我在幹嘛呀

自從打了針後，我就開始斷斷續續的發燒、腹痛，昏昏沉沉，今天一直有月事要來的錯覺，總覺得下體潮濕，但又只是分泌物而已。這種感覺，實在折磨。

今天去找案主，奢侈了一回搭了計程車去，這樣是比較舒服，但卻又有另一種折磨，在密閉的空間裡想吐的不得了，回程時省錢搭公車，一樣有同樣的感覺，肚子又餓，反胃感更重，只能忍著。

現在對於工作，混日子的感覺很重，自己覺得這樣不是辦法，失卻了熱情，要如何感同身受，要如何幫助人呢？我不知道。主人話說的很重，要我自己決定，其實我很難過。雖然我明白，選擇是自己的，生命是自己的，要怎麼過生活還是自己，但脆弱時、迷茫時還是充滿怨懟。我也明白這樣的心態不好，但我該怎麼做呢？我不知道。

辭職？我的確膽小，怕沒錢、錢不夠花的拘束感，而且這份工作憑良心講不算疲勞，雖然錢少但是勝在公司比較人性化，也比較少直接的壓力，工作環境也還滿好的。繼續這樣？或許是現在比較好的選擇，在我身體狀況還沒有確定下來之前，其實也做不了什麼決定，但是對工作無法付出熱情的愧疚、前途茫茫的無助、時間空間不夠的壓力，一下子並不知道該怎麼解決。以現在的狀況我也不可能轉回全職，也不太可能去找其他工作，也就只能維持現狀了。

那時他還提了一個選項，其實讓我有點嚇到。他一直對於我寫小說這個興趣或者說想做的事情，不表贊同，那時候卻提了這個當選項。其實話說回來，我覺得當自己變安逸之後，我又膽小了回來。或者說其實我一直都膽小，在心底深處一直有很強烈的不安全感，那來自於成長期的陰影、過去的影響，我一直怕自己沒錢、一直對錢有一種我現在覺得不太對的態度，但不想工作的自己又會懷疑自己好逸惡勞，一直把自己不好的貼紙貼到自己頭上，即便主人一直說無論如何都會支持我，但我還是想很多、覺得很害怕、覺得很無助。

當然，我知道自己現在很多的感覺都是因為身體的影響，在身體狀況無法確認下來的一日，我的徬徨就不會停止。想想，自己真的很沉不住氣啊，主人一直叫我忍著、等著，自然會有結果，但到現在快兩個月了，我越來越難什麼都不做的等著，主人也無法分太多心在我身上，他真的分心了我開心卻又愧疚，然而最近又真的很難把心思放到他身上、真正的好好的體貼他。我很討厭這樣的自己，覺得距離我想成為的人越來越遙遠了。

回頭看最近的筆記，都繞著身體狀況和情緒打轉，有多久沒有好好思考些什麼，好好看些什麼，或者好好聽些音樂了呢？一直抱怨到底會得到什麼？但即便如此，我想我明天還是會繼續抱怨，我到底在幹什麼啊？