飛翔

「我好想好想飛，逃離這個瘋狂世界，那麼多苦、那麼多美，那麼多莫名的淚水；我好想好想飛，逃離這個瘋狂世界，如果是你發現了我，也別將我挽回──」

今天一直哼這首歌。

早上一直刷香港的消息，那是一種焦慮，對自己身在何方不知所措的焦躁感，想逃離、想逃避、想遠離、想自由、想飛翔。

或許，我只是想走而已。

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昨天上了一趟台北，有不少收獲。我還是很急躁，即便這幾年有明顯的變好，但原來還是太急了。但我到底為什麼要那麼急，為什麼要這麼急著要做出什麼呢？是要證明自己什麼呢？我以為這段時間漸漸的找到了自己想要做的事情，或許是找到道路後太開心了，太想向世界展示自己(真的是向世界，還是向過去那些否定我的人、還是我留在我的心裡的、一直貶低我的斥責我的說我只能成為某一種人的父母親？)：看、被你們(?)看不起的我，也能有自己的道路，也可以好好的做我自己，我不是像你們說得一無是處。一邊打字，我才覺得自己終於找到的答案──昨天主人一直問我，你為什麼急、為什麼急呢？我一直以為是終於找到了三十幾年來沒有的明確道路而想要展示，但最終我還是被自己的心魔折磨。這讓我想大哭一場。

我是誰我到底是誰，誰愛我呢？張國榮說，人最要緊的就是，你懂得怎樣去愛人之外，最要緊的是你識得去欣賞你自己。可是好難喔。即便愛我的人一直一直說我很好，表意識的我也不覺得自己不好，但那種自卑總在某些不經意微幽的瞬間探頭而出，告訴我自己其實還沒走過。

突然非常的低落。或許並不是突然，今天從早開始就很不在狀況裡，早上渾渾噩噩得過去了，下午則是非常的暴躁沒耐心，呈現很任性、只想要一個人的狀況，有想放縱、放棄、破壞些什麼的衝動。其實我不是很怕這種狀態，甚至有種……見獵心喜的感覺？我是享受著這種鬱症的狀態的，但我也明白這並不健康。但好想墮落呢怎麼辦呢？

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破碎的呻吟、自溺的呢喃，一個人的夜晚，多麼美好的自己的世界啊。其實我知道該怎麼不繼續下去，怎樣才能讓自己快一些走出只有自己的世界，但是不太想，就像主人說的，或許我可以用這種狀況做一些事情，如果我可以比較自如的切換的話，或許我可以藉此去做一些自己想做的事情，讀點書、想想事情、拍拍照、放開感覺去感受這個既苦痛又美好的世界。我想回到那種感受力深重的境界，但又希望能稍為兼顧現實世界。這是日與月給我的暗示嗎？還是月與莉莉絲的相對？要我回頭關注自己的陰暗，或者是該更加的沉默？

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今天就在張國榮的歌聲中過去了。看他和梅艷芳最後合作的「風華絕代」不禁有種一個時代過去的感慨。時光把我們拉拔長大，也讓他們在記憶中永遠鮮明、封印、絕代風華，顛倒眾生、吹灰不費，讓我們永遠的沉迷於那樣的歲月。