昨天很晚睡導致今天很疲勞，在全職的第一天。不過這樣的代價是，我覺得主人幫助我又打破了一層藩籬。一開始我不會，所以去模仿學習前輩，試著用他們的方式去做事情。然後我學得比較會，但模仿並不能真正地變成自己的，尤其在做一段時間之後，你會知道那並不一定適合自己。但在這模仿的途中，你會學到一些重要的中心思想，知道真正要把握住的是什麼。在這樣的前提下，主人告訴我，要用自己的方式去做事情。我知道什麼是一定要做到的，而以我的風格和能力，有些可以做得比較好比較快，但有些可能就比較顧不到。我以前會學著前人、試著儘量去做到那些非我長處的事情，但就真的很累，也不一定能做得好。之後或許我會試著用自己的方式去做做看，做得下去，這份工作就可以繼續，如果做不下去，那就只好離開了。
昨天我問了主人一句話：「為什麼我總是想殺死自己呢？」主人說：「因為人類生存守則，你不能殺死你媽，所以你只好殺死你自己。」我埋在他單薄的胸膛，瞬間哭了出來。從小到大，我多少次在心裡模擬自殺的情境，一次又一次的殺死我自己。主人說我個性中有一種決絕，只要到某個臨界點，就會突然變得很冷酷、很冷漠，完全沒有轉圜的餘地。這樣並不健康。我知道卻很難改變。那時候我總是會想到年輕時的時候，在擁擠的轎車中，某個被嫌惡的場景，惡毒的語言飄在耳邊，我陌然地看著窗外向後的景物，在心裡一點一點凌遲著自己，一吋一吋割下自己的血肉，多麼希望身上的血液就此流光，再也不要有一點的基因與他們相同，這樣，是不是就可以跟他們沒關係了呢？這樣，是不是就可以把我──這個由他們所給予的我、由他們的DNA組成的我、所有的我都還給他，那剩下的，是不是就能真正屬於「我」了呢？好天真、好笨，卻好真實、好痛苦。即使在很多年後的今天，每當想起那個時候，都還好痛好痛，歷歷在目。
據說，沒有小孩是不愛他們的父母的。但為什麼都要逼我去恨呢？主人說：「沒想到你是那麼的恨你媽。」是，但我從來不敢承認。天生給我多少愛，恨就有多少。那不是真實的傷口，卻比刀割更痛、影響更久。
頭很昏，僵硬的寫下這些文字，頭又更昏了。我知道一直沉溺在過往的傷痛中並不是一件健康的事情，但我又怎麼能夠忘記呢？
沒有留言:
張貼留言