百年孤寂

怎麼說呢，多少理智和表層意識想的東西，在手碰觸到鍵盤的時候，大多都忘記了。
喔，我還記得一些。關於戀愛。直到最近，我想我才學會、稍微學會了大人的戀愛。雖然我討厭自己成為討厭的那種大人，但卻也沒辦法否人，時光會帶人改變，無論我想不想──不對，是我給了自己「長大」的機會，若我不讓自己改變，或許那又是另外的光景了。無論如何，我終於在這跌跌撞撞中，稍微學會的包容，學會了一點點等待，在決絕的斷絕前先煞住車想想。有時想想，這似乎也代表著，我也不太年輕了，沒有了放縱情緒的體力，很多的心情從外放轉為內斂，學著收束、試圖把沉溺的情緒內化，然後化為靈魂的養分，存放，直到某天再長出些什麼。那像是年輪，在靈魂裡一圈一圈擴大，然後變成自己從沒料想過的形狀。

這樣好嗎？我也不知道。我只知道這是一個沒辦法回頭的旅程，我經歷的一切都會刻印在那年輪上，成為獨一無二的顏色，我的顏色。這樣也好，除了我，誰也不會懂。

關於愛，能夠寫得好多好多。我的這場戀愛，起於好早好早的十八歲，還是孩子的十八歲。所以即便在一起那麼那麼久，我都還不覺得自己很懂得愛，很懂得感情，很懂得什麼叫做在一起。走過每個階段，都有不同的體悟，那些感想與其說是對於愛，不如說是對自己。觀察外在，其實就是在觀看自己。那些名為愛的恨的喜歡的討厭的，都是自己啊自己啊。所以昨天看完動畫，我跟主人說現在的我不喜歡那種孩子大聲說著大道理的愛，總覺得很不適應。這大概代表我現在不太中二了？(大笑)

一個人的時候才比較能聽聽一些比較耽溺的歌。本來以為自己喜歡比較明亮風格的東西，但想想，黑暗系的我其實也喜歡，但最後總是要有希望才是。我雖然悲觀，但總認為事情會轉好的──即便那是在完全看不到的彼岸。存留著希望，才比較活得下去。

所以剛剛聽完了Jeff Buckley，完美的哈利路亞，切去小紅莓，聽完忍不住翻出王菲的百年孤寂。怎麼說呢，不是王菲比較好，而是貼近了文化，那種耽溺更容易沉下去，然後被拉入另一個世界。我還記得真正進到王菲的聲音，是那年在上海校園裡的小賣店，那天我買了一本硬皮小本子，它陪我走過大江南北，記下我一個人的足跡，然後在那間店裡，響起了百年孤寂。一百年前你不是你我不是我，一百年後沒有你也沒有我。

我想我該再出去走走了。想再去去鹿港，上次走馬看花完全沒有過癮，我想再去一次龍山寺，用手觸摸斑駁柱子的觸感我還記得，媽祖廟莊重又溫柔的能量我也還記得，紅磚瓦小巷、牆邊冒出的小花我也還記得。這次一個人去，我要記得戴滿記憶體的歌，走一個自己的下午。

所以又到了要自己出去行走的時間了嗎？定期發作的流浪癖。