自私

第一次試著用手機寫日記，感覺很妙。

週末要辦活動，最近的辦公室呈現忙翻了的狀況。大家都埋頭苦幹，而我因為半職，上下班時間跟大家不太一樣，所以也沒辦法多做支援，頂多就是把自己手上原本的工作默默做完，或者有什麼其他人無法分身去做的事情稍微接過來幫忙，其他也沒什麼好做的。不過今天下午正熱時被派出去送東西，就讓我整個非常疲倦，本來不想騎車就是覺得騎車累，但今天的狀況是出了我好像也沒有其他人可以去了，就算了。不過果然回來之後變得非常的不舒服，非常疲累又反胃，想吐吐不出來，想休息也沒得休息，工作效率很低，也拖延了下班時間。不過也就這樣了，四點多的公車人已經非常多，站著也沒有比較舒服，車內的氣味也很令人無言。好吧，我又要延續著前兩天的風格，一直抱怨抱怨抱怨了。

前兩天主人對於最近沒有發洩性慾有些抱怨，原本洗好澡要滾上床的，但床是上了，我卻突然疲勞非常，腹部又痛，而且之前自慰導致嚴重腹痛的陰影還在，即便我也有慾望，但卻感到非常遲疑。因此還是拒絕了主人。但多少有了些心理不適，畢竟我幾乎沒有拒絕過主人的求歡，無論他是我的主人或還只是伴侶時。

後來隔天有再問主人，他後來是自己解決掉了。對此我感到非常的……鬱悶。當然，他也安慰我並了解這些孕期的不便，但我還是對這種狀況感到憂鬱非常。我怎麼可以拒絕主人呢？而且當時在我明明也充滿慾望，通常在這種狀況下通常會有愉快的一場。所以我該聽從的是心裡的聲音？還是身體的狀況？還是該怎麼辦？這種狀況我想會在這幾個月一再發生。真是非常麻煩。

雖然大概都可以提早下班，但是我實際上的工作時間並沒有真的變成一半，責任當然更沒有只剩一半。因此常常遇到案件只能拖延，或者就稍微處理，不能全方位的顧到我覺得該照顧到的部分。有時候自己會覺得，半吊子還不如不處理，但有時又覺得，多少有處理多少也給對方一點安慰。怎麼說呢，面對一個很難撼動的龐然大物，我個人的心力並沒有那麼巨大，比起那些跑運動的朋友，或者對此充滿使命感的同事們，我顯得公事公辦，沒什麼熱情。這讓我在這個工作裡自覺格格不入，心態很上班族。這其實反而是我考慮辭去工作的很大部分原因。這份工作沒什麼不好，環境很好、同事也不差、工作內容大部分是文書、也需要跟人相處，但我知道自己無法投入熱情的原因，還是在於自己的過去、父母在心中還存在著的陰影。該換個跑道，未來以小孩為新的切入點重新審視自己的人生了。我所謂的「自己」到底在哪裡呢？為了達成這些，實際上我又該怎麼做呢？

主人是建議我去運動。的確，運動是很好的解壓方式，我也曾經保持長時間運動的習慣，那給了我很多，無論是身體或心理的強健。不過工作之後，總會給自己很多理由──當然那些也不全是理由，太忙、下班太累、心力交瘁，導致提不起勁運動。雖然決定脫離舒適圈好好的為自己向前走，但真的要提起精神去奮力的做什麼，一方面是目標不夠明確，二方面就是懶，沒話說。

不過的確，以我現在的狀況，每天大概還是要工作最好一小時會比較好。但考慮的經濟情況，我又覺得辭職會在另一方面造成我們很大的困擾。很兩難。

日子匆匆而過，自從走入上班族的匆匆人海，我對時間感變得遲鈍。並不是說不知道每天是幾號，畢竟上班需要，但往往突然之間，恍然才覺得又過了一大段時間。這並不是一件好事，沒有時間感的流逝就不會感到緊張、沒有目標在前方，就不會覺得自己活得有意義。其實這並不一定正確，若真能找到人生的目標，也是會沉浸其中而不知時間吧。那真是一種令人羨慕的狀況。

我希望為了主人而活，但我卻又常常對某些對主人好的事情感到為難或困惑。總覺得要先對自己留出很大的餘裕，我才能分出去對別人好的心力。所以想想，我還是自私的，我認為的對的或是應該做的事情，還是以自己出發。但沒辦法，這就是我啊。