想想，這是不是自己也有問題？我一直抱持著這樣的自我懷疑。但又覺得不全然是自己的問題。我對於這樣臨時起意的事情其實很感冒，但也知道這其實不是誰的錯。但是，在這樣很急著的狀態下，要我全然的一肩扛起從來沒有做過的事情，其實讓我很崩潰。最近常常懷疑是自己抗壓性不夠，是不是大家都不會有這種狀況？是不是大家都對這些游刃有餘？是不是只有我覺得在活動前一天、前輩們都請假的狀態下大家都覺得沒有關係？是信任我可以自己扛起來，還是這其實很平常？我真的不明白。前輩不是沒有幫我的忙，但我總有種很不開心的感覺，這樣理所當然的被給予工作，然後就被丟著不管的感覺很糟糕，也讓我對這個組織開始懷疑。當然，組織的中心思想是對的，我知道他們、自己做的事情是對的，但即便是對的，這樣做事的方式真的可以嗎？真的沒有問題嗎？我不知道。
我被這樣搞的好想離職，總覺得自己應該回去當個小螺絲釘就好了。但可悲的是，又對自己很沒有信心，覺得自己的能力不足以再找一個新的工作。當然，這是對自己長久以來的自卑感造成的，另外也是不夠有勇氣走出舒適圈所造成的。但負擔著養家責任的自己，總覺得好多的路都被現實堵死了。我知道這就是現實、就是生活，沒辦法總是光鮮亮麗，但這樣無法達成平衡的感覺，幾乎壓垮了我。
今天應該算是小小的崩潰又重建，雖然沒有真的全垮重來，但卻覺得自己又摸到了自己的一個極限。我知道挑戰過極限之後，就會有新的視野，但我並不喜歡這樣可能做不好的自己，不喜歡這樣在信念和金錢和責任之間拉扯的自己。
我討厭這樣的自己。
但討厭自己的人，要怎麼去幫助別人呢？
前天上台北，去買了彩油回來。那真是個奇妙的東西，有強烈的能量，但總覺得和祂的連結還差了些什麼，不過雖然感覺很強，但也沒有太多不好的感覺，就這樣先試試看吧。
或許是這樣的不安和不自信，我很希望被拯救。我很希望有個空白去休息、去好好整理自己，除了休息，還有餘裕去想自己要什麼。主人認為一切的解決方式在於學會放鬆。但這對我真的好困難。最近的生活忙碌到身心俱疲，這樣說可能不太公道，我知道很多人都加班到很晚，比起他們我的工時並沒有那麼長，但是說老實話，我的薪水並不高。以前我都會覺得，幫助別人得到的成就感也是薪水的一部份，但最近越來越沒有這種感覺了。這樣的薪水、養兩個人，要嘛節約，要嘛吃老本。現在我們還是活得很恣意，所以總是處於吃老本的狀態，雖然這也是自己造成的，但我也對這種狀況感到壓力很大。但說道活的恣意，在兩個人必須一起生活的情況下，又不能真的只照自己的意思活著。今天因為天使卡的提醒，我很努力地想找主人去溝通一些事情，雖然他的確理所當然的能夠控制我，但我還是希望被尊重、希望能過得更自由些。控制和被控制間總有些相互的責任及義務，或許我總是活得很緊、覺得事情應該要怎麼做才對，但我認為自己應該算是負責任的人，但為什麼我還是做不好呢？我到底做錯了什麼？總覺得自己負擔了很多的工作，這難道是前幾年自由的代價嗎？所以都是我的錯嗎？我不明白、真的不明白。我不想把責任推到什麼東西上面，對，我會後悔，我想重新選擇一條道路去走，我想要能夠把腰桿挺直，我想要被認同，被我過去的心魔認同，我還是很世俗的想要被肯定，想要賺比較多的錢，想要……想要很多很多，是我想要的東西太多了嗎？才會受到這種懲罰？對，我知道有很多人過得比我差，他們卻都不會有這些疑問，所以是我付出的不夠又想要得太多？是我不自量力？到底是為什麼我會這樣呢？
沒有留言:
張貼留言