青春的故事

繼續青春的話題。今天的歌是〈小幸運〉，電影「我的少女時代」的主題曲。是說這些當紅的青春電影，我是一部也沒看過，倒是主題曲哪兒都在傳唱，想把耳朵閉上也無法，雖也都不難聽，各有韻味，但聽多了有時還是覺得煩。

田馥甄唱歌自有一股韻味，有時用多了技巧顯得太過做作，但這首小幸運倒是沒這個問題。雖然這首歌已經在大街小巷被唱爛，但我今天是真的第一次仔細看歌詞。比起「匆匆那年」直白的多，平鋪直述的寫一個關於回首、想望、錯過與祝福的故事。不過歌詞雖平易近人，但因為貼合著那個年代的感覺，配合著電影的情節，也的確能夠觸動到六年級後半到七年級前半的人們，嗯，我好像也是其中之一，即便沒看過電影，光是歌曲也還是能夠被觸動，進而回憶起屬於自己的少女時代⋯⋯嗯，我有少女時代嗎？

關於那個人，那個喜歡過的，相互試探的、彼此暗戀又錯過的人，有及時把握的應屬少數，把握住又有好好地走過、沒有留下遺憾的，我想又更少了。青春的遺憾是永不退燒的題材，從上一代的羅大佑：「流水他帶走光陰的故事改變了我們，就在那多愁善感而初次流淚的青春。」，到我年輕時的ＫＴＶ必點曲目〈後來〉：「後來，我總算學會了如何去愛，可惜你早已遠去，消失在人海。」到現在的〈小幸運〉：「愛上你的時候還不懂情感，離別了才覺得刻骨銘心。」文明一直在進步，但時光帶給人的遺憾，還是一次又一次的在每個時代重複上演，只是包裝上了不同的糖衣，而包裹在裡頭的內涵，依舊是那樣的讓心頭酸澀。或許，這就是青春的滋味吧。

我們要互相虧欠

今早醒來，就在腦中放的一首歌，王菲唱的，「匆匆那年」。

最近每週在學習英語歌，所以腦袋大多被那些歌佔滿，已經好一陣子沒有神來一曲了，總有種腦子一直旋轉的同樣的旋律的煩躁感，我喜歡一直在腦了裡放歌，但討厭一直放同一首歌，因此當心裡想起這首歌時，其實特別的感動（笑）。

這是電影「致青春」的主題曲，改編自一本小說。我對這種青春回憶型的小說基本是不看的，無關於他們寫得好不好，而是害怕寫得太好，跟著哭著笑著之後也被勾起回憶；又怕寫得太爛，也會破壞那些美好的想望，乾脆不看。而且這樣的書寫作者太容易沈溺於自身，讀這不一定能進入。回憶這東西，太通俗又太個人了。

但即便是聽歌，也能令人怔愣。林夕的詞本身就像是場美好的夢境，歌詞每句拆開都那麼簡單，合在一起卻那樣的複雜，複雜的是青春本身，那麼簡單卻也那樣糾結，每一幕走過的回憶，每個相視而過的微笑，還有那些沒有好好說的再見，即便再見面，我們又是誰與誰呢？

過年總是各種聚會的高峰期，一年年的微笑、道好，雖然這幾年社交軟體盛行，平時多少有交集，但見面總歸是不同，相同的人、不同的時間裡，很多事情隨著年紀的不同而改變，每個人的人生、話題，在言語間偷窺著別人的故事，一次又一次的重新認識眼前這個陌生又熟悉的朋友。我們在生命中交會的那幾年是美好的，但那不代表我們都對那段時光有同樣的評價，而且我們在那之後又已經走過了很多很多倍的步伐，再見面時我抬頭看著南台灣的艷陽，瞬間有種蒙太奇似幻覺。時光，真是種可怕的東西啊。

或許是我進步了、抑或現在的我終於有餘裕去觀察別人，我發現在老朋友中，有可以去重新認識的對象。我很喜歡挖掘人的生命故事，但那並不容易，因為並不是每個人都願意被碰觸那些重量，即便我們才走過三十來年，但那已經足夠形成厚重的沈積，把真正的自我壓在下頭。不過沒關係，我們不一定互相虧欠，但總歸會彼此懷念。

把悲傷留給自己

早上一邊做早餐，心中就響起了這首歌。「能不能讓我陪著你走，雖然你說留不住你⋯⋯」可能是今天的天氣太陰鬱，也可能是外頭施工的聲音太惱人，但也很大的原因，是反映了最近的低潮。

那不是跟自己說「要快樂！」就解決的了的事情，不想吃藥讓自己與世界疏離，就只能感受自己、忍著疼痛挖掘自己最微幽的心事，通、很痛，但是好的比較快。我真的有些自虐。

不過有更多的時候情緒會突然爆發，自我和本我好像被切成了兩邊，互為陰陽表裡，相關卻看起來互不相識，甚至互相打架。

為何會如此呢？因為我都把悲傷留給自己嗎？但是不留給自己，要給誰呢？

你奈人生何

昨天晚上又翻了一次配菜太咸的小說。人常常要走過了很多路，才知道自己要的是什麼吧？而且那種明白，常常不是永久性的，或許過了一段，又開始迷惘，開始質疑自己之前的決定。這些都是常態吧，這些回頭來看都不是什麼問題吧，會懷疑是好事，最怕的反而是對於現狀毫無疑問，並且堅持著僵化的原則不肯改變。

不過人到底要到怎麼樣的狀況才算是想清楚呢？或者應該說，怎樣才能知道自己走的路是真實的，是對的呢？抱持懷疑的態度、勇於批判雖好，但是很多問題若不能找到解答，一直呈現焦躁的疑問狀態的話，會非常的焦慮，轉進死胡同甚至會有生命危險的。生命總像是一個數學題，底下有一個又一個的小題，解完了一道題又來一道，永遠也沒有解完的一天。把這些題目放下就是一種智慧，什麼時候放下、什麼時候又該重視，如何能把握好那個度，更是一生的課題。

人生總有遺憾，很多事情總是走過了才知道，我聽著李宗盛的「給自己的歌」和「山丘」，大師感嘆人生、充滿憾恨和大叔的碎碎唸，但這又何嘗不是給聽眾的當頭棒喝？我想著看完的小說，那些城市行走的人們，又何嘗不是我們的倒影？人生很短，要把握時間去愛，要為自己而活，不要為了別人的期待去表演去假裝，這樣，才能減少回首時的嘆息吧。

動畫

今天跟主人窩在家裡看動畫，看了他推薦的鋼彈UC，和今年的魔法科高中的劣等生。
UC是一部很有深度的動畫，雖然有點……囉嗦，作者想要在不長的篇幅中塞入很多資訊，這讓對鋼彈背景不太熟悉的人會有點難以進入，對於我這種很多事情沒搞動就煩躁的人來說更是，要很集中精神去看、去想才行，很多地方都有意涵、每個人都有屬於他自己的立場，人心善變、國仇家恨難以破解，因此真的得花比較多力氣去看，這跟我看動畫娛樂的心態完全背離啊，有點辛苦。不過的確是好看，是一部看了會思考的作品，沒有人是全對或全錯，應該說，牽扯到人的事情，就沒有絕對的好與壞，只是看要往哪個方向前進、用什麼立場去思考。也因此很難有真正調和的地方，只能溝通只能妥協，或者因此而對立而攻擊。套到最近的社會，似乎也是如此。我們沒有資格去幫未來的誰決定什麼，只能做自己能做的、保有最大的可能性，不斷的去思考、去反省，看清楚事情，用每一個角度去看事情，而不是只用單方面的眼光去看待，學會看破迷霧中的真相，然後保有彈性，去做決定。人，真是可愛又可悲又麻煩的生物啊。

看我不是那麼喜歡UC，主人問我到底喜歡什麼？自己想了想，抓出了幾個關鍵字。
一是速度感。我喜歡賽車、飛翔、跑步游泳等流暢的速度感，最好衝過去時會有一陣風吹過的感覺。因此我喜歡閃電霹靂車(笑)，而我這輩子第一次買正版DVD則是……頭文字D，哈哈。
第二可能是時間。我喜歡經過長遠時間、時代的感覺，這或許也是我念歷史的原因吧？時間不會停駐，這大概是是間唯一的永恆，就是那個「時間的變」。時間雖會變，但在時光之下卻有些或許永恆不變的事情，也不是真的永恆不變，而是即便在不同的實在，人們卻會一直存在、會一直追尋的東西。我過去是誰、現在是誰、未來又在哪裡，這些永遠的課題，從無到有、從嶄新到衰頹，這是時光最殘忍的地方，卻也是最令人心動的地方了。
和時光相關的可能是空間，旅行、移動、流浪等等，這些時間與空間結合的元素，幾乎是最能夠打動我的了。而這些在我心中，似乎可以說是一種，浪漫。非現實的、流動的、超現實的美感，浪漫。所以比起鋼彈系列，我更喜歡的是超時空要塞的系列。遙遠的移民、用歌聲連結的人心，多麼的非現實，卻有種動人的美感，和感動。
對，另一個很打動我的元素，就是音樂。我真的是個很容易被聲音打動的人。主人說我們在看UC時喇叭不夠好，導致我沒有感受到這部動畫最動人的元素之一，我找了一些配樂，插上我心愛的耳機聽，果然很動人，剛剛一邊聽，在一個瞬間手完全停了下來，被樂曲抓走了。有機會可以把這張配樂專輯整個收下來吧。

The day the music died.

聽著Jeff Buckley的Last goodbye，在電吉他滑過的旋律和歌手高亢的嗓音中，我有點迷惑。
今天下午開始，外頭一直下個小雨，馬路路面一直是濕漉漉的，回家時也頂著滴滴答答的水點，一邊用不能太快的速度在車陣中鑽行，一邊在思考一篇文章該怎麼寫。其實是有點怕想太多無法下筆的，或許我該趁有衝動時快點開始。
Anyway，人與人之間到底是怎麼回事呢？這實在是個永遠也無解的謎題，人心那麼多變，無從抓取也無法定型，人與人間的相處也是，這麼難以捉摸。我認為無理的事情，或許對他是理所當然。好難喔。
人人平等說來簡單，但人心總是偏的，不可能對每個人都好，因此只能把握一個度，不超越法律所訂的最低限度(但法律也不是絕對正確，這又該怎麼辦呢？)但有時我們總是自以為的幫某些人訂定一些標準，認為他是低人一等的、他是可以被支配的、他是跟我們不一樣的，所以他不應該受到尊重、他不該享有完整的權利，他不能……自己幫他們貼上標籤，然後把他們關到門外、放逐。最好不要出現在面前，眼不見為淨。
似乎在隱射最近的一些社會事件。其實也還好，最近對於那些事情已經不太會打從心底生氣了，雖然還是難過，但也就這樣了。這也算是一種退步吧？一點點笑容就覺得值得、就覺得可以繼續下去，遇到事情還是會憤怒，但是憤怒玩還是得繼續下去啊。

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剛剛出去吃完晚餐，很撐。隔壁的小館子，一周要去個兩三次的地方，今天吃了限定版的奶酪，有個聖誕小驚喜，雖然對聖誕節沒有什麼感覺，但還是很愉快，對於下雨天的不適感也稍微消去了些。
最近開始試著聽一些英文歌。還是有點難進入，好奇怪，所以我是東方系的囉？日文一樣是不懂的語言，卻比較好進入？還是單純的還沒被打到？好奇怪。
今天也偷空去看了一下晉江，在我離開的幾個月，其實也沒有變太多，三個月大概也就一部作品吧，想訂的一些書要不是還沒出，就是不會出……算了，但對於有些書看不了還是覺得有些遺憾。不過人生本來就是遺憾造成的，有看沒看也就這樣過了。只能這樣安慰自己了。

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今天主人去見一位老師，能給予實質幫助建議的老師。好吧，突然有種撥雲見日的感覺，感覺他熬了那麼久，終於有點改變的感覺。不過要熬那麼久才能出頭，這感覺好需要別人的幫助，雖然我也老是想要靠別人不想工作，但總覺得那不太像我的風格啊。


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不知道要說什麼。只是一首歌一首歌的聽下去，從Jeff Buckley到Rediohead到Coldplay到Don McLean，現在跑的是American pie，永恆的會在我腦中跑的旋律，雖然我永遠只記得" the day when music die."，八分多鐘的呢喃，那些過去的人過去的事，總覺得自己好像聽懂了什麼卻又好像不懂，就像青春吧，我想。

crazy world

你是巨大的海洋，我是雨下在你身上……愛情的模樣，是怎麼樣呢？生命的模樣，又是什麼呢？好像不知不覺間就走出了憂鬱的低谷，我這是進步了，還是怎麼了呢？總覺得生命變得比較堅韌，雖然還是疲勞、常常抱怨，但總覺得自己還是這樣還算踏實的一步一步走下去了。

今天加班了很久，終於下班時窩進租書店看了一下漫畫，把自己隔絕在小世界裡面，果然可以稍為的得到喘息。看到一本滿對味的漫畫《熾熱的身軀》，雖然不是太有名的畫家，但就是滿和頻率的。故事也很簡單，但是對於自己的不自信、對感情的不相信，那種心理的掙扎，簡單卻描寫得滿入骨的，而且畫風比較圓潤和寫實，我很喜歡。

回家搭電梯時，地下一樓進來一個女生，雖然進電梯的第一時間刷卡了，但卻沒有按樓層，啊，原來是同層樓的鄰居啊。到一樓時，進來一個應該是一女中的女生，手上拿著英文的TIME雜誌，，一邊刷卡按了四樓，英文滿不錯的喔，我默默心想。門半闔上時，年輕的女孩突然連續的按按開門鍵，門又緩緩打開的同時，門外傳來「喀拉喀拉」的聲音，一會兒之後，一個女人推著一台空的嬰兒車快步擠進電梯，向女孩道謝，女孩點點頭，默默地又刷了卡按了七樓。直到我到二樓出去時，他們都沒有交談。很有趣，他們應該認識吧？至少知道對方吧？但為何都沒有寒暄呢？不熟嗎？還是只是都會在這個時間遇上呢？我胡思亂想著。

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切五月天的歌來聽，先從愛情的模樣聽起，然後隨便點了候鳥，那個節奏真的有飛翔的感覺，聽著又想起之前演唱會時的「瘋狂世界」+「候鳥」的組曲。我真的喜歡瘋狂世界這首歌，常常一個人的時候亂唱：「我好想好想飛，逃離這個瘋狂世界……」啊，我是還沒長大嗎？明知道這個世界那麼的畸形與瘋狂，但一直社會化的我們，誰不是在一天一天過活的時間裡，慢慢地被同化、慢慢地被磨去犄角？
新認識的朋友總是以為我還是學生，這說明著我保有某些被認為青澀的特質吧？我很喜歡這樣，極度厭惡變成「大人」的感覺。這其實某方面來說是一種病，努力要抓住青春的尾巴，不想被歸類為某種人，不想被當成跟那些腐朽的「大人」一樣的族群。雖然我知道，並不是所有的大人都固執保守，並不是所有的大人都是敵人，但我仍討厭我心中的那個大人，那個曾經在我青春年少時讓我那麼傷心那麼難過的那些「大人們」。即便我們現在和解了、我稍微能夠了解他們的苦心了，但我仍疼惜那年那麼痛苦的我，那樣撕心裂肺的想要流盡身上一切血液的那個捲縮得自己。

即便那麼多年過去了，想到那個畫面那個瞬間，我仍無法釋懷，甚至，無法諒解啊。

目標

昨晚發洩了一場，把前些日子的那些不安、痛苦、疑惑、不滿，通通傾倒出來，只是難為了主人，過兩天要考試了，還被我這樣鬧。




怎麼說呢，雖然說生理期來了我的確也比較安定，至少知道自己是怎麼回事，不用再胡亂猜測，但之前有多期待現在就有多失落，外加工作上的一些困難，經濟上的不寬裕，和天氣變化所造成的影響，最近總是有各方面我都做不好的感覺，主人沒有照顧好、工作沒有熱情、金錢不足、體力不支、健康無故出狀況，本來就容易有季節性憂鬱的我，果然還是小小的發作了。




不過還好我對自己這樣的狀況經驗豐富(?)，很快的察覺了自己的異樣，也很快的發洩了出來。我想應該沒有造成太大的影響，我可以繼續這樣走下去。只是能夠這麼快的恢復，也是因為主人陪我走了好多圈，給了我體溫擁抱和親吻，回家後又做了一些事情分散注意力，又睡了很沉的一覺，今天起來就覺得自己好多了。

不過昨天晚上也跟主人聊了一些事情，做了一些約定。要付出才會有獎勵，天經地義，因此我們討論之後，體重是身體健康的表徵，我們兩個的體重又一直不太健康，因此就以兩個人體重的差距當作目標來努力吧！




花了一些時間討論目標和獎勵。現在我們的體重差距大約是30公斤，所以我們就以20公斤、10公斤、0公斤為目標。而物質上的願望總覺得和我們的努力不相符合、也太可惜了，因此把願望定為能量灌注的目標。相差20公斤時，我希望我可以不用再被經濟所困擾。10公斤時希望能有個健康的寶寶。0公斤時，我想要能以寫作創作為職業。而主人的願望，則是在把能量於20公斤時投注於順利畢業，10公斤時是對工作、事業的幫助，0公斤則是對念積體的幫助。




以此為目標，能做的大概就是多運動吧，目前的目標是去那裡就儘量用走的，另外是花時間多去跑步，並考慮回去上瑜珈課。希望可以在今年達到第一目標，過年前達到第二目標，明年中前達到第三目標……雖然這還滿拚的哈哈，但如果兩個人一起努力就會簡單的多，雖然對我來說應該要減的數字會多一些，畢竟我距離標準體重比較遠啊。




有了一個目標，好似生活也稍微的有點盼頭。雖然工作外加打發時間的生活也算輕鬆，下班就是打發時間和休息，但這樣過久了卻覺得有些失重感，或者生命完全就消耗在工作上，然後慢慢地失去對生命的熱情。有個努力的目標，我想也是好事。




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一直想寫一些關於心情的想法。最近在心中常常哼的歌，「在年輕的迷惘中，最後才看清楚，美麗和悲傷的故事，原來都留不住；青春的腳步，他從來不停住，每一個故事的結束，就是另一個故事的開始，美好的開始，它最後常常是，不怎麼美好的結束……」很美麗的歌，但卻很悲觀。美好的開始，往往都是不怎麼美好的結束，雖然在此同時，我也總是很珍惜每個相遇和重逢，也常常懷念過去的美好，但在心底最深處，或許我一直不相信自己會幸福，或者覺得現在的幸福太過難得，因而太過小心翼翼。生命必然終結，我們都在往死去的道路上行走，能做的就是努力抓住時光的腳步，讓自己看似一直活在青春期，希冀能在生命的頂點多留一下、再多留一下。或許美好就是因為絕對會失去，才那麼美麗又值得珍惜。




其實我也不知道自己在說什麼，只是好像不說些什麼，就會被心中的空洞吃掉。




在構想的故事裡，主角在第一次就看到了世間的最美好，從此他再也沒遇上更美的風景，只能努力的追索心中的那個美好。那最後要讓他終於追到那最美的風景呢？還是終於放棄了追尋，從此生命只剩黑暗？還是放棄了之後，才發現原來除了最美之外，世界還有很多風景？以現實而言，我會選第三種；以喜劇或愛情劇而言，我會選第一種；但以張力來說，選第二種也不錯。記得我寫的第一篇小說，被人說很平淡現實，但是缺少戲劇張力。也是，我總以為平淡才是幸福，卻忘了小說不是現實，人們在現實已經足夠鬱悶，大概不想再看到平淡幸福的結局吧？

美麗世界的孤兒

心的翻轉往往在一念之間，但翻轉了不代表你就真的改變。

一直對肚子很焦慮，雖然參考了很多網路上的資訊、別人的經驗，但畢竟自己是第一次遇到，還是沒辦法擺脫胡思亂想、無法安定。很想去看醫生，但是自己上次看醫生的經驗和別人的分享都說，六周以前很難照出來，除非去大醫院抽血，而且超音波不要照得太頻繁等等，加上主人認為在沒辦法確知醫院檢驗有用之前去看醫生，若驗不到只會徒增煩惱，每每阻止了我踏進醫院的腳步。但驗孕棒卻又驗不出個所以然，沒辦法準確掌握身體狀況真讓我焦躁不已。

昨天下午去上班，爆發了最像懷孕的狀況：害喜，想吐吐不出、只能拼命喝水吃東去去壓，壓了就讓肚子有東西繼續吐Orz。整個很不舒服又沮喪。

而主人在對於要不要探測我的下腹這件事情猶豫良久，他覺得超音波不好，去觀察也不好，但在我的哭鬧(?)之下，他還是做了，還很自嘲：早知道這樣我幹嘛那麼煩惱XD

他用能量將那個部分包圍，接下來的感想是：他感到有脈動，很慢、不像是心跳(即使有胎兒心跳也沒那麼快出來)，但的確有生命波動的跡象。好吧，這的確讓我有吃下定心丸的感覺、對於主人的判斷我基本上都不會懷疑，所以對於是否要看醫生，我比較傾向於這是對社會、對外人的交代。

剛剛在跟主人講話，基本上確定了要辭職的態度，但由於最近要辦活動，大概很難在月底前走，只能儘量減少自己的壓力、儘量做最低限度的事情，慢慢走、儘量簡單自己的生活，笑笑去面對不開心的事情──即便我對於很多東西更加的敏感。

前兩年的子宮外孕，雖然處理得很早，某方面來說是還沒開始就結束了，在我還沒有放下太多感情之前就已經失去，我以為對我的影響是小的，但絕不是沒有影響。因此這次我患得患失、非常焦慮害怕，多少是因為之前的原因。因此這次我很重視他，有他對我來說絕非容易之事，我想保住我的孩子。除此之外都不重要。

不過既然有了他，做什麼事情就要想想，聽的音樂、身上的震動、自己的情緒、吃的東西等等等，自由多少被限制，但也多了很多奇怪的胡思亂想。

剛剛又奔去吐了，整天都還算愉快，但剛剛處理了一件公事，心情一差肚子就餓，餓了吃了點東西，然後就反胃了，奔到廁所把剛剛吃的東西都吐掉，回來想跟主人尋求安慰，但看到主人跟學弟高談闊論中，很悶，算了。

一邊寫日記、看網頁，一邊聽汪峰。他的歌總是扣著壓抑、解放、信仰、自我的實現、夢想，有趣的是雖然沒有他的生活經驗，但卻多少可以跟他的歌產生共鳴，這大概是他的核心其實是很簡單卻堅定的某些東西吧。我也不知道現在聽搖滾好不好，雖然他的節奏都不算快，但汪峰不能聽，我想五月天也不能聽了，所以，只要不要讓情緒起伏太大就好了吧？

人生的旋轉木馬

又是個忘了寫日記的週一，和匆匆補寫功課的週二。

前天晚上看了宮崎駿的「霍爾的移動城堡」。以前一直只聽過它的主題曲，「 人生のメリーゴーランド」，人生的旋轉木馬，來自久石讓。在樂曲中，久石讓很巧妙的用不同的樂器接續著演奏主旋律，此起彼落，錯落有致，三拍子的韻律感，造成了一種像是旋轉木馬的高低起伏即視感，宮廷舞會般美好的畫面，卻又用交響樂帶出更宏觀的畫面，熱鬧卻不雜亂、更像是一場華麗的夢境。

另外我也聽了鋼琴版，完全以鋼琴當作主要樂器，搭配樂團的伴奏，沒有交響樂版的繁複，更像訴說，像是一個人的獨舞，也像是女主角蘇菲走在城市街道上，風景從他身邊快速流過，只有他一個人獨行，這個奇幻的旅程也只是她生命中的一個美好記憶，就像晚上的旋轉木馬，璀璨的燈火終究要熄滅，然後回歸平靜，不變的只有穩定的心境，和永遠笑看人生的眼睛。

其實旋轉木馬的象徵見仁見智，它既童趣又璀璨，自由又侷限，矛盾的綜合體。

女主角蘇菲有著不符合他年紀的沉穩，如同裝在少女身體裡的老靈魂，但卻又不是呆板無趣的老女人，只是心境很老、很沉穩，但卻也不失活潑，會調皮會搗蛋又死心眼，膽小又勇敢，矛盾又有趣的綜合體。看完影片會很想回去看看原作，是作者塑造出了這樣一個有趣的女孩，還是宮崎駿在電影腳本中捏出來的呢？

男主角霍爾也是個很矛盾的角色。這部作品裡好像沒有一個角色是不矛盾的。一開始出場的帥氣輕佻，真實個性既傲嬌又彆扭，但卻又堅持著自己莫名的理念，但又飄移懷疑，直到最後的堅定。說真的，木村好適合幫花花公子配音啊(大笑)，被他這麼一配，霍爾一開始完全是個紈褲子弟模樣，要不是後面這麼努力，還真難讓人相信他。

這是一個成人的童話故事，裡面的角色即便複雜，卻也都美好，即便執念深重，但卻也能夠放下。多麼美好的世界。主人看完總是能準確的切中核心，但我總覺得除了那些說得出來的，這個作品裡面卻還有很多說不出來的東西，像是水彩畫，用水糊去了邊界，只留下絢麗的色彩和遙遠的景物，還有畫家不願讓人見到的層層筆觸堆疊。我總覺得就像旋轉木馬的比喻，童話般的樂園，那或許有更浪漫的什麼東西在裏頭，但我也說不上來。

說到旋轉木馬，王菲的歌曲「旋木」的歌詞就唱得很直白，不能飛的木馬終究只能留在原地，把歡笑帶給孩子，悲傷留給自己。但我覺得兩者的角度並不一樣，格局也大不相同。久石讓以人生下標，旋轉木馬指的是城市？是霍爾的城堡？還是這個時代？還是那個永遠重複著戰爭、死亡的時代？我不知道，但我想那也不太重要。

飛翔

「我好想好想飛，逃離這個瘋狂世界，那麼多苦、那麼多美，那麼多莫名的淚水；我好想好想飛，逃離這個瘋狂世界，如果是你發現了我，也別將我挽回──」

今天一直哼這首歌。

早上一直刷香港的消息，那是一種焦慮，對自己身在何方不知所措的焦躁感，想逃離、想逃避、想遠離、想自由、想飛翔。

或許，我只是想走而已。

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昨天上了一趟台北，有不少收獲。我還是很急躁，即便這幾年有明顯的變好，但原來還是太急了。但我到底為什麼要那麼急，為什麼要這麼急著要做出什麼呢？是要證明自己什麼呢？我以為這段時間漸漸的找到了自己想要做的事情，或許是找到道路後太開心了，太想向世界展示自己(真的是向世界，還是向過去那些否定我的人、還是我留在我的心裡的、一直貶低我的斥責我的說我只能成為某一種人的父母親？)：看、被你們(?)看不起的我，也能有自己的道路，也可以好好的做我自己，我不是像你們說得一無是處。一邊打字，我才覺得自己終於找到的答案──昨天主人一直問我，你為什麼急、為什麼急呢？我一直以為是終於找到了三十幾年來沒有的明確道路而想要展示，但最終我還是被自己的心魔折磨。這讓我想大哭一場。

我是誰我到底是誰，誰愛我呢？張國榮說，人最要緊的就是，你懂得怎樣去愛人之外，最要緊的是你識得去欣賞你自己。可是好難喔。即便愛我的人一直一直說我很好，表意識的我也不覺得自己不好，但那種自卑總在某些不經意微幽的瞬間探頭而出，告訴我自己其實還沒走過。

突然非常的低落。或許並不是突然，今天從早開始就很不在狀況裡，早上渾渾噩噩得過去了，下午則是非常的暴躁沒耐心，呈現很任性、只想要一個人的狀況，有想放縱、放棄、破壞些什麼的衝動。其實我不是很怕這種狀態，甚至有種……見獵心喜的感覺？我是享受著這種鬱症的狀態的，但我也明白這並不健康。但好想墮落呢怎麼辦呢？

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破碎的呻吟、自溺的呢喃，一個人的夜晚，多麼美好的自己的世界啊。其實我知道該怎麼不繼續下去，怎樣才能讓自己快一些走出只有自己的世界，但是不太想，就像主人說的，或許我可以用這種狀況做一些事情，如果我可以比較自如的切換的話，或許我可以藉此去做一些自己想做的事情，讀點書、想想事情、拍拍照、放開感覺去感受這個既苦痛又美好的世界。我想回到那種感受力深重的境界，但又希望能稍為兼顧現實世界。這是日與月給我的暗示嗎？還是月與莉莉絲的相對？要我回頭關注自己的陰暗，或者是該更加的沉默？

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今天就在張國榮的歌聲中過去了。看他和梅艷芳最後合作的「風華絕代」不禁有種一個時代過去的感慨。時光把我們拉拔長大，也讓他們在記憶中永遠鮮明、封印、絕代風華，顛倒眾生、吹灰不費，讓我們永遠的沉迷於那樣的歲月。

主題曲

在設定鈴聲時把這Voyagers首歌翻了出來，異常的感動。去網路一翻歌詞才發現，這是如此的符合最近的心境啊！

「僕らは何億年も前に生まれた星の光を見てる  

生きる理由なんて無くたっていい 今が真実なんだ」

我們可以看到幾億年前就存在的星光

活下去是不需要理由的，現在才是真實

唱片

昨晚在整理書櫃的時候，翻出了幾張插在書櫃、淹沒在書堆中的CD，有兩張甚至還沒拆封，分別是五月天的「諾亞方舟live cd」和李宗盛的「山丘」。

拿出來的瞬間煩惱了一下，因為這幾年聽歌的來源太過依賴電腦，家裡除了電腦再也沒有其他的CD撥放器了。想想這並非什麼好事，當我的生活都被電腦制約了，撥離了電腦我還剩下什麼？仔細下想都有點可怕。

無論如何，還是把CD塞進電腦轉成了mp3，然後迂迴的把檔案塞入手機中，另一個方便但卻一樣制約了我的機器。現在耳機放著的就是諾亞方舟LIVE，開的大大聲，隔絕掉旁邊的一切，讓世界只剩我和它。

歌跑到「星空」，我還記得第一次聽到這首歌的情境，是在電影院裏頭，電影「星空」的主題曲。
那是一場自己去看的電影，劇情很簡單，很多地方也不夠流暢，但卻有某種童趣，和小小的堅持，生澀、破綻很多但很可愛的小演員，和美麗的風景。我喜歡電影的結局，兩個孩子長大後的驚鴻一瞥，殘缺的拼圖代表的是童年的美好與遺憾，桂綸鎂短短的演出依舊很美好很自在。原著所沒有那一小段或許是導演對原著的回應，或者還有「童話總是要有美好結局」的原因？至少我是覺得這樣加沒有不好。

原本想說說關於備忘錄中的十件事情，但思考後還是讓它留在我的本子上就好了。畢竟約定是和自己的，不是秀給別人看的，得與失都只在自己。

明天補休假，要去哪裡走走好呢？

「是不是到最後、最後要到最後，才看透，愛恨情仇？」

在拮据中買了石頭的新書，起因是那首《真實事件改編》，今天的標題是其中一句歌詞。我實在太容易因為一首歌被打到而買cd了，而這次的一本書也差不多是一張cd的價錢。

這首歌其實我第一次聽的時候，覺得這個人其實很悲觀。整首歌中充滿了疑問、拒絕、放手、聚散無由，但最後又清楚的知道，放手了才有以後。這或許是他對於人生的體悟，比起一首歌，這更像是一篇札記、一種回顧，由他自己緩慢的、咬字清晰的娓娓道來，不像歌手唱歌，更像詩人吟詩。

昨天拿到了這本名為《末日備忘錄》的書，封面未看先猜是聶永真設計的，翻開版權頁果然XD。大致翻了一下，裡頭是石頭在五月天諾亞方舟巡迴演唱會期間的一些隨筆及照片，在每個都市的情境，還有他在這段期間列下的、在末日之前要做的十件事情。

前陣子工作從全職改成了半職，終於多了一些餘裕，慢慢的整理自己的身心。但其中還是東忙西忙，直到最近，想做什麼的輪廓才漸漸浮現出來。想要拍照、想要書寫、想要去某些地方走走，要整理自己的思緒。是不是我也要列個備忘錄呢？今年要做的十件事情？

花了一個下午思考，只列出了四件事情(在寫這篇blog時，又冒出了四件)。其實也不是必須要列到10件事，但用力的思考自己有什麼事想做卻沒做的也是一種整理思緒的方式。

這十件事情，我有意識的想分布在各個部分，但無可避免的在文字上著墨最多，這不但是興趣所在，更是這幾年沒有好好寫字的……補償？這段時間更是莫名的想寫些什麼，有些東西在心底冒泡，再施加些壓力就會溢滿出來。這樣也好。