流水

今天其實沒什麼好說的，時間大概切成幾個部分：早上因為太不舒服了完全爬不起來，只好請假休息，一路昏睡到中午。十一點多終於爬起來，心繫著沒做完的事情，還是努力的去辦公室，一路就這樣工作到快七點。搞定了假期前大部分的事情，隔天和主管請假休息。雖然並不是不能去上班，但是依照之前的經驗，這樣的頭痛心臟痛大概會維持一段時間，必須找方法去紓解，若要靠時間慢慢緩解得花一段時間才行，無論如何，隔天還是決定放多放自己一天假，不然的話這周的效率實在是太差了點，還好真正接近年末，重要的事情反而已經做得差不多，雖然對明年的計畫還沒有什麼太好的發想，但總是就這樣過去吧，某方面來說也是船到橋頭自然直吧。
這樣說起來我真的很不積極啊最近，完全只想把例行的事情做好而已，一方面是真的覺得負擔重，另一方面則是對工作的倦怠，這也沒辦法。
下班之後先去租書店補了一些最近新出的作品，不過也不太想租回家看，畢竟都是新書，明天還要去還，在租書店看完了。其實是可以租回家看的，有兩本還不錯。看完之後一個人去吃了壽司，回家則是一直在瀏覽動畫然後下載，類積了很多可以慢慢來看。
搜尋本身就是一種樂趣，對我來說這樣一直蒐集資訊的樂趣其實也滿大的，不過結束之後多少有點空虛，最近就不弄了，慢慢下載完然後慢慢看吧。

思考的可能性

鬱悶的星期一。鬱悶的工作心情。
其實是很不想被社會的醜惡和絕望感染的，但每次處理案子都會有種越來越不相信人性光明的感覺。一直跟那些人溝通的感覺就是會一直質疑，到底你為什麼要這樣呢？到底為什麼不走正道呢？我這樣堅持真的對嗎？如果是對的，你為何又不做呢？還是說，即使你知道你做的不對，但為了維持既有的利益，你還是會這樣選擇？因為正確的事情其實會傷害很多人的利益？大概吧……

突然想到前兩天看完的獨角獸，那我們這些堅持著和大部分人、以前的人不一樣的事情的人，真的就對嗎？我們是不是有存在著自己的偏執呢？
要怎麼才能不偏執呢？好難。人不可能沒有立場，沒有自己的角度。但奇怪的是，到底什麼才是適合的呢？善意？不利己？為了大部分人好？到底什麼才是好呢？
今天知道一個認識的人真正是走上了政治的道路。所謂結黨，就是一群理念相同的人共同做一些事情，對吧？但那些人是怎麼判斷他們做的是好的呢？又要怎麼調和其中的矛盾？每個人總是有不相似的部分，要怎麼才能一起呢？是要一起遵守最低限度的什麼嗎？
一直這樣思考問題而得不到解答其實很焦躁、很想逃避，想就這樣放著不管，雖然我知道這樣是不太負責任的，但這樣的反覆思辯真的很痛苦、很煩悶，雖然我明白這是必經的路程，過了會有進步，但是一來這並不是我想走的路，二來是有太多外在的影響也實在干擾思考的進程。關關難過關關過，希望如此。

剛剛快速地看了劍心第一部。感覺它的中心思想跟鋼彈很像，仇恨製造殺戮，為了斷掉這樣的仇恨鎖鏈，除了不殺別無他法。不過他是個個人的思考過程，以一己之力想去改變些什麼，一方面是贖罪，一方面則試圖去找出可能性。和剛但還是有很大的不同的。不過英雄主義很重就是了，不過英雄的故事看了就是爽哈哈，而且還挺有趣的，如果不是那麼在意跟原作的相似程度的話，我認為是個有認真的有誠意的作品。不過佐藤健實在是很不陽光……是為了演出那種二十八歲的浪人的感覺嗎？雖然比較貼近現實，但和原著中陽光的劍心實在有點差別噢，雖然他露出笑容時還是很可愛，但是笑的鏡頭實在太少啦！也沒有劍心那麼笨哈哈。
神劍闖江湖是童年無法磨滅的回憶，那麼多年後再次回顧，雖然因為文化的不同，不是那麼快的能夠進入它的世界，但這樣去回顧也挺有趣的，而且啊，昨天跟主人聊到一些早年啟發我們的作品，才驚覺在現在我們有能力的時候，似乎要有意識地去收集那麼近乎消失的作品才是，不然就這麼永遠也看不到真的是滿可惜的，不過這樣想想的話，不說要花的錢，書越來越多，要幾個書櫃才裝得下啊？

動畫

今天跟主人窩在家裡看動畫，看了他推薦的鋼彈UC，和今年的魔法科高中的劣等生。
UC是一部很有深度的動畫，雖然有點……囉嗦，作者想要在不長的篇幅中塞入很多資訊，這讓對鋼彈背景不太熟悉的人會有點難以進入，對於我這種很多事情沒搞動就煩躁的人來說更是，要很集中精神去看、去想才行，很多地方都有意涵、每個人都有屬於他自己的立場，人心善變、國仇家恨難以破解，因此真的得花比較多力氣去看，這跟我看動畫娛樂的心態完全背離啊，有點辛苦。不過的確是好看，是一部看了會思考的作品，沒有人是全對或全錯，應該說，牽扯到人的事情，就沒有絕對的好與壞，只是看要往哪個方向前進、用什麼立場去思考。也因此很難有真正調和的地方，只能溝通只能妥協，或者因此而對立而攻擊。套到最近的社會，似乎也是如此。我們沒有資格去幫未來的誰決定什麼，只能做自己能做的、保有最大的可能性，不斷的去思考、去反省，看清楚事情，用每一個角度去看事情，而不是只用單方面的眼光去看待，學會看破迷霧中的真相，然後保有彈性，去做決定。人，真是可愛又可悲又麻煩的生物啊。

看我不是那麼喜歡UC，主人問我到底喜歡什麼？自己想了想，抓出了幾個關鍵字。
一是速度感。我喜歡賽車、飛翔、跑步游泳等流暢的速度感，最好衝過去時會有一陣風吹過的感覺。因此我喜歡閃電霹靂車(笑)，而我這輩子第一次買正版DVD則是……頭文字D，哈哈。
第二可能是時間。我喜歡經過長遠時間、時代的感覺，這或許也是我念歷史的原因吧？時間不會停駐，這大概是是間唯一的永恆，就是那個「時間的變」。時間雖會變，但在時光之下卻有些或許永恆不變的事情，也不是真的永恆不變，而是即便在不同的實在，人們卻會一直存在、會一直追尋的東西。我過去是誰、現在是誰、未來又在哪裡，這些永遠的課題，從無到有、從嶄新到衰頹，這是時光最殘忍的地方，卻也是最令人心動的地方了。
和時光相關的可能是空間，旅行、移動、流浪等等，這些時間與空間結合的元素，幾乎是最能夠打動我的了。而這些在我心中，似乎可以說是一種，浪漫。非現實的、流動的、超現實的美感，浪漫。所以比起鋼彈系列，我更喜歡的是超時空要塞的系列。遙遠的移民、用歌聲連結的人心，多麼的非現實，卻有種動人的美感，和感動。
對，另一個很打動我的元素，就是音樂。我真的是個很容易被聲音打動的人。主人說我們在看UC時喇叭不夠好，導致我沒有感受到這部動畫最動人的元素之一，我找了一些配樂，插上我心愛的耳機聽，果然很動人，剛剛一邊聽，在一個瞬間手完全停了下來，被樂曲抓走了。有機會可以把這張配樂專輯整個收下來吧。

The day the music died.

聽著Jeff Buckley的Last goodbye，在電吉他滑過的旋律和歌手高亢的嗓音中，我有點迷惑。
今天下午開始，外頭一直下個小雨，馬路路面一直是濕漉漉的，回家時也頂著滴滴答答的水點，一邊用不能太快的速度在車陣中鑽行，一邊在思考一篇文章該怎麼寫。其實是有點怕想太多無法下筆的，或許我該趁有衝動時快點開始。
Anyway，人與人之間到底是怎麼回事呢？這實在是個永遠也無解的謎題，人心那麼多變，無從抓取也無法定型，人與人間的相處也是，這麼難以捉摸。我認為無理的事情，或許對他是理所當然。好難喔。
人人平等說來簡單，但人心總是偏的，不可能對每個人都好，因此只能把握一個度，不超越法律所訂的最低限度(但法律也不是絕對正確，這又該怎麼辦呢？)但有時我們總是自以為的幫某些人訂定一些標準，認為他是低人一等的、他是可以被支配的、他是跟我們不一樣的，所以他不應該受到尊重、他不該享有完整的權利，他不能……自己幫他們貼上標籤，然後把他們關到門外、放逐。最好不要出現在面前，眼不見為淨。
似乎在隱射最近的一些社會事件。其實也還好，最近對於那些事情已經不太會打從心底生氣了，雖然還是難過，但也就這樣了。這也算是一種退步吧？一點點笑容就覺得值得、就覺得可以繼續下去，遇到事情還是會憤怒，但是憤怒玩還是得繼續下去啊。

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剛剛出去吃完晚餐，很撐。隔壁的小館子，一周要去個兩三次的地方，今天吃了限定版的奶酪，有個聖誕小驚喜，雖然對聖誕節沒有什麼感覺，但還是很愉快，對於下雨天的不適感也稍微消去了些。
最近開始試著聽一些英文歌。還是有點難進入，好奇怪，所以我是東方系的囉？日文一樣是不懂的語言，卻比較好進入？還是單純的還沒被打到？好奇怪。
今天也偷空去看了一下晉江，在我離開的幾個月，其實也沒有變太多，三個月大概也就一部作品吧，想訂的一些書要不是還沒出，就是不會出……算了，但對於有些書看不了還是覺得有些遺憾。不過人生本來就是遺憾造成的，有看沒看也就這樣過了。只能這樣安慰自己了。

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今天主人去見一位老師，能給予實質幫助建議的老師。好吧，突然有種撥雲見日的感覺，感覺他熬了那麼久，終於有點改變的感覺。不過要熬那麼久才能出頭，這感覺好需要別人的幫助，雖然我也老是想要靠別人不想工作，但總覺得那不太像我的風格啊。


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不知道要說什麼。只是一首歌一首歌的聽下去，從Jeff Buckley到Rediohead到Coldplay到Don McLean，現在跑的是American pie，永恆的會在我腦中跑的旋律，雖然我永遠只記得" the day when music die."，八分多鐘的呢喃，那些過去的人過去的事，總覺得自己好像聽懂了什麼卻又好像不懂，就像青春吧，我想。

結束了

今天，把活動辦完了，然後趕新聞稿和種種後續的收尾，趕到快八點才下班。整個虛脫。放鬆下來才發現全身都痛，需要好好的放鬆，需要好好的休息才行。現在耳機放著五月天，我才有種恍若隔世的感覺。其實沒有太大的紕漏，活動來的人有多少，基本上也不是我能控制的，這樣的結果我也沒什麼不滿足，而且老實說，我並沒有很在意這件事情。我覺得關注度這種事情並非一蹴可及，慢慢來吧。

在快速趕稿的時候，我果然還是喜歡大聲地放節奏強烈的歌，尤其在腦袋一片混沌，辦公室又常有電話進來，同事又一直交談的情況下。今天陪我的夥伴是和樂器樂團，節奏很快，歌曲都算優美，很符合我的需求。昨天看到他們要出DVD了，打算去訂一張。那真是個很有趣的樂團。另外，是不是該放個耳機在公司？是很想趁機買一個新的小耳機，把心愛的耳機放在公司我會有些捨不得，而且封閉式的耳機會讓我沒辦法聽到其他聲音，不能常用。
不過這樣寫出來的文字很硬，大致的條理有，但會很無趣，或者抓不到重點，需要之後靜下來好好修過才能見人，或者需要別人幫忙抓出重點來修改。

腦袋很鈍，其實不太適合寫東西，但又不想只是一直看什麼來轉移注意力，總覺得自己還是該寫些什麼，即便是硬擠、即使是刻意，都該在這稍微值得紀念的時候留下些什麼。

百年孤寂

怎麼說呢，多少理智和表層意識想的東西，在手碰觸到鍵盤的時候，大多都忘記了。
喔，我還記得一些。關於戀愛。直到最近，我想我才學會、稍微學會了大人的戀愛。雖然我討厭自己成為討厭的那種大人，但卻也沒辦法否人，時光會帶人改變，無論我想不想──不對，是我給了自己「長大」的機會，若我不讓自己改變，或許那又是另外的光景了。無論如何，我終於在這跌跌撞撞中，稍微學會的包容，學會了一點點等待，在決絕的斷絕前先煞住車想想。有時想想，這似乎也代表著，我也不太年輕了，沒有了放縱情緒的體力，很多的心情從外放轉為內斂，學著收束、試圖把沉溺的情緒內化，然後化為靈魂的養分，存放，直到某天再長出些什麼。那像是年輪，在靈魂裡一圈一圈擴大，然後變成自己從沒料想過的形狀。

這樣好嗎？我也不知道。我只知道這是一個沒辦法回頭的旅程，我經歷的一切都會刻印在那年輪上，成為獨一無二的顏色，我的顏色。這樣也好，除了我，誰也不會懂。

關於愛，能夠寫得好多好多。我的這場戀愛，起於好早好早的十八歲，還是孩子的十八歲。所以即便在一起那麼那麼久，我都還不覺得自己很懂得愛，很懂得感情，很懂得什麼叫做在一起。走過每個階段，都有不同的體悟，那些感想與其說是對於愛，不如說是對自己。觀察外在，其實就是在觀看自己。那些名為愛的恨的喜歡的討厭的，都是自己啊自己啊。所以昨天看完動畫，我跟主人說現在的我不喜歡那種孩子大聲說著大道理的愛，總覺得很不適應。這大概代表我現在不太中二了？(大笑)

一個人的時候才比較能聽聽一些比較耽溺的歌。本來以為自己喜歡比較明亮風格的東西，但想想，黑暗系的我其實也喜歡，但最後總是要有希望才是。我雖然悲觀，但總認為事情會轉好的──即便那是在完全看不到的彼岸。存留著希望，才比較活得下去。

所以剛剛聽完了Jeff Buckley，完美的哈利路亞，切去小紅莓，聽完忍不住翻出王菲的百年孤寂。怎麼說呢，不是王菲比較好，而是貼近了文化，那種耽溺更容易沉下去，然後被拉入另一個世界。我還記得真正進到王菲的聲音，是那年在上海校園裡的小賣店，那天我買了一本硬皮小本子，它陪我走過大江南北，記下我一個人的足跡，然後在那間店裡，響起了百年孤寂。一百年前你不是你我不是我，一百年後沒有你也沒有我。

我想我該再出去走走了。想再去去鹿港，上次走馬看花完全沒有過癮，我想再去一次龍山寺，用手觸摸斑駁柱子的觸感我還記得，媽祖廟莊重又溫柔的能量我也還記得，紅磚瓦小巷、牆邊冒出的小花我也還記得。這次一個人去，我要記得戴滿記憶體的歌，走一個自己的下午。

所以又到了要自己出去行走的時間了嗎？定期發作的流浪癖。

為什麼

自從上次之後，第一次兩天沒有動筆。一方面是最近太累了，為了趕活動，時間塞得很緊，外加事情都在我一個人身上，沒有人可以分擔的，而且很擔心事情做不好、會漏掉些什麼的情況下，壓力很大。這是一個新的挑戰，在臨時趕鴨子上架的情況下，主管又一直對於會沒有人來參加活動這件事情很焦慮，這也讓我很焦慮。一直去拜託別人幫忙，對我來說實在是跨出了一個很大的步伐，雖然做久了也不覺得有什麼，但是一直扛著這個壓力的情況下，真的、真的很痛苦。
想想，這是不是自己也有問題？我一直抱持著這樣的自我懷疑。但又覺得不全然是自己的問題。我對於這樣臨時起意的事情其實很感冒，但也知道這其實不是誰的錯。但是，在這樣很急著的狀態下，要我全然的一肩扛起從來沒有做過的事情，其實讓我很崩潰。最近常常懷疑是自己抗壓性不夠，是不是大家都不會有這種狀況？是不是大家都對這些游刃有餘？是不是只有我覺得在活動前一天、前輩們都請假的狀態下大家都覺得沒有關係？是信任我可以自己扛起來，還是這其實很平常？我真的不明白。前輩不是沒有幫我的忙，但我總有種很不開心的感覺，這樣理所當然的被給予工作，然後就被丟著不管的感覺很糟糕，也讓我對這個組織開始懷疑。當然，組織的中心思想是對的，我知道他們、自己做的事情是對的，但即便是對的，這樣做事的方式真的可以嗎？真的沒有問題嗎？我不知道。

我被這樣搞的好想離職，總覺得自己應該回去當個小螺絲釘就好了。但可悲的是，又對自己很沒有信心，覺得自己的能力不足以再找一個新的工作。當然，這是對自己長久以來的自卑感造成的，另外也是不夠有勇氣走出舒適圈所造成的。但負擔著養家責任的自己，總覺得好多的路都被現實堵死了。我知道這就是現實、就是生活，沒辦法總是光鮮亮麗，但這樣無法達成平衡的感覺，幾乎壓垮了我。

今天應該算是小小的崩潰又重建，雖然沒有真的全垮重來，但卻覺得自己又摸到了自己的一個極限。我知道挑戰過極限之後，就會有新的視野，但我並不喜歡這樣可能做不好的自己，不喜歡這樣在信念和金錢和責任之間拉扯的自己。

我討厭這樣的自己。

但討厭自己的人，要怎麼去幫助別人呢？

前天上台北，去買了彩油回來。那真是個奇妙的東西，有強烈的能量，但總覺得和祂的連結還差了些什麼，不過雖然感覺很強，但也沒有太多不好的感覺，就這樣先試試看吧。

或許是這樣的不安和不自信，我很希望被拯救。我很希望有個空白去休息、去好好整理自己，除了休息，還有餘裕去想自己要什麼。主人認為一切的解決方式在於學會放鬆。但這對我真的好困難。最近的生活忙碌到身心俱疲，這樣說可能不太公道，我知道很多人都加班到很晚，比起他們我的工時並沒有那麼長，但是說老實話，我的薪水並不高。以前我都會覺得，幫助別人得到的成就感也是薪水的一部份，但最近越來越沒有這種感覺了。這樣的薪水、養兩個人，要嘛節約，要嘛吃老本。現在我們還是活得很恣意，所以總是處於吃老本的狀態，雖然這也是自己造成的，但我也對這種狀況感到壓力很大。但說道活的恣意，在兩個人必須一起生活的情況下，又不能真的只照自己的意思活著。今天因為天使卡的提醒，我很努力地想找主人去溝通一些事情，雖然他的確理所當然的能夠控制我，但我還是希望被尊重、希望能過得更自由些。控制和被控制間總有些相互的責任及義務，或許我總是活得很緊、覺得事情應該要怎麼做才對，但我認為自己應該算是負責任的人，但為什麼我還是做不好呢？我到底做錯了什麼？總覺得自己負擔了很多的工作，這難道是前幾年自由的代價嗎？所以都是我的錯嗎？我不明白、真的不明白。我不想把責任推到什麼東西上面，對，我會後悔，我想重新選擇一條道路去走，我想要能夠把腰桿挺直，我想要被認同，被我過去的心魔認同，我還是很世俗的想要被肯定，想要賺比較多的錢，想要……想要很多很多，是我想要的東西太多了嗎？才會受到這種懲罰？對，我知道有很多人過得比我差，他們卻都不會有這些疑問，所以是我付出的不夠又想要得太多？是我不自量力？到底是為什麼我會這樣呢？

什麼樣的你？

什麼是無可避免呢？什麼是不得不呢？是什麼讓人覺得非做不可呢？是什麼讓人願意多做一點？
有點討厭責任感這種東西，不是討厭負責任本身，而是討厭因為某些原因強加責任到人的身上。「因為你必須」，是什麼讓你必須？生命受到威脅？還是什麼過不去的坎？還是社會的希望？什麼人的壓迫？金錢的慾望？現實的絕望？宇宙給你的任務？還有好多好多的答案。
每個人都在生活中孜孜矻矻，甚至覺得一輩子都不得閒。我知道人總得要試圖活下去，這是身為人的某一種天生的責任──當然，這責任並不一定是必須的。但換個方面來說，現代人很少真正面對生存壓力，比起原始人，我們少了隨時被獵捕的危險，但又為什麼，我們一定得做那些自己並不一定認可的事情？為什麼必須要認同大部分人認同的事情？

對一個社群沒有認同感，卻必須要在那裏努力求生，那就得一次次的跟外界磨合，然後試圖讓自己符合那個外面的弧度，磨去稜角，不至於一直碰撞。那種磨合，有時候是讓自己帶了面具，有時候則是真的把自己變成了那樣。我不會說什麼可不可悲，我能理解有時候是不得不。但是有時真的好難過，我必須要這樣嗎？但我又還沒有足夠的勇氣去變的不是這樣，也還沒有足夠的毅力去努力改變。這樣想想自己還滿糟糕的。所以，我到底想要變什麼呢？

工作

好久沒有這樣加班到很晚了。稍微靜下來才覺得頭很脹、不太舒服。雖然時間全部被工作塞滿的時候，人的確不太會去胡思亂想，但我覺得這並不是一件好事。只處理事、而忽略人的狀況下，人雖然會覺得自己很有用、有種很被需要的感覺，但若人生只是一直像個陀螺團團轉，卻不一定知道自己在轉什麼的話，不是很可悲嗎？
久違的加班加到辦公室剩我一個人，其實是可以預料到的狀況，畢竟這工作主要是落在我的頭上。但這樣很被壓縮的感覺其實我並不喜歡，我喜歡按部就班地排好事情，雖然我自己的突發狀況也不少，但至少不是這樣很難把握的狀態。
不過，工作就是工作，就這樣吧。

剛剛在換睡衣，發現自己回家後的換裝，脫得可真徹底啊！外衣外褲、內衣內褲，從衣服到襪子，全部換過，只留下手上的彩繩一直跟著我。昨天主人看著我脫光光換裝，感覺饒富樂趣？還好現在其實不算太冷，還不一定需要開暖氣，脫光光一會兒也不會怎樣。

我承認今天的文字是在完全在腦袋尚未熄火的時候寫的，在工作的高速運轉後，我透過煮晚餐來放空，趁著等主人回家吃飯的空檔，來寫今天的進度。太過疲倦的情況下，我晚點只想看看動畫、做做無腦的事情打發時間。果然，太累的時候，我還沒修練到可以一邊忙碌一邊平靜下來清理腦袋啊！

旅行與天使

雖然說最好字由心生，但我在回家途中，還是想了想今天，想了想自己。

這幾天隨身帶著一本書，陳德政的《在遠方相遇》。我果然是喜歡看遊記的。想想，在很多很多年前，交通不發達的年代，多少人都是看著文字，想像著遙遠的國度，多少天馬行空的世界，填滿了很多人的天空。而現在飛行如此低門檻，相機手機攝影機，可以把遠方的畫面帶到你身邊，但是，我們好像卻失去了想像的空間。看到就以為自己去過了，卻忘了其實自己根本距離它很遠很遠。但看文字不一樣。仔細咀嚼過而寫出來的遊記，除了知道當地的資訊，更多的是旅人反芻之後的思考。看遊記像是住在作者的腦袋裡面，雖然不能控制他的行動，但卻能去試著想像他為何這樣理解風景，經過思考的風景已經不是風景，而是他的人生。
而我帶著她的片段的人生，加進我自己的思考，然後，變成我的人生。
所以我喜歡看書，也喜歡旅行。
帶著書邊走邊看，也是我好久沒有做的事情了。其實也不是真的邊走邊看，畢竟日子裡絕大多數的時間都在工作，閱讀僅能利用零星的時間，也不刻意，可能一天也不一定翻的到一篇，但是這本書用的紙也不重，雖然大本，但因為再買新背包時刻意挑了扁平的袋子，適合帶書或筆電，因此塞進一本書並不是什麼難事。就這樣背著書，我似乎找到了另一種在生活行走的方式。


另一個想到要寫的，是天使。
今天看到了最新的彩油的訊息，看了簡介，提到這罐彩油跟天使的連結。怎麼說呢，我馬上聯想到了最近連結上的聖德芬。去查了查，聖德芬的彩油是98號，顏色是上紫下珊瑚色，混合起來是紫羅蘭色。並不是我慣常會選擇的強烈色系，但也不討厭，有種柔和的美感，被包圍的溫暖。看了看一些相關的文字，越來越覺得跟祂的連結變得深刻。祂是音樂的天使，在一段文字中看到，有一種跟祂連結的方式，是常常會不明原因的迴響某些歌曲或旋律。我從小就常常這樣，常會有一首歌莫名地浮現在心裡，可以持續個幾天，或很長的一段時間，而這首歌在最近卻不一定有聽過。而且我很容易被歌聲感動，或在歌聲中得到很多靈感或感覺。
怎麼說呢，其實用理智去找尋相符的東西，去證明些什麼，並不是好的跟能量連結的方式，或許比較好的方式是用直覺、用靈魂去感覺，但老實說，用腦袋、用表意識思考久了，要這樣靜下心用潛意識去感覺並不是一蹴可及的，只能這樣一點一點地慢慢來了。
但這也是一種很新奇的體驗，相信自己的直覺，相信那些巧合，肯定自己那些無言的感動，肯定自己是好的、並沒有做錯事情，不責怪自己。
不過即便如此，我卻好像跟工作切割了開來，不喜歡的工作和歡喜的心靈成了巨大的對比，我有點不知道該怎麼辦。

書寫

今天過了一個算是充實的放假日，做了很多事情，也滿愉快的。

下午出門去販讀逛了逛，雖然沒有看到目標的書，但翻了兩本靈性書寫的書籍。怎麼說呢，我現在做的事情跟他書中說的其實中心思想不會差得太多。這樣的書寫重點是靜心，讓靈魂真正想寫的東西浮現出來，那用的不是理智，是更深層的東西。所謂創作有的時候真的不是想就想得出來的，當然，想是能夠想出來，但真正的力量常常是非理智的東西。
但在靜心的部分我還剛開始，並不是不想，而是還沒辦法真正的去做。不過總覺得自己已經開始走在路上了，雖然很想要達成自己想要的東西，但慢慢的也知道這是急不來的。有一天我應該真的能夠寫出心底浮現的東西，我也已經在慢慢地用這種方式療癒自己了。我知道我正在進步，不需要什麼外在的東西證明。我知道我是。

有時候想想，或許不要限制自己寫的字數會比較好，比較符合自由的心靈？但是有個字數的要求的好處是，有時候雖然是為了要符合字數而擠出些東西，卻也因此必須要去思考、去靜心、去反省回顧些什麼，然後文字就會自然而然地冒出，這樣也是好的。所以就五百字吧。而真正想書寫的時候，超過也無妨。

今天另外也去了另一個有趣的地方，是個老公寓群，現在有一些有趣的小店進駐。感覺很有趣，有種回到上海田子坊的感覺。我很喜歡那裡，或許會找天天氣好去國美館走走。今天是去買了bdsm表演的門票，有點期待又有點害羞，但我想那會是一種心靈的震撼也說不定。

城市

在無數燈光交織成的城市，營造出幻想中的真實，那是一種報告之的想念，然後一代一代的傳下去，然後成為你的甜美回憶。那究竟是不是你的真實呢？誰知道。

今天到誠品書局去，難得的到那裏去逛逛，想想還是買了兩本書。一本是想買很久的相機使用手冊，因為買了水貨的相機，在不太熟悉又沒有說明書的情況下，有遇到一些困難，想想還是把書買回來看看。另一本是前陣子開始關注的作者，一開始看到的是他的第二本書，在書局翻了幾次卻沒有買，前天意外地在租書店看到他的第一本書，租回家卻有種相見恨晚的感覺。不過散文很難很快速地看完，很靠感覺，先把書還了，然後去買回來慢慢看。

怎麼說呢，他的書有種我很迷戀的氛圍，很難用精準的言語形容，大概是城市、搖滾、迷幻、頹廢、沉溺、夢想、異鄉，等等等。我喜歡的另一個小說作者林歧的文字也充滿這種氛圍，差別在於一個是一個個人物群像，一個是一個人的行走，但有趣的是，他們行走的城市，都是紐約。

我是真的喜歡城市，但那種喜歡常常很難具象化。最近比較有在具體的想要去看看什麼來描繪一個城市。我住過高雄、住過台北、住過台南、住過上海。上海大概是我覺得最有趣的地方，總覺得住那幾個月並沒辦法好好的感受，但並不影響我真的喜歡那裏，即便那裏又快又貴又吵又髒。台北多有趣也不多說了，雖然那裏也跟上海差不多的又快又貴又吵。台南市個溫暖的都市，而高雄，又愛又恨又陌生的出生地。

或許可以思考，既然喜歡城市，可以用什麼方式去好好地具體的感受呢？

紐約

一直在想，這樣把重心回到自己的生命，究竟是好或者不好？

過自己的日子是真的比較愉快，但也有點寂寞。不過前些天有個人跟我說，那些時間和心力的分配與拉扯，是生命永遠的課題。好吧，也是。

經歷了三天的渾沌，今天我終於比較恢復清明，可能也是早上我真的自己跑上頂樓去做了易筋經的關係。但我覺得前些天那樣的迷茫是有意義的。那種感覺回想起來其實很妙，除了真的睡眠不足外，怎麼說呢，像是自己被切成了兩部分，一部份的我依然可以應付外部的工作狀況，但另一部份的我則是陷入了一種半夢不醒的狀態，很微妙的感覺。其實也沒什麼不好，在這天氣變幻無常的時節，其實很需要這樣的放空，可惜現實並不允許，今天就付出了比較多的心力去補回前些天落掉的東西。

這兩天在看一本書，是一本作者在紐約行走的散文，關於搖滾、關於一些人、關於一個有機物一般的都市。很有趣的是，這跟我喜歡的另一個作者調性很像，完全是我會迷戀的一種味道、一種文字，也剛好很有趣的是，另一位作者他也在紐約。我沒有到過那個城市，但透過某些原因稍微有些認識，總覺得我會喜歡那個地方，另一個面向的自己，應該也會有屬於自己的紐約行走。不知道我跟那個都市有沒有實際的緣分，還是只是文字的神往呢？

難受

這個案子，我聽了三次，我沒有一次沒哭。
其實《沉默》這本書我沒看完，因為真的太難過了。

昨天和未來的主管再談，我說，我確認自己做的事情是對的、是對社會有幫助的，雖然有些觀念我還會拉扯，很多事情我還不一定會做，但無論如何，在內心的最深處，我問心無愧。

做案子常常會遇到很多難受的事情，無論是對學校、對小孩或者對家長。有很多事情一開始就知道自己無能為力，那不是推託之詞，就真的很明白自己做不到。

剛剛再跟某個學校的主任通電話，他跟我抱怨了很多我們去處理事情之後學校的難為，我跟他說，我可以體會學校的困難，但是，學校不是應該是個保護孩子的地方嗎？難道就因為你們的難為，放任小孩暴露在一個一直傷害他們的老師的管理底下嗎──是管理、不是教育！
一個教育現場，重要的難道不是讓小孩學會些什麼嗎？老師主要的任務為何會變成管理小孩、讓小孩不要亂跑、要乖乖的呢？而為了達成老師的目的，就可以謾罵、汙辱小孩的人格嗎？

校室內很多看似正常的景況，只要拿到一般的情況下，就會變的荒謬非常。為什麼人可以打人？為什麼人可以罵人？是誰賦予了人公然污辱人、將人公然示眾的權力？而為什麼其他人又會漠然、甚至支持這些呢？到現在我還是不明白、很不明白啊。

偽善者

早安，我親愛的偽善者們。

早晨的陽光刺眼，卻也中合了冬日了低氣溫。昨晚把車子放在遠處，今早騎著主人的車去騎自己的車。因為出門時間略晚，主人建議我直接騎他的車去上班，但不知為何我堅持不必，還是慢慢得繞過校園、繞過早市，騎進剛睡醒車很少的停車場，然後慢慢的到辦公室。

怎麼說呢，昨晚睡覺前我試圖呼喚與聯結聖德芬，早上起來其實也沒太大的感覺(還是其實是因為我把祂名字唸反了XD？)，不過今天雖然還是睡眠不足，但精神上卻比昨天從容而有力一些。但還是很想睡覺就是了。
到了辦公室，有趣的是，今天我的反應都有人回饋。道早安有人回、說話有人回。然後努力的打掃，沒有什麼煩心，就靜默的做自己的事情。其實我很喜歡這種狀態。打掃完畢後收到一本明年度的手帳本，很開心，原來我並沒有特別的想要購買是這個原因啊！收到的手帳本很適合我公事的需求，謝謝！不過桌曆還是想買個可愛的哈哈。

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中途一直在想為什麼會冒出開頭那句。或許是因為，我覺得每個人都用不同的臉在面對世界吧，這也沒什麼，但那種偽善你必須明白、必須知道那並不是最初的和真實的自己。

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被主管委以重任，但那並不是因為我能力夠，只是因為我適合而已。但有時會覺得，這樣努力我到底能得到什麼呢？我又支撐得下去嗎？我不知道。

連結

今天過得有點迷幻。

整天都陷在一種迷離的狀態，睏頓、昏眩，一直發呆、流連於不需要腦袋的事情，即便趴下來也睡不好，直到下午三點才莫名地又清醒過來。

不過在那迷離的情境中，有些有趣的事情。一件事情是，我不知為何想到自己最近響起的過去傷痕，因此找起了SRT治療。但是在台中的治療師我怎麼看都沒有頻率對上的感覺，但自己喜歡的治療師，在台北也就算了，甚至是都沒有面對面的施作，都只有網路施作。我並不清楚遠距離施作和當面施作的差別，但就我自己而言，透過電腦的施作就少了溫度，少了我比較需要的心理支持和陪伴，這樣即便都可以切中核心，但也少了我需要的某些東西。我不能接受。雖然我知道能量的傳導和空間距離並沒有太大的關聯，尤其是這樣的距離以能量來說其實並不長。但不能接受也就罷了，再說吧。不過我在看塔羅貓的網站，看到天使小語時，我卻有種被打到的感覺。確切的語句我忘了，只記得了聖德芬。我對這位天使一點也不認識，但在那渾沌的感覺中，我卻有連結上的感覺。即便現在在打字，心中都有種悸動，但即便如此，我還是對自己的感覺感到自我懷疑，我感覺到的是對的嗎？問過主人，主人只跟我說要平靜，而且若這樣的感覺是真實的，就必然還會有下一次的連結。平靜，然後相信自己。

在寫日記前，想起五月天的新歌。「此刻到永久，你是誰、為誰而活，他們說，就讓他們去說。」原本只是點頭，但剛剛似乎又有什麼被觸動了。連結上面的天使，我要想想。

這非常的有趣，因為我最近一直在想著與高靈連結這件事情，今天就有這樣的感覺。是巧合或真實呢？

動腦

今天跟主人在家裡玩了一整天的桌遊。

沒有版圖、具象化的元素，所有的一切都靠文字敘述、和少部分的畫面輔助，推動的驅力都靠卡片和骰子，我們現在玩的「尋路者」，是一款D&D系統的TRPG，雖然不用靠說書人帶領，有安排好的脈絡，但依舊要依靠一些想像力，才能在那些文字骨架中，填入血肉，變成真正有趣的故事。
還好我們打電動的經歷都不算少，對於卡牌中所形容的一些角色和狀況都可以以從前的經驗去帶入，至少知道哥布林是什麼、黑龍大概是啥、什麼攻擊什麼防禦的。不過這樣說來，桌上遊戲和所延伸出來的電動，其實十幾二十年來，內涵的元素都沒有太大的改變。那其實也是一種想像的停滯。

無論如何，在有限的資源中，依照自己的喜好，去最大限度的配出適合自己玩法的牌，那種取捨和思考，就是玩遊戲很大的樂趣之一。少了聲光效果和華麗的美術，遊戲最終還是要回歸想像力。

最近在各個方面，真的是動腦的次數變多了、範圍變廣了，無論是對自我的思考，、工作(但工作中的思考常常是被推著走而不是主動的，方向也不是自己喜歡的，其實並不太開心)，還是在玩遊戲。有時候的確會覺得累，可是卻又覺得有點過癮。果然自己才是真的探索不完的寶藏，一直想「到底為什麼會這樣？」最終都會得到答案──無論那個答案是對是錯，或者沒有絕對的對錯。那個找尋的過程，都是最過癮的一段路。

那些幫助我的，謝謝

頭一次超過了給自己限制的期限，非常、非常的沮喪。

當然，這並不是什麼多麼傷天害理的事情，但是誓約就是誓約，而且並不是沒有給自己寬限的機會，昨晚其實是有想到這件事情的，但我想到的卻是先去跟主人玩，而不是先執行自己的誓約，這沒什麼可以說的，但想到自己的願望，真的好難過好難過好難過。

跟主人說了自己的狀況，主人要我翻出之前寫下的誓約，誓約上面寫的是：得於三日內補齊。主人看了看，說他覺得三日內的話我其實並沒有違約啊！所以這其實是我當初在定誓約時發生的一個錯誤，自己心裡想的和真正寫成文字的意思並不同，這就可以幫我製造一個漏洞，若照文字的寫法的話，其實我並沒有違約。但我知道最初的我心裡並不是這麼想的，我想的是「今天沒寫，那明天、後天──這是第三天，就要補齊。」所以在我心底原始的誓約就是一千五百字以內，而四天就是兩千字了。

不過既然事情已經發生，就要給予補救。無論我之後是否因此而無法達到我最理想的、最喜歡的工作，誓約還是要繼續守下去。總不可能一直沉浸在這種沮喪的心情中，所以我想，我應該要重新修改誓約，以符合我真正認為的狀況。而這次就當作是給自己發現漏洞的機會。若如小說中所說，這次的違約的確會造成一個心魔，但我需要盡力去補救，以此為戒，然後帶著愧疚但是不再責備自己。

所以我修改的誓約為：須於兩日內補齊，也就是包括當日的進度，沒有寫得不能超過一千五百字。另外為了補救──不是懲罰，我並不想懲罰自己，那沒什麼好處──第一我必須在今天內把進度補齊，第二是之後要嚴格執行每日五百字，而不是像現在都拖到最後期限，這樣也是為了自己好。第三雖然我訂的備忘錄主要希望是一年內達到，但其實並沒有嚴格約定執行日期，但我必須拿另一條出來，在一周內開始嚴格執行，加強難度，並把這條也加進對願望實現的制約中，以期還是能夠儘量貼近我一開始的祈願。我並不想放棄，但須要多付出代價，我知道的。

另外，也做為這次違約的補充之一，我要把對於體重跟主人貼近以達成願望這個期待，放入自己的備忘錄中，做為一個補充約定。雖然並不強制執行，但寫成文字就像是正式的放入執行面一樣。給自己一個提醒也好。

剛剛最沮喪的時間過去後，我其實還滿開心自己並沒有一直往負面狀態去走，還是能夠比較正面的去想自己該怎麼辦，而不是自怨自艾的認為：反正就做不到了，就不要去做、或者就算了之類的，因為我知道自己還是很想要達到那個祈願的目標，既然如此，就應該更加努力做、好好的去做。人生還是充滿希望，而在我身邊看著我的高靈與神明，我也處處感受他們的溫柔。雖然我這次的誓約並沒有藉祂們的力量來綑綁或執行，但也還好沒有，只是借助祂們來提醒自己而已。當時我並不明白為何祂們不願意借我力量，但現在我終於明白，也真的深深的感謝祂們這樣的看穿我、而引導我。

回頭想想，自己一直是幸運的。雖然我並沒辦法很深刻的感受到靈或能量，但卻在很多地方和很多時候都能查覺到祂們的存在──當然，這需要相信，和一些觀察，因為很多的表現都很微幽或細小。
所謂的靈──高靈或守護者，其實我並不知道祂們是誰或什麼身分，或許有機會可以去探查看看。但我很確認或許是因為相信，所以我跟神靈的向性其實很合，他們都會給予適合的答案，無論我當下明不明白。但有時候也想具體的知道，在我身旁溫柔也嚴厲的祂(們)到底是誰，是我一直帶在身邊的地藏或相關高靈，或者其他呢？經過了幾次事件，我實在有點好奇。

最近因為看了許些心理學的書籍，覺察到了自己一些狀況。果然其實人的心理狀況很多人都有各種解釋，但並沒有人能夠找到真正的唯一解，而我也只能從中去找到和自己的狀況比較相近的，自己去解讀、去慢慢的把水面上的陰影撥開，才能去發掘那個真正的、受傷的小小自己，才能真的去擁抱和安慰「他」。認識一些人，也想去認識一些人，想去參加一些活動、一些課程，但都要錢，最近好窮困。雖然即使沒有那些接觸，我相信憑我自己做的一些事情和主人的眼力和幫助，我必然可以自己慢慢的走出來，不過在這個很少人能夠說心理話的地方，即便是花錢，能夠說說話也是好的。我也理解，畢竟心理諮商是一門專業，能夠好好照顧人的人，其實嚴格說起來並不是那麼的多。

這兩次在辦公室的讀書會，閱讀的文章常常戳到我的心理傷口，有時候會想就這樣不顧一切的把這些話說出來，但最後還是硬生生忍住了。因為總覺得那並不是一個理想的場合，也不是每個人都準備好去聆聽你的創傷、你的痛苦。雖然拿自己當例子必然讓人印象深刻，但這樣印象太深刻了，在職場上並不一定是一件好事情。我並不想在這個地方表現的太與眾不同，或許是我太過膽小或謹慎，但我就是不想在這裡太顯露自己的狀況，就像某一次一位剛認識的朋友，說我看起來很活潑熱情，我想想，只能告訴他，這是我表現給社會看的樣子，或者說，這是我想要社會、陌生人、朋友認識我的樣子，或者該說，這是我為自己找到的一個社會定位。但那並不一定是真正的我，或者該說，那必然不是我真正的樣子。我真正的樣子是更爆烈、更陰鬱或更偏執的、也或許是更平靜的，那也是我比較喜歡的模樣，只是我習慣性的用中正平和溫和的方式去和社會相處，但那必然比較有距離感。我真的很不會跟人相處……

不然還能怎樣咧？

誓約，其實是一種隨時可以被打破的東西，端看你怎麼衡量你心中的天平。

開始全職的這個禮拜，作息調整加上氣候變化，我調適得並不好。每天都很昏沉，覺得身體很重、怎麼休息也沒有用的感覺。身體的疲勞當然也影響到心理，那種疲累感讓腦袋很混沌、無法思考，只能做一些機械性的事情。這幾天大都是整理資料的工作，還好這並不需要太多腦筋，但一直與表格和文字為伍，眼花撩亂，也不是一件輕鬆的事情。

頭很重。其實是很想就這樣睡過去的，但一方面是實在很想偷時間做做會讓自己快樂的事情，而且生活中實在有太多的瑣事要做，今天吃完飯稍微逛完回家已經八點半，然後忙忙家事，到洗澡前，覺得自己像個快要倒下的陀螺，一直轉啊轉但又非常的不知道自己在忙什麼卻又覺得自己好忙。洗好澡看看漫畫，很快又到了快昏倒的時間，但突然想到該寫的東西還沒寫，雖然很想就這麼睡下，但比起這一些時間，發下的誓言更為重要──並不是沒有給自己緩衝，但是因為偷懶把緩衝用掉的自己也沒什麼好同情的。而這樣發發牢騷，也不是什麼壞事，能夠記下一些事情而不要讓它隨風而逝，本來就是一件值得開心的事情。

今天其實多吃了一些甜食，買了十個麻糬，一不小心就吃了六個。最近常態性的反胃，我想這跟身體狀況和心理狀況都有關係。好像該找個時間去看醫生？其實是很清楚怎樣才能讓自己過得比較舒服，但要讓自己過得「舒服」，從另一方面就要讓自己過得不太舒服──吃藥、運動、持之以恆地去動去保養自己，還有慢慢吃飯、吃好一點的東西。其實養身之道從來都很明白，但最難的還是去實踐這點。果然早點睡才是王道啊。

這幾天主人突發性的、異常的忙碌。其實我並不知道他在忙什麼，只是大概知道跟美國有關係。這樣很冷的天氣，他又要自己待在實驗室裏面，說不心疼是不可能的，但以自己的狀況，又幾乎沒有餘裕去關心他、去陪他，甚至連吃個飯都只能是特別擠出時間，然後又各自離開。這是全職的犧牲嗎？這樣犧牲真的對嗎？為了錢付出這些真的好嗎？我無時無刻不在質疑著自己的決定。雖然現在也沒什麼好質疑的，畢竟都下了決定、也已經開始執行，沒錢也是事實，但這種感覺還是讓我心裡很糾結。回頭想想，半職的這半年我雖然沒有什麼建設性的事情，但的確把自己養的比較好、身心比較舒暢，但這種感覺在三天的全職中全部被打回原形。我喜歡有空白的生活、能撥出時間思考的自己。不過想想，至少我還有寫日記的這個時間能夠想想，不用腦袋生活的狀態其實滿可怕的，沒有思考，對別人照單全收的人，還算是人嗎？

到頭來，我還是想不清楚，這樣的決定到底對不對。不過，就先這樣吧。不然還能怎麼辦咧？

我想殺了我自己

守誓。其實是很麻煩的一件事情，但是給予自己限制，卻也會帶來安心感。規範帶來守序、帶來力量。自由代表發散，很好但若沒把握好自己要的是什麼，會有恐慌。所以，人不可能真的無所限制，再怎麼飛翔心中都該有一把尺，知道自己在做什麼，才能真正的自由。

昨天很晚睡導致今天很疲勞，在全職的第一天。不過這樣的代價是，我覺得主人幫助我又打破了一層藩籬。一開始我不會，所以去模仿學習前輩，試著用他們的方式去做事情。然後我學得比較會，但模仿並不能真正地變成自己的，尤其在做一段時間之後，你會知道那並不一定適合自己。但在這模仿的途中，你會學到一些重要的中心思想，知道真正要把握住的是什麼。在這樣的前提下，主人告訴我，要用自己的方式去做事情。我知道什麼是一定要做到的，而以我的風格和能力，有些可以做得比較好比較快，但有些可能就比較顧不到。我以前會學著前人、試著儘量去做到那些非我長處的事情，但就真的很累，也不一定能做得好。之後或許我會試著用自己的方式去做做看，做得下去，這份工作就可以繼續，如果做不下去，那就只好離開了。

昨天我問了主人一句話：「為什麼我總是想殺死自己呢？」主人說：「因為人類生存守則，你不能殺死你媽，所以你只好殺死你自己。」我埋在他單薄的胸膛，瞬間哭了出來。從小到大，我多少次在心裡模擬自殺的情境，一次又一次的殺死我自己。主人說我個性中有一種決絕，只要到某個臨界點，就會突然變得很冷酷、很冷漠，完全沒有轉圜的餘地。這樣並不健康。我知道卻很難改變。那時候我總是會想到年輕時的時候，在擁擠的轎車中，某個被嫌惡的場景，惡毒的語言飄在耳邊，我陌然地看著窗外向後的景物，在心裡一點一點凌遲著自己，一吋一吋割下自己的血肉，多麼希望身上的血液就此流光，再也不要有一點的基因與他們相同，這樣，是不是就可以跟他們沒關係了呢？這樣，是不是就可以把我──這個由他們所給予的我、由他們的DNA組成的我、所有的我都還給他，那剩下的，是不是就能真正屬於「我」了呢？好天真、好笨，卻好真實、好痛苦。即使在很多年後的今天，每當想起那個時候，都還好痛好痛，歷歷在目。

據說，沒有小孩是不愛他們的父母的。但為什麼都要逼我去恨呢？主人說：「沒想到你是那麼的恨你媽。」是，但我從來不敢承認。天生給我多少愛，恨就有多少。那不是真實的傷口，卻比刀割更痛、影響更久。

頭很昏，僵硬的寫下這些文字，頭又更昏了。我知道一直沉溺在過往的傷痛中並不是一件健康的事情，但我又怎麼能夠忘記呢？