假。我只能接受主人的協助、只能在他的拍撫下安睡。那是一段很灰暗的記憶，我記得的只有那種厭世的感受，和還不太熟悉但暖到令人想流淚的懷抱。

直到現在，我仍不能說自己已經被治癒，很多瞬間我仍害怕自己的血脈繼續留下，但想到那個孩子也會有主人的基因、是主人口中的「最好的束縛」，我就突然不那麼害怕了。

在遠方相遇

《在遠方相遇》是陳德政的書。之前在博客來的專訪中覺得這個人挺有趣的，去書局匆促的翻了翻書，想想還是沒買，大概屬於可以看看但不一定想買的書吧，找時間再去書局看看。這本書的書名和封面設計我很喜歡，內容是我的確有興趣的旅行筆記，不過在短暫的翻閱並沒有特別打中我的點。沒辦法，我這人大概衝動購物和計畫購物一半一半，有可能因為突然的感動而出手，也會把一個東西放在心底很久看啊看才決定要不要花錢。

不過我有去追他的臉書。最近追了幾個年輕的作者，感覺挺不錯的。網路或許是個2.5次元的世界，你和他不在同一個世界卻又有靠近的錯覺。

昨天一段時間不見的案主說我瘦了，案主的女兒又說我看起來不像姊姊，整個很虛榮哈哈。雖然自己不覺得，但很多人都覺得我比實際年紀小些，而如果說我像大學生的話，會讓我很愉快的。從小我就長得比較成熟，大概屬於那種老起來放的類型。平常出門打扮也很休閒，但我知道自己如果化妝則是比較艷麗的類型。不過主人不喜歡我上妝，所以就這樣也很好。

感謝五月天和九把刀創造了「後青春期」這個詞，我想我可以一輩子停留在這個時期。

我想一輩子保有年輕人的敏感和衝動及活力，雖然多少會被歲月沖刷掉一些，但時間帶來的歷練我想多留在自己的眼裡而非身體上，這大概需要很多的運動和保養。把這個目標當成保養身體的目的，應該很不錯。

偶得

結果變成兩天寫一次日記了哈哈。
最近總有些片段偶得，不記下大概就永遠不見了。

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「跳棋」
騎機車在車陣中穿梭，總有自己在玩跳棋的感覺。小時候常玩，但我並不擅長，要如何在亂七八糟的顏色中看到一條回家的路，我總覺得很複雜。同理，即便很多人都很厲害，總能在大車中鑽啊鑽然後鑽到前面，但我沒辦法，還是乖乖的停在後面等候吧。

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「買菜」
買菜煮菜對我來說其實並說不清是責任還是興趣，應該兼有之。

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「歌曲」
昨天陷入一種只有自己的內縮狀態，可以被稱為「巫」的狀態，而進入這種狀態的媒介或契機，除了心情及那時的狀態，另一個原因必然是因為歌曲。我總是對人說話的感覺或情緒很敏感，對於歌曲更是。所以我喜歡聽的歌大都偏向敏感而充滿情感的類型。昨天的我除了一直聽歌，就是想一直唱歌。一直哼著瘋狂世界，像是整個人要飛出天界。我喜歡那種感覺，而且有趣的是，總覺得現在的自己雖然不一定能常常呈現那種狀態，但是距離並不遠，甚至該說，那種狀態有點內化到身體裡了。總覺得這感覺很好很好。

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「休息」
昨天下午一個人回家；一個人看書、一個人打滾、一個人歇息。有時這樣一個人，會有種身心重整的感覺。不是不愛兩人的時光，但總要能有時間一個人沉澱才行。

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「戀物」
BDSMer常有些戀物，有人戀腿戀襪戀鞋什麼都可以戀，我覺得我應該是戀手。記得第一次跟主人見面，雖然他那時候還不是主人，但記得我們第一個肢體接觸的動作是，我拿起他的手抓抓捏捏，然後就是親密的十指交纏。主人有一雙很漂亮的手，修長、指尖很尖，要不是指節有點大和粗糙，簡直可以假扮女人的手，但是掌心又有肉，捏起來很舒服。直到十幾年後的今天，我還是最愛揉捏主人的手，然後通常會被他抓起來握住，然後就覺得好開心、好開心。
除了主人的手，我也喜歡看別人的手。和陌生人見面，除了臉之外，多少會找機會看看手。最喜歡的手部配件則是手套，露趾手套佳，一整片沒有分五指的大於五指分開的。有些藝人的舞台裝會搭配半手套，我也很喜歡那種。最喜歡的狀態是露出半截手指，很美。
我自己最愛的手套是一副從北京帶回來的虎紋露趾手套，柔軟溫暖，在冬天又可以露出指尖繼續工作，實用、用起來又開心，這幾年一直是我冬天必備物品。

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「道不同」
既然知道對方的想法和底線，有些事情就不要跟他說。不是每個人都有足夠的高度，所以別去強求、不用失望。嚴守自己的心、看清自己的道就好了。人生在世重要的東西很多，這個不能談，談其他的就是了。都不能談？那就祝福他吧。

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「老」
我以後絕對不要變成老頑固。

飛翔

「我好想好想飛，逃離這個瘋狂世界，那麼多苦、那麼多美，那麼多莫名的淚水；我好想好想飛，逃離這個瘋狂世界，如果是你發現了我，也別將我挽回──」

今天一直哼這首歌。

早上一直刷香港的消息，那是一種焦慮，對自己身在何方不知所措的焦躁感，想逃離、想逃避、想遠離、想自由、想飛翔。

或許，我只是想走而已。

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昨天上了一趟台北，有不少收獲。我還是很急躁，即便這幾年有明顯的變好，但原來還是太急了。但我到底為什麼要那麼急，為什麼要這麼急著要做出什麼呢？是要證明自己什麼呢？我以為這段時間漸漸的找到了自己想要做的事情，或許是找到道路後太開心了，太想向世界展示自己(真的是向世界，還是向過去那些否定我的人、還是我留在我的心裡的、一直貶低我的斥責我的說我只能成為某一種人的父母親？)：看、被你們(?)看不起的我，也能有自己的道路，也可以好好的做我自己，我不是像你們說得一無是處。一邊打字，我才覺得自己終於找到的答案──昨天主人一直問我，你為什麼急、為什麼急呢？我一直以為是終於找到了三十幾年來沒有的明確道路而想要展示，但最終我還是被自己的心魔折磨。這讓我想大哭一場。

我是誰我到底是誰，誰愛我呢？張國榮說，人最要緊的就是，你懂得怎樣去愛人之外，最要緊的是你識得去欣賞你自己。可是好難喔。即便愛我的人一直一直說我很好，表意識的我也不覺得自己不好，但那種自卑總在某些不經意微幽的瞬間探頭而出，告訴我自己其實還沒走過。

突然非常的低落。或許並不是突然，今天從早開始就很不在狀況裡，早上渾渾噩噩得過去了，下午則是非常的暴躁沒耐心，呈現很任性、只想要一個人的狀況，有想放縱、放棄、破壞些什麼的衝動。其實我不是很怕這種狀態，甚至有種……見獵心喜的感覺？我是享受著這種鬱症的狀態的，但我也明白這並不健康。但好想墮落呢怎麼辦呢？

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破碎的呻吟、自溺的呢喃，一個人的夜晚，多麼美好的自己的世界啊。其實我知道該怎麼不繼續下去，怎樣才能讓自己快一些走出只有自己的世界，但是不太想，就像主人說的，或許我可以用這種狀況做一些事情，如果我可以比較自如的切換的話，或許我可以藉此去做一些自己想做的事情，讀點書、想想事情、拍拍照、放開感覺去感受這個既苦痛又美好的世界。我想回到那種感受力深重的境界，但又希望能稍為兼顧現實世界。這是日與月給我的暗示嗎？還是月與莉莉絲的相對？要我回頭關注自己的陰暗，或者是該更加的沉默？

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今天就在張國榮的歌聲中過去了。看他和梅艷芳最後合作的「風華絕代」不禁有種一個時代過去的感慨。時光把我們拉拔長大，也讓他們在記憶中永遠鮮明、封印、絕代風華，顛倒眾生、吹灰不費，讓我們永遠的沉迷於那樣的歲月。

活在當下

又完整的看完一次《紙上遊戲》。是的，完整的。之前我常常跳過影展兩人心傷的那段，就如同我每次都跳過劇情中的失落或低潮，只看美好的情節和結局，但這次我試著別跳，再一次完整的感受兩人的情緒。那段並不長，而我終於體認──以前我也知道，但不知為何，這回我終於知道了，不得不同意但是真的知道了──劇如人生、人生如劇，我們不可能真正的避開那些不美好，只有美好，那真的就只是櫥窗裡的美好蛋糕，而到了我這個年紀，不能只吃甜食，對身體不好。

西洋骨董洋果子店所呈現的，「生活已經夠痛苦了，所以多吃甜食吧！」這樣的態度，所不能忽略的是下面的黑暗和苦痛，沒有經歷過苦痛的甜美，大概是糖精加太多的感覺吧？

咖啡店響起SHE的歌不想長大：「我不想、我不想長大，長大後的世界沒有他，長大後我就會失去他……」是的，我們都知道長大後會失去很多，五月天阿信也說「難道成長是必經的潰爛？」是的，所以這麼多年來，我拒絕變成我以為的「大人」，放慢自己蛻變的速度，以為這樣就可以不要變成自己不喜歡的模樣。但事實是，蛻變無可避免，但要變成什麼樣的自己是自己可以決定的，而痛苦本身也只不過是痛苦，我害怕只是因為害怕本身，而不是痛苦。就如同我們常問起的、關於愛的命題：你愛的是愛情本身，還是那個人呢？

所以我決定要開始試著去接受那些悲劇的情節，悲劇經常被人記得我想並不是偶然，而是生活的真實滋味。我想去嘗嘗看。

所以我終於要開始「活在當下」了嗎？真好。

流水帳

又是一個沒寫日記的日子。沒什麼理由，就是疲勞、沒力氣、不想動。明明半職了，卻還是和之前一樣，回家後只想癱在床上耗時間。不過差別在於，現在攤完了還有時間做家事，而不是一天就完結了。所以簡而言之，半職就真的是只分一半的時間給工作，可以有另一半的時間給家庭，但無論如何，現在的工作並不能讓我開心投入，這也是事實。

那什麼工作能讓我投入呢？這個問題值得思考。據說當你對某件事情覺得充滿使命感、或者覺得「不做不行」的時候，那就是適合你的了吧。

出門上英文去。

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抱著很重的頭來上班。

最近真有種怎麼睡都睡不飽的感覺，作息已經提早，每天都晚上十點前上床，但早上七點起床時，總是覺得沒睡飽、頭很昏。有精神的時間也都集中在早上，中午若沒有休息，整個下午都昏昏沉沉的。以後每週會有兩天上下午班，要怎麼適應或者解決這個問題，成了當務之急。

這樣該怎麼花時間去做一些自己想做的事情呢？期待之後身體慢慢的變好嗎？

今天去上了英文會話課。一個小時的課程，就是一直聊天講話。不能說有趣不有趣，就是創造一個全英語的環境，一直講話講話。 其實去上課，要補足的是聽與說的部分，讀寫該怎麼學習，過去的學習歷程我們已經學了很多，但這樣短時間、鬆散的學習會有多少成效？試試看吧。

其實我並不討厭英文，以前或許討厭，但那多半是因為與成績掛勾，我不喜歡背單字、或者是不得要領，但我並不討厭英文，我喜歡英文歌、英文電影或某些英文書，但在成績不好的情況下，這些全部都不好了。但這次重頭學習，希望的是養成能夠進入另一個文化的能力，語言畢竟是個媒介，既然有走出生活圈的打算，就必須要具備這樣的能力，不用太多，但至少要足夠。因此我在做了一個禮拜的心理準備後，打算重新挑戰。加油！

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同事問我貼在螢幕上的這張紙條寫得是什麼，我只是簡單的回：提醒自己的話。「仁者不憂、知者不惑、勇者不懼」。後來想想，並不是真的無憂無惑無懼，該說是不會、不怕，有沒有是客觀的條件，會不會是主動的選擇。最近我總是疑惑很多，也代表我知道的還不足吧？

已經頭昏，工作到一半完成了一個麻煩的東西，瞬間更覺得自己血糖過低、頭昏眼花。一邊工作一邊感觸很深，並不是息以為常就是正當，符合社會的遊戲規則也不代表你就代表正義。每個人都有屬於自己的立場與正義，說起來這並不是一件愉快的事情，因為立場不同而起的衝突最是常見，但我們卻無法因此而評斷對錯，而人又容易因為自尊、標籤、自我而不願退讓。這實在是非常的麻煩的事情啊。

分類

前天晚上，睡前親密的聊天時間，我一邊幫主人按摩，一邊叨叨絮絮，跟他訴說著那些愛與不愛的心情。記得開頭的話題是「台北人好好喔，10月份有好多活動可以去，4號5號有巢運+彩虹圍城，月底還有大遊行跟研討會……台中也有遊行，但是其他就很缺乏了。」從這個開頭，一路講到最近的同志運動、同婚、還有我重視的少數群體，多重伴侶、用藥、BDSM等等等……

我們總是慣性的將人們或物們分類，然後帶入自己的喜好：喜歡黑的就看白得不順眼，爭執的雙方只要有一方不符合自己的判斷價值就認為他是錯誤的、不好的。可是是誰決定它的對錯？你嗎？我嗎？上帝？

同志運動經過那麼多前人的努力和鮮血，終於到達現在的能見度和討論，但我們是否在打開一個櫃子時，同時又創造了另一個？陰影永遠存在，但偏見能有消失的一天嗎？

身為一個雙性戀，我從最開始就無比的接受自己的特殊與特別，但在出櫃上，一直很退縮。我的伴侶從來都只有一個人，他是異性、是個異性戀者，即便他很能接受我的身分，但在我看起來無比「正常」的狀態下，我是否有出櫃的必要？無論在職場或什麼地方，只要不是在比叫理解性別差異的氛圍下，要去解釋「我是雙性戀」都必須要花很大的力氣，甚至是更多的力氣，因此我只是在桌面擺上了彩虹旗表達自己而已。

但有時還是會覺得，這並不是我要的。

工作一直被打斷，今天先這樣吧。