漸漸變好

下午上班總是沒什麼精神，吃完午餐、去廁所嘔完還是得回到坐位繼續面對螢幕。不過今天工作比較輕鬆(或者我自己偷懶了)，寄寄信、貼貼圖、寫寫字，時間就這樣過去了。

昨天看到一篇好看的小說，難得我看書的速度變得非常慢。我看小說的速度非常快，但如果慢下來細細看，表示真的是精采的作品。《海棠依舊》這本書從連載開始我就有耳聞，但一直沒什麼動力去閱讀，但自從不能看網路文章之後，租書店整面牆的書讓我非常無所適從，封底介紹常常讓人霧颯颯，或者多了很多的藝術加工，在租書店又不方便翻閱書本太久。後來終於想到，剛開始看網路小說時，常常上網去先看別人的心得，現在也可以嘛，我好笨。

照著一些推薦去看了一些作品，發現每個人的點其實差滿多的，看了幾部被推薦還不錯的，有喜歡的也有不喜歡，而且我對於文筆有一定的感覺，由其是古代作品，以前我常常看到用現代語法寫的古代作品，那會讓我非常沒有帶入感，因此其實我很少看古風文。但以實體書市場而言，古風文才是大宗，現代文文而非常非常的少，而且我其實不太喜歡看太長篇的作品，除非真的很精彩，不然太長的文章總令人覺得疲倦，中途的節奏沒有抓好就很容易跑掉。之前大多看BL，但BL實體小說的市場又萎縮得很厲害，兩間主要的出版社接連出事，因此也只好在古風文海中慢慢尋找可以接受的作品。

這本《海棠依舊》我只看了一本又多一些，書中人的對話是古風，但在敘述場景上比較中性，而常常出現的吐槽和神來一筆的主角內心戲，雖然比較白話，但是嵌合進去並不突兀，使整部書的風格變得很有趣。目前主角還不大，故事還很長，到現在還非常的有吸引力。繼續閱讀中。

這幾天一直自己煮晚餐，不曉得是不是這個因素，體重以不快但是規律的速度慢慢往下掉中。另一個原因則可能是因為吐得太厲害了……這真令人感到悲傷。最近已經漸漸的可以比較不去想肚子的事情，雖然還是惶恐，但時間果然是很可怕的東西，慢慢的慢慢的就把心情沖淡了。距離打催經針已經過五天了，我還是希望肚子裡面是有寶寶的，而且除了打的前兩天肚子有類似經期前的徵狀，但後來又沒有了，主人的狗鼻子也沒有聞到類似的氣味。不過其他的徵狀還是持續中，腹痛、頭痛、噁心，發燒有好一些，但也還是反覆的有些低燒。其實不太舒服。

 最近主人也很忙，我漸漸的也有些能夠自得其樂，雖然情緒依舊不太好，還是只能主要把焦點放在自己身上，但在這週作息較為穩定的狀況下，在頭不痛的時候還是能好好安撫主人。我總希望做得好一些、讓主人也好一些，我做得不好，但希望能慢慢變好。

我在幹嘛呀

自從打了針後，我就開始斷斷續續的發燒、腹痛，昏昏沉沉，今天一直有月事要來的錯覺，總覺得下體潮濕，但又只是分泌物而已。這種感覺，實在折磨。

今天去找案主，奢侈了一回搭了計程車去，這樣是比較舒服，但卻又有另一種折磨，在密閉的空間裡想吐的不得了，回程時省錢搭公車，一樣有同樣的感覺，肚子又餓，反胃感更重，只能忍著。

現在對於工作，混日子的感覺很重，自己覺得這樣不是辦法，失卻了熱情，要如何感同身受，要如何幫助人呢？我不知道。主人話說的很重，要我自己決定，其實我很難過。雖然我明白，選擇是自己的，生命是自己的，要怎麼過生活還是自己，但脆弱時、迷茫時還是充滿怨懟。我也明白這樣的心態不好，但我該怎麼做呢？我不知道。

辭職？我的確膽小，怕沒錢、錢不夠花的拘束感，而且這份工作憑良心講不算疲勞，雖然錢少但是勝在公司比較人性化，也比較少直接的壓力，工作環境也還滿好的。繼續這樣？或許是現在比較好的選擇，在我身體狀況還沒有確定下來之前，其實也做不了什麼決定，但是對工作無法付出熱情的愧疚、前途茫茫的無助、時間空間不夠的壓力，一下子並不知道該怎麼解決。以現在的狀況我也不可能轉回全職，也不太可能去找其他工作，也就只能維持現狀了。

那時他還提了一個選項，其實讓我有點嚇到。他一直對於我寫小說這個興趣或者說想做的事情，不表贊同，那時候卻提了這個當選項。其實話說回來，我覺得當自己變安逸之後，我又膽小了回來。或者說其實我一直都膽小，在心底深處一直有很強烈的不安全感，那來自於成長期的陰影、過去的影響，我一直怕自己沒錢、一直對錢有一種我現在覺得不太對的態度，但不想工作的自己又會懷疑自己好逸惡勞，一直把自己不好的貼紙貼到自己頭上，即便主人一直說無論如何都會支持我，但我還是想很多、覺得很害怕、覺得很無助。

當然，我知道自己現在很多的感覺都是因為身體的影響，在身體狀況無法確認下來的一日，我的徬徨就不會停止。想想，自己真的很沉不住氣啊，主人一直叫我忍著、等著，自然會有結果，但到現在快兩個月了，我越來越難什麼都不做的等著，主人也無法分太多心在我身上，他真的分心了我開心卻又愧疚，然而最近又真的很難把心思放到他身上、真正的好好的體貼他。我很討厭這樣的自己，覺得距離我想成為的人越來越遙遠了。

回頭看最近的筆記，都繞著身體狀況和情緒打轉，有多久沒有好好思考些什麼，好好看些什麼，或者好好聽些音樂了呢？一直抱怨到底會得到什麼？但即便如此，我想我明天還是會繼續抱怨，我到底在幹什麼啊？

看醫生

今天的主題曲是逆光，我滿喜歡陳冰在中國好聲音唱的版本。不過在重新找來聽的同時，也找了其他喜歡的歌手來聽。第三季的中國好聲音我喜歡的歌手大多是女生，真難得。像陳永馨我也滿喜歡的，尤其是他唱的「我」，雖然和張國榮的感覺差很多，但我覺得有一種小小的自信、比較沒有原本的逆境堅強，而是小女孩對自我選擇和未來的憧憬。而且他講話和唱歌落差很大，挺有趣的哈哈。

這個週末就在加班中度過，然後昨晚果然非常非常的疲倦...下午吐完啃了幾個餅乾，進入工作狀態後就完全不知饑飽，工作結束、停下來休息之後，才發現自己非常非常的疲憊。腳痛、腹痛、肌肉痛。今天起床更是渾身不對勁，後來還有點發燒了。

請了假躺到很晚，還是決定去看個醫生。這次選了一個朋友推薦的診所，離住家有點遠，到的時候已經接近中午了。看了超音波、驗尿之後，還是沒有結果。不過和之前不同的是，醫生建議我打一針催經針。其實我對打這一針很有疑慮，不過一來是醫生說如果懷孕的話這也可以安胎，另外是實在不想讓自己又白跑一趟，所以也就同意了。打這一針在肌肉上，疼痛感和硬塊實在不太舒服，打完之後奇怪的是，腹痛更劇烈了一些...實在很疑惑，不過也就這樣吧。據說催經針打下去，有月經的話3-5天就會來，沒有的話就懷孕了。所以反正一週之內就知道結果了，也好。

逃避？

逼近週末活動，忙碌不堪。非常不喜歡這種死到臨頭趕時間的作法，但好吧，我不是主管，只是小員工...

因為這些人拖那些人不會的原因，我這五做了接近整天的時間，又幾乎是工作了一整個週六，現在在整個是身心俱疲，還好在這中途有偷空休息，但腹部還是很不舒服，總覺得明天忙完我會死的很難看。明天果然如預料到的，大概早上就要去了。一個突然間被丟在我身上的工作，完全不知道要做什麼，大概要去了才能處理，這讓我又覺得很焦躁，這不是團隊合作，這叫做擺爛了叫別人擦屁股。

我很少抱怨工作，但這個非常人治，而且希望大家都能犧牲自我的工作環境有時讓我很無所適從，我喜歡準時上下班，想要有休假，我相信自己上班時間是滿認真的，但為什麼準時走還要被念呢？為什麼多上班半小時到一小時會變成常態？是大家都一樣我要求太高了？我實在是非常非常的不明白。

算了。至少我知道自己有努力，即便不是我要做的，我還是照著自己的想法多做了一些，讓成品更好一些。希望我的努力可已有點回饋。

今天又為了能不能去陪主人做事情，和主人有點不愉快。回家反思：是我要求太高了嗎？是不是大部分的人都不需要像我那麼多的休息時間呢？我要求太多了？還是有些事情硬逼著去做就是了？我必須要承認自己真不是那麼喜歡去主人那邊，畢竟那是個公共空間，加上我常常不知道自己要做什麼、若要發揮比較大的功用的話，除了人在那邊之外，還得要用點力氣去關心、陪伴、瞭解他的心情然後去做調整。

做這些事我應該做的，但在平常的工作之後，我必須承認這些動作會增加自己一些負擔，本來下班後就想要攤平，去主人那邊好像就變成了第二份工作了？而且我必須要承認，我其實不太明白工作需要人陪的感覺，大概是因為我特別獨立吧，我需要人支撐的大多是心理問題，不是現實的問題（當然，心裡必然會影響外在的表現和決定，但我指的是做事本身的態度）。大概是長女個性吧？從小被大人要求要獨立、要自己把事情做好、要照顧弟妹，早熟被視為優點、即便害怕也要當個小大人，因為會被稱讚。回頭想想這並不是一種健康的心態，記得有看過一些人討論過這樣的狀況，小大人並不一定是一種優點，反而會對人的心理產生一些不良影響。因為那所謂的早熟只是某些大人灌注的刻板映象，孩子並不是真正的知道道理而成熟了。話題岔遠了。所以我大概會覺得自己的事情自己做事理所當然，即便不想，也只能扭曲自己而要達到社會、他人的要求。好吧，這樣說的話，其實主人這樣才是正常的？我們這些大人，反而是逃避了自己的弱點？

自私

第一次試著用手機寫日記，感覺很妙。

週末要辦活動，最近的辦公室呈現忙翻了的狀況。大家都埋頭苦幹，而我因為半職，上下班時間跟大家不太一樣，所以也沒辦法多做支援，頂多就是把自己手上原本的工作默默做完，或者有什麼其他人無法分身去做的事情稍微接過來幫忙，其他也沒什麼好做的。不過今天下午正熱時被派出去送東西，就讓我整個非常疲倦，本來不想騎車就是覺得騎車累，但今天的狀況是出了我好像也沒有其他人可以去了，就算了。不過果然回來之後變得非常的不舒服，非常疲累又反胃，想吐吐不出來，想休息也沒得休息，工作效率很低，也拖延了下班時間。不過也就這樣了，四點多的公車人已經非常多，站著也沒有比較舒服，車內的氣味也很令人無言。好吧，我又要延續著前兩天的風格，一直抱怨抱怨抱怨了。

前兩天主人對於最近沒有發洩性慾有些抱怨，原本洗好澡要滾上床的，但床是上了，我卻突然疲勞非常，腹部又痛，而且之前自慰導致嚴重腹痛的陰影還在，即便我也有慾望，但卻感到非常遲疑。因此還是拒絕了主人。但多少有了些心理不適，畢竟我幾乎沒有拒絕過主人的求歡，無論他是我的主人或還只是伴侶時。

後來隔天有再問主人，他後來是自己解決掉了。對此我感到非常的……鬱悶。當然，他也安慰我並了解這些孕期的不便，但我還是對這種狀況感到憂鬱非常。我怎麼可以拒絕主人呢？而且當時在我明明也充滿慾望，通常在這種狀況下通常會有愉快的一場。所以我該聽從的是心裡的聲音？還是身體的狀況？還是該怎麼辦？這種狀況我想會在這幾個月一再發生。真是非常麻煩。

雖然大概都可以提早下班，但是我實際上的工作時間並沒有真的變成一半，責任當然更沒有只剩一半。因此常常遇到案件只能拖延，或者就稍微處理，不能全方位的顧到我覺得該照顧到的部分。有時候自己會覺得，半吊子還不如不處理，但有時又覺得，多少有處理多少也給對方一點安慰。怎麼說呢，面對一個很難撼動的龐然大物，我個人的心力並沒有那麼巨大，比起那些跑運動的朋友，或者對此充滿使命感的同事們，我顯得公事公辦，沒什麼熱情。這讓我在這個工作裡自覺格格不入，心態很上班族。這其實反而是我考慮辭去工作的很大部分原因。這份工作沒什麼不好，環境很好、同事也不差、工作內容大部分是文書、也需要跟人相處，但我知道自己無法投入熱情的原因，還是在於自己的過去、父母在心中還存在著的陰影。該換個跑道，未來以小孩為新的切入點重新審視自己的人生了。我所謂的「自己」到底在哪裡呢？為了達成這些，實際上我又該怎麼做呢？

主人是建議我去運動。的確，運動是很好的解壓方式，我也曾經保持長時間運動的習慣，那給了我很多，無論是身體或心理的強健。不過工作之後，總會給自己很多理由──當然那些也不全是理由，太忙、下班太累、心力交瘁，導致提不起勁運動。雖然決定脫離舒適圈好好的為自己向前走，但真的要提起精神去奮力的做什麼，一方面是目標不夠明確，二方面就是懶，沒話說。

不過的確，以我現在的狀況，每天大概還是要工作最好一小時會比較好。但考慮的經濟情況，我又覺得辭職會在另一方面造成我們很大的困擾。很兩難。

日子匆匆而過，自從走入上班族的匆匆人海，我對時間感變得遲鈍。並不是說不知道每天是幾號，畢竟上班需要，但往往突然之間，恍然才覺得又過了一大段時間。這並不是一件好事，沒有時間感的流逝就不會感到緊張、沒有目標在前方，就不會覺得自己活得有意義。其實這並不一定正確，若真能找到人生的目標，也是會沉浸其中而不知時間吧。那真是一種令人羨慕的狀況。

我希望為了主人而活，但我卻又常常對某些對主人好的事情感到為難或困惑。總覺得要先對自己留出很大的餘裕，我才能分出去對別人好的心力。所以想想，我還是自私的，我認為的對的或是應該做的事情，還是以自己出發。但沒辦法，這就是我啊。

怨氣沖天

這兩天一直在看漫畫。一直看、看很多。有點空虛，打發時間？但又看到了很戳到我的點的作品。套句某作者說的話，他的年代流行著很不環保、燃燒過頭的攻，我想我知道她說的那個年代。而因為屬性的關係，我想我也很喜歡那樣熱烈的攻，最好還有點強制愛，但相對來說，我討厭女氣的受，所以看到了一套主打「攻與強攻」的作品，就很喜歡哈哈，還是我喜歡的那種老氣的「粽子串」系列模式，前面的CP後面還是會一直出現，然後都有關聯，很開心，考慮收這套。

這幾天很懶散，也沒有好好的去過生活，所以也擠不太出什麼文字。昨天和主人討論到之後工作的問題，突然覺得有點沮喪。大家好像都對於高強度的工作理所當然、對全職的工作覺得正常，所以我很不正常。還是懶散慣了？我以為自已並不算懶惰的人，但是覺得要兼顧工作和主人和自己是很困難的事情。是我太不努力？還是想要的太多？還是方法不對？身體太差？還是逃避責任？我不明白。

因為沒心情做事也沒心情煮飯，所以這兩天都把食材和米全部丟進電鍋煮，美其名菜飯或燉飯，其實就懶人飯。能吃、不會毒死人，但也沒什麼好吃的。這完全顯現了自己最近的生活態度，很頹廢。今天本來想上市場的也忘了，想去買牛奶做布丁也忘了，不是沒有慾望，卻在拖延之後覺得無所謂，這絕對不是一件好事情。

但頹廢的另一方面，也顯示了身體的不適。昨天又開始比較劇烈的肚子痛，在加上早上的乾嘔，總覺得精力拿來應付這些都夠了，其他的都不想做不想想，想靠自己解決，又不想只靠自己，知道現在自己的狀態更應該積極作為，多動多鍛鍊才是治本之道，但完全提不起勁。我到底為何而來、為何而去，連想都不想想，實在很糟糕。

天氣在涼了幾天之後，在近十一月的現在，詭異的又升回二十七度左右，讓原本滿心期待冬天的我很失落。雖然還沒有將衣服換季，但已經把大棉被拿出來的我，只好穿少一些來捲棉被。厚重的被子讓我有安全感，但是我最近仍睡不好。一方面是最近稍微晚睡了些，另一方面是不知為何睡起來常常腰痠背痛、肩頸僵硬。是季節轉變害的嗎？我不知道，但是在身體狀況明朗前，我又不適合吃藥。不上不下的感覺也滿討厭的。而昨天因為沒有兩段式左轉被開了罰單，是因為抱怨太多？負面能量太多導致？禍福相依？今天騎車的幾個大震動又讓我肚子更不舒服，想和主人說說話轉換情緒也連絡不到人。

回頭看看，今天是通篇的抱怨啊。要怎麼轉換這種狀況呢？是要有新的生活目標？解析自己的生活模式來找到新契機？還是順其自然就好？我得想想。

流水

昨天去看醫生，花了很長的時間等待，結論是什麼也不知道，下次再來。還好我原本也不是很在意，只是覺得這是給社會、給外人一個交代、給自己一個確認而已，驗出沒問題也是一種結果，而在主人的感覺之下，我本來也對現在就能驗出結果不太抱希望，醫生也沒打算幫我驗血，所以就這樣啦。

其實對沒有驗出東西來，我還是或多或少還是有點失落，而且和主人去看醫生並不開心，他對於西醫有很大的戒心與疑慮，這些我都能理解也覺得他在很大的部分是對的，但現代社會擺脫不了這些東西，我自認也不是盲目信任西醫的人，但總覺得必要的儀器檢查還是需要做的，畢竟我自己的感覺並沒有那麼敏銳到可以感知孩子的狀況，也不認識有那麼厲害的中醫師。雖然的確打算再去給中醫調理，但在還沒有確定身體狀況之前也不知道是不適合。而且感官似乎變敏感了，也讓我覺得有點害怕。

這幾天努力看完了新唐遺玉前七本，老實說我對於一個作者能駕馭這麼長的小說感到很有興趣，看的感想則是，果然是一段一段的，某些段落有趣，但有時候節奏感不是那麼好，太過拖沓，但有些地方該交代得又沒有交代清楚，但總歸人物塑造的都滿好的，即便是配角也都會讓人記得，男女主角也討喜，但真的太長了，讓人看了很疲憊啊。看完前七本女主角才剛要長大、他們才剛要開始進入有感情交集的部分，但我已經沒耐心看了，想想還是直接租了結局。但剛剛把最後一本看完，卻又有點想拿前面的來看看，真囧，表示這劇情還是有吸引我的地方。

要在茫茫書海中挑到對胃口的小說真是困難，紙本有不如電子檔方便，而我喜歡的類型好像又不是台灣書市的主流，我比較喜歡風格更強烈，但是不要太文藝的，新唐就還算對胃口，但真的太長了，看得讓人疲倦。

今天過的頹廢，午餐三點吃，現在時間是九點，但因為剛剛忘了接上電鍋電源，因此晚餐還在煮。前陣子因為身體不適，煮飯的頻率下降了，但現在外食的選擇變很少，太便宜的、口味不合的不想吃，太貴的不敢吃，而且最近五感敏銳，調味料太重的都西很難吃得下，不合口味的都西變多，外食只能從少數比較能信任的店家去做選擇，因此若想吃什麼能在家裡變出來的，還是自己變出來吧。至少最近就比較常在家裡煮咖哩，雖然咖哩塊是合成的、不知道裡面添加了什麼，但至少其他的食材可以自己掌握，煮起來也不慢，材料炒過、加水燉煮大概也就半小時，還可以多加一些蔬菜菇類，增添食物種類也增添口感，而且最近都喜歡用炒肉去做，雖然吃不到大塊的肉，但總覺得湯汁的風味滿不錯的，而且也不用處理沒把握的肉類，也頗好的。

美麗世界的孤兒

心的翻轉往往在一念之間，但翻轉了不代表你就真的改變。

一直對肚子很焦慮，雖然參考了很多網路上的資訊、別人的經驗，但畢竟自己是第一次遇到，還是沒辦法擺脫胡思亂想、無法安定。很想去看醫生，但是自己上次看醫生的經驗和別人的分享都說，六周以前很難照出來，除非去大醫院抽血，而且超音波不要照得太頻繁等等，加上主人認為在沒辦法確知醫院檢驗有用之前去看醫生，若驗不到只會徒增煩惱，每每阻止了我踏進醫院的腳步。但驗孕棒卻又驗不出個所以然，沒辦法準確掌握身體狀況真讓我焦躁不已。

昨天下午去上班，爆發了最像懷孕的狀況：害喜，想吐吐不出、只能拼命喝水吃東去去壓，壓了就讓肚子有東西繼續吐Orz。整個很不舒服又沮喪。

而主人在對於要不要探測我的下腹這件事情猶豫良久，他覺得超音波不好，去觀察也不好，但在我的哭鬧(?)之下，他還是做了，還很自嘲：早知道這樣我幹嘛那麼煩惱XD

他用能量將那個部分包圍，接下來的感想是：他感到有脈動，很慢、不像是心跳(即使有胎兒心跳也沒那麼快出來)，但的確有生命波動的跡象。好吧，這的確讓我有吃下定心丸的感覺、對於主人的判斷我基本上都不會懷疑，所以對於是否要看醫生，我比較傾向於這是對社會、對外人的交代。

剛剛在跟主人講話，基本上確定了要辭職的態度，但由於最近要辦活動，大概很難在月底前走，只能儘量減少自己的壓力、儘量做最低限度的事情，慢慢走、儘量簡單自己的生活，笑笑去面對不開心的事情──即便我對於很多東西更加的敏感。

前兩年的子宮外孕，雖然處理得很早，某方面來說是還沒開始就結束了，在我還沒有放下太多感情之前就已經失去，我以為對我的影響是小的，但絕不是沒有影響。因此這次我患得患失、非常焦慮害怕，多少是因為之前的原因。因此這次我很重視他，有他對我來說絕非容易之事，我想保住我的孩子。除此之外都不重要。

不過既然有了他，做什麼事情就要想想，聽的音樂、身上的震動、自己的情緒、吃的東西等等等，自由多少被限制，但也多了很多奇怪的胡思亂想。

剛剛又奔去吐了，整天都還算愉快，但剛剛處理了一件公事，心情一差肚子就餓，餓了吃了點東西，然後就反胃了，奔到廁所把剛剛吃的東西都吐掉，回來想跟主人尋求安慰，但看到主人跟學弟高談闊論中，很悶，算了。

一邊寫日記、看網頁，一邊聽汪峰。他的歌總是扣著壓抑、解放、信仰、自我的實現、夢想，有趣的是雖然沒有他的生活經驗，但卻多少可以跟他的歌產生共鳴，這大概是他的核心其實是很簡單卻堅定的某些東西吧。我也不知道現在聽搖滾好不好，雖然他的節奏都不算快，但汪峰不能聽，我想五月天也不能聽了，所以，只要不要讓情緒起伏太大就好了吧？

人生的旋轉木馬

又是個忘了寫日記的週一，和匆匆補寫功課的週二。

前天晚上看了宮崎駿的「霍爾的移動城堡」。以前一直只聽過它的主題曲，「 人生のメリーゴーランド」，人生的旋轉木馬，來自久石讓。在樂曲中，久石讓很巧妙的用不同的樂器接續著演奏主旋律，此起彼落，錯落有致，三拍子的韻律感，造成了一種像是旋轉木馬的高低起伏即視感，宮廷舞會般美好的畫面，卻又用交響樂帶出更宏觀的畫面，熱鬧卻不雜亂、更像是一場華麗的夢境。

另外我也聽了鋼琴版，完全以鋼琴當作主要樂器，搭配樂團的伴奏，沒有交響樂版的繁複，更像訴說，像是一個人的獨舞，也像是女主角蘇菲走在城市街道上，風景從他身邊快速流過，只有他一個人獨行，這個奇幻的旅程也只是她生命中的一個美好記憶，就像晚上的旋轉木馬，璀璨的燈火終究要熄滅，然後回歸平靜，不變的只有穩定的心境，和永遠笑看人生的眼睛。

其實旋轉木馬的象徵見仁見智，它既童趣又璀璨，自由又侷限，矛盾的綜合體。

女主角蘇菲有著不符合他年紀的沉穩，如同裝在少女身體裡的老靈魂，但卻又不是呆板無趣的老女人，只是心境很老、很沉穩，但卻也不失活潑，會調皮會搗蛋又死心眼，膽小又勇敢，矛盾又有趣的綜合體。看完影片會很想回去看看原作，是作者塑造出了這樣一個有趣的女孩，還是宮崎駿在電影腳本中捏出來的呢？

男主角霍爾也是個很矛盾的角色。這部作品裡好像沒有一個角色是不矛盾的。一開始出場的帥氣輕佻，真實個性既傲嬌又彆扭，但卻又堅持著自己莫名的理念，但又飄移懷疑，直到最後的堅定。說真的，木村好適合幫花花公子配音啊(大笑)，被他這麼一配，霍爾一開始完全是個紈褲子弟模樣，要不是後面這麼努力，還真難讓人相信他。

這是一個成人的童話故事，裡面的角色即便複雜，卻也都美好，即便執念深重，但卻也能夠放下。多麼美好的世界。主人看完總是能準確的切中核心，但我總覺得除了那些說得出來的，這個作品裡面卻還有很多說不出來的東西，像是水彩畫，用水糊去了邊界，只留下絢麗的色彩和遙遠的景物，還有畫家不願讓人見到的層層筆觸堆疊。我總覺得就像旋轉木馬的比喻，童話般的樂園，那或許有更浪漫的什麼東西在裏頭，但我也說不上來。

說到旋轉木馬，王菲的歌曲「旋木」的歌詞就唱得很直白，不能飛的木馬終究只能留在原地，把歡笑帶給孩子，悲傷留給自己。但我覺得兩者的角度並不一樣，格局也大不相同。久石讓以人生下標，旋轉木馬指的是城市？是霍爾的城堡？還是這個時代？還是那個永遠重複著戰爭、死亡的時代？我不知道，但我想那也不太重要。

政治正確

在圖書館偶然逛到性別書籍區，抓了幾本有興趣的書下來翻，兩本都是跟中央大學性/別研究室有關，一本是甯應斌編的《性地景圖》，和黃道明的作品《酷兒政治與台灣現代「性」》。

《性地景圖》裡面有幾篇談到SM文化與情色想像與政治正確的關聯，而黃道明那本，我只看了第五章〈性別現代性與性的文明化：國家女性主義的性變態想像〉。朋友曾評論過同志運動，大概是台灣最歡樂的社會運動了。是不是被壓抑的太久後，轉變成一種自嘲、自娛市的反諷嘉年華？而在另一方面，長期以來同志為了要把自己隱藏於社會關係中好好的活下去，除了苦情與反抗，另一方面也只能表現出陽光積極向上的面孔，以向保守的社會宣示：我很乖我很好請讓我活下去，但在此同時，那些不那麼好、不那麼乖的群體，就容易被當成毒瘤或黑暗面而被切割切除。

黃道明的那章，講的是與政治和現代保守政治勢力結合的國族女性主義(他又把它形容成「聖后主義」我覺得很貼切哈哈)對游離於異性戀單一伴侶外的各種「變態」或不政治正確的族群的撻伐，這種把女性提升為好的、踏實的、潔淨的的女性主義，或許正是主人長久以來所討厭的那種「大女性主義」的具象化。簡單看過去，其實滿難過的，而對照自己最近的經驗，又有更多的思考。

被刻板的女性形象要求、進入婚姻、生兒育女，即使面上不顯，我卻無時無刻的觀察到自己身上冒出的過去刻印在身上的泡泡，在我生命每一分一秒浮現、然後被自己戳破流血，然後用時間療傷。就如同今年看國慶典禮，過去被教育的所謂「榮譽」和覺醒後痛苦的「自知」在我身上矛盾的融合又相互攻擊。身為一個雙性戀者，我一直一直在審視自己對於性/性別的認同轉變，和社會關係加諸身上的壓力相互矛盾，看著自己因為安逸而放棄衝撞，因為怕麻煩而妥協。有時候我知道自己這樣是比較自然的，但有時又唾棄自己這樣的妥協。
最近可能有小孩，又讓我正視起自己身為女體、可以生育的機能。對於生命血脈的延續，和身為女性的身體、和成長脈絡的痕跡與傷口，種種交會而成的狀況我並還未釐清，但無論如何，我知道自己已經走出自我欺騙，從現在開始思考，也是好事。但會不會有結論？不知道呢。

空白

這兩天的台中，風非常非常的大，而且夾帶著大量風沙，大到連機車都無法好好的騎，人當然也東倒西歪，所有的東西很快都會附上一層薄薄的沙土。現在正用著主人的電腦，滿手的沙。

這週有三天連假，昨天就這樣混了過去，但總覺得很不舒服，不夠安靜也不夠心靜。人如果把心靈觸角往外擴散，把自己的感受放出去，會變得敏感，這樣是可以比較深刻的感覺到別人的感覺、心情，感覺到世界的聲音，那會是一種聆聽得享受，豐富的聲音會流入心裡，像是多元的聲音，但不可避免的會讓心變的充滿雜音，即便努力的過濾，太多的資訊也會讓新的空間變得擁擠，這樣也無法靜心，聽不到自己的聲音，看不到自己真實的模樣。

但有時候，由其是最近，當世界安靜下來之後，很常覺得這個世界很吵雜。有時候覺得世界在我眼中似乎有兩種模樣，有時候生機蓬勃，有時候又一片荒蕪。清醒的時候、各種資訊大量流入的時候，總覺得世界雖然混亂，但總是有各種可能性，開滿不同顏色的花朵；但突然安靜時，這世界卻宛若荒原，世界充滿難忍的雜音，舉目所及，寸草不生。但比起耳邊充滿雜音的感覺──充實卻疲倦，我反而越來越覺得面對自己真實的內在更為重要且有趣。資訊爆炸的年代，我們花在過濾無用資訊的力氣實在太多，太多看似有用、實則無益的訊息充斥，真正重要的東西反而常常被掩蓋。我是誰、我站在哪裡、我又能走到哪裡，如果沒辦法看到自己，那自然也看不到自己的定位，和自己的道路。

我想看自己的世界，我想和自己說話。若要如此，勢必要減少和外界的交流，降低自己的感受度，把對外發散的觸角收回，把對外界、對他人的敏感轉向對自己。某方面來說，就是去形成自己的小世界，豐富自己的小宇宙，但暫時並不要與外面的大世界接軌，而是把大世界隔絕，專心的凝望自己的天空。這說起來容易，但做起來並不容易。對一般人來說，想和世界交流是天性，人畢竟是群居的動物，除非天生喜靜或者喜歡專注於內世界，只有自己的世界多少會覺得寂寞，有些人甚至會覺得無聊。但心靈何其渺小又何其廣大，可以孤獨卻又可能多彩，端看你怎麼感覺。

一般人在獨處的時候很少不找事做，玩遊戲、看網頁、刷社交軟體、看書看小說，總要讓自己有事做，我也不例外，雖然喜靜，但我之前仍會大量得看小說，用很免洗的方式，圖的不見得是內容(當然內容還是得挑一挑)，但更多的是殺時間、讓自己不孤單不無聊。自從切掉了從網路看小說這塊，突然沒有了那麼多東西可以打發時間，一開始非常的恐慌，後來雖還是會看看紙本小說，但不得不說，空檔還是變多了，這也是最近終於有機會看見自己心靈的縫隙的原因吧。

有了縫隙，是不是就一定要填滿呢？留白好嗎？怎麼留？有沒有意義呢？我仍充滿疑問，但或許已經看到一點點星星的模樣。

迷茫

時間過得真快。轉眼已經十月多，即便是台中也已經有秋天的感覺，而且氣候變化得很快，溫度迅速降低，這個周末已經打算把棉被拿出來曬了，看能不能拯救我每天睡醒都發冷的腳。早就穿長褲睡覺，但仍然覺得四肢冰冷，似乎每年我都在秋天就開始這樣，也可以當作氣候變化的顯示證明。不過這也代表身體不夠好就是了。

之前買了一罐蜂蜜和一罐桂圓紅棗，蜂蜜已經在熱天被我泡水當飲料喝的差不多，而桂棗正當進入要喝的季節。之前在奉茶喝到檸檬桂棗茶，喝起來像是發泡錠的味道，卻意外的不難喝，等等榨一個檸檬加上桂棗試試。

今天中午下班後，我就直接去家樂福買東西。但今天我的耐性不佳，加上昨天其實睡得不太夠，下午很快的就感到疲憊。多自己買東西之後，超市的食材就顯得不夠，那些固定出現的菜，你很難判斷是否當季，而且比對起菜市場蔬菜的感覺，在家樂福看到的菜就顯得讓人有些買不下手。價錢當然是購買的考量，但有時候價錢並不是唯一的評量方式。差幾塊錢讓自己吃好一些不是很好嗎？所以今天在家樂福只簡單的買了一包小白菜和一包菇，還有進口的奇異果，然後打算再去市場看看。

回來休息了一下，克服了很想睡午覺的感覺，出去買菜。其實是在租書店多晃了一下，但想到租書回來又會被主人碎念，今天心情很不好的我還是選擇把書放下、空手去了市場。心情不好時果然就很想買東西，即便是在菜市場也不例外。不過市場的食材看起來就順眼的多，雖然很多也貴的多。之前為了熬湯，在超市買了雞骨架，也不過放到隔天，就明顯的感覺不新鮮。而今天在市場看到的雞肉就顯得吸引人許多，但也貴了很多──一個腿就155元，但吃起來明顯的好吃有肉味。最後在市場和水果攤掃光了身上所有的現金，難得買了許多肉和魚，大包小包回家，雖然也不是那麼滿足，不過也就這樣吧。

其實並不想每天都重複著這樣心情不好的感覺，我也想讓自己快樂點，但是吊在那而不上不下的實在很折磨，覺得應該沒這回事時，肚子似乎像感應到我的情緒般又開始痛，但卻又無法判定這樣的感覺原因為何。這讓人覺得非常、非常的忐忑不安。

覺得自己像個困獸，在狹小的籠中繞啊繞啊出不去，想要依靠主人，但他也有自己的事情要忙、自己的情緒要照顧，沒有誰能真正的支撐著誰。但說要靠自己堅強？我又總是對自己充滿懷疑。能夠維持在這樣還算平衡、只是煩悶煩躁，我覺得自己已經算是很厲害了。沒有人可以聊相關的事情、除了主人沒有人可以講心底的話，想到這些都覺得自己滿可笑的，而想要拓展人際的想法又常被現實所困擾，或者主人認為不適合，有時候都覺得好笑，我到底在做什麼呢？

平靜

今天又是無力與昏眩的一天。其實沒有前幾天痛，但就是一直會有痛有痛。忍著不要去驗孕，說好了等經期看狀況再說。但今天經過藥局的時候還是好想進去買驗孕棒，剛剛也突然好想衝去買喔。但回頭想讓自己平靜，抽牌抽到了正位的吊人和正義，讓我又比較down下來。

上網看了一下，原來懷孕初期有可能腹痛是正常的，所以也比較安心，至少不全然是壞的狀況。

自己還是不夠平靜、平穩，太過著急不過這也是正常的，不要太責怪自己。幫自己加油，沒事的、沒事的。

吊人要反芻自己的內心，正義一樣要端正平衡。這兩張一翻出來我就知道自己還是太過集造了，但也確認這樣的平衡的確是我需要的。穩定、好好的生活、檢視自己的內在大過於外在，把性靈與能量拉到最適合的位置，這樣，即便是動態平衡，也能不慌張、不危險。

但也好想因此而請假休息喔，我實在很想好好空白或者做自己想做的事情。雖然臨到離開也有些不捨，但我很明白自己想要的是什麼。工作帶給我成就感，但我更喜歡成就感來自其他方面。

是說我好一陣子沒有摸相機了喔，都沒有去好好的跟他相處。不過以現在我的身體也無法特別去拍什麼，大概周末去公園拍拍景吧。即便是熟悉的路，透過鏡頭也會發現不同的風景。如果真的有寶寶，我想我大概會大量大量的去拍他吧，從他還在肚子裡面拍我自己的變化，到他出生，大概會一直拍一直拍他。最好的模特兒。

緩慢

經過兩天的腹部疼痛之後，今天終於比較正常了。

感觸很多。

要做到「不憂、不惑、不懼」真的好難。很多事情都是你明知道但很難做到。痛苦的時候很難不去胡思亂想，或者總想要趕快找到答案、確定狀況，明明理智上你知道這無濟於事、或者其實還要等待，但悲觀的心裡總免不了惶恐。恐慌並不能解決事情，還會造成能量和信念的溢散，但說真的，當事情看似往不理想的狀態偏去時，要能靜下心，實在是一門真功夫。

在悲觀時總是希望有個人能拉一把、有人能趕快把自己的病治好、有人能趕快讓自己離開現狀馬上變好，但即便有人能瞬間幫你注入大量能量，但身體卻不一定能夠吸收或者收為己用，那反而可能會變成破壞。最後還是要回歸自身。只有自己才能理順自己的能量流，只有靠自己的能量才能平衡自身。而在現在這個身體不適的情況下，能保持多一點的能量在身上應該可以讓自己好過些。為了不浪費多餘的能量，我所能做的就是盡量的緩慢，保持情緒的平穩，不疾不徐、不大喜不大憂，減少能量的散失。

今天為了不太震動身體，搭了公車去上班。因為曲著身體會有壓迫感，最近都只能或躺或站，要去上班不能躺著，所以要嘛站、要嘛要就只能用力的打直身體避免壓迫腹部。還有，別讓身體用力，還有走路的時候要儘量緩慢。晚上下班回家，原本走5-10分鐘可到的距離，硬是讓我走了半個多小時，很緩慢很緩慢的盡量不要讓身體起伏，很緩慢很緩慢的感受風從身邊滑過。這感覺不賴，路過的風景都變得清楚，路過身邊的人也不再只是影子，而變的立體。但在以往我總是想節省點時間，很少很少走的那麼慢、那麼平緩。主人常常說，人必定變老，因此把頻率放慢、以模擬年老的狀態去生活，可以讓自己活得長些，現在我大概可以體會那種感覺了。

其實這次的身體痛我有著很多的猜測，不一定靠譜，但如果真的如想像的發展，我對於自己身體和心靈的理解大概也可以躍上一個新層次。另外則是在不同的時間點翻到了某些暗示的牌面，想要證明自己的解讀，大概也是這回我有點急躁的原因。而若假設並非如自己所想，也無妨，我想我已經能夠比較平靜的接受，然後也趁機把身體好好的照顧好。反正無論如何，這都是生命的過程，喜悅與悲傷都是生命的賜與。

但即便如此，我仍然是期待著的，隨著身體狀況在今天慢慢的變好，我對這次的身體狀況仍然抱著樂觀的想像。我知道這次和上次有必然的不同，因為我對自己的身體更理解了，無知帶來恐懼，因為已經體會過一次不開心的經歷，再怎樣也不會比上次不好，對吧？而且換個角度想，無論結果好或不好，我都有理由可以請假甚至辭職了哈哈。

疼痛

昨天幹了件自覺非常蠢的蠢事情。昨天下午室友去加班、主人出門會友，我一個人在家休息看小說，慾望來的突然、反正又獨處，我就和自己玩了一陣，短時間內高潮了兩次，而且感覺不錯。沒料到過沒多久左下腹部就開始疼痛。先是隱隱作痛、讓人還以為是錯覺，接下來就越來越不舒服。雖沒有到痛不欲生的地步，但卻很不舒服，而且坐著會有壓迫感，站著好些、躺著最舒服。於是我只好躺床、需要做事時才下床用站的。

很難判斷是什麼原因，以前也不曾在高潮後這樣痛過。有一種猜測是腹中有受精卵，所以高潮後宮縮被影響到了，但這只是臆測現在也無法證實。

每次左下腹疼痛我都覺得焦慮，如昨天說的，那是子宮外孕時熟悉的感覺，也是好幾年都沒有感受到的感覺，讓我聯想到的是醫院的消毒水味、內視鏡檢查的痛苦、噴血的下體、化療的噁心感。

昨晚主人答應陪朋友夜談，回來收拾衣服時，抽空安撫了我的腹部，並要求我靜坐後再睡覺。後來我因為看小說而熬到兩點才睡，即便已經累到不行，但我仍有乖乖的靜坐。今早醒來，除了熬夜後必然的疲憊，似乎比想像中好些，但下腹部依然有些不適，異樣感沒有完全消去，但是沒有出血也沒有加重，倒是比那時好些。記得當時是做愛後一周左右就開始出血，然後就開始了漫長的尋醫之旅……往事不忍回想，每周到中國醫報到和等待、看數值上下完全是種折磨。

希望明天會在好些。

血脈延續

最近對於某些事情很焦慮，例如懷孕。最近因為很多原因，對於血脈延續不再那麼抗拒，而且在環境和各種條件的考慮，和之前塔羅的預示之下，最近非常關注自己的肚子。前幾天左下腹有如子宮外孕時熟悉的疼痛，隔天則是換成正中間的子宮部位隱隱作痛，之後就好了也不知道到底怎麼回事，私心希望是受精卵在著床，但驗孕試紙在第七天的今天並沒有顯示，還要等到一個多禮拜之後看月經的狀況來判斷，等得令人心焦。我果然很沒有耐心嗎……

孩子啊，青春期時我曾非常的厭惡血脈延續這件事情，有很多年的時間我甚至對於身上留著的上一代的血脈非常的不舒服──這等於是厭惡自我。記得那年在回鄉下的路上，聽著父母的碎念，從中感受到的語氣、那些我所不能承受的期待、傳統的枷鎖、社會對自我的壓迫，我痛苦的心想，若能夠把身上所有的血全部抽出來還給他們該有多好……即便過去了好多好多年，現在寫到這段我依然非常非常的難過，仿若還感受得當時的的絕望、困在狹小的汽車空間中，巨大的痛苦卻快要衝破軀體，車窗外退後的景物都像是非現實的背景，讓我好想離開身邊的枷鎖，用盡任何方式只想離開，或者拋棄身邊的一切，變成碎片、只要漂浮在空氣中就好了。現在想起，那是一段很灰色的歲月，看什麼東西都像是蒙上一層灰，只有幾個片段是鮮明的，但那種鮮明卻又不是真正的光亮，某幾個片段的鮮豔甚至是充滿血色、因為痛苦或傷害而永生難忘。

走過那段時間後，雖然和長輩的關係有變好，但這些轉變都奠基於自己心態的轉變，雖然可以理解他們的想法和時代帶給他們的框架，也能理解他們將那些加之於下一代身上都是基於他們自覺得好意。但即便如此，仍不能磨滅他們帶給下一代的傷害。雖然長大後的我可以理解和寬容，但那些傷害還是在我身上深深、深深的留下了痕跡。最近看到一本在討論童年傷害的書，默默和自己的經驗比對，雖然我的家庭看似正常且穩定，但我一直、一直都有自己受到很大心理創傷的感覺，有時候會懷疑，自己是不是遺忘了很多記憶，那些不開心的、對小孩來說很受傷的片段，要嘛被美化、要嘛被遺忘。而且，前陣子再跟主人聊天時，我發現自己也很少有被疼愛的片段，那些被媽媽碰觸、擁抱，那些體溫碰觸的溫暖、對人的信任、因為被愛而被放縱的感覺，我都很少很少。從小我喜歡一個人睡，和別人同床睡覺會讓我非常的窒息、或許那是一種獨立，倒不如說我討厭人體溫的感覺。但反而和陌生人的體溫交換，不喜歡但不會讓我討厭。

後來遇到主人──那時還只是男朋友，我第一次從人身上覺得有安全感、覺得溫暖而被保護。第一次憂鬱症發作時，母親想要擁抱我時，我非常、非常的抗拒，我討厭被他碰觸、覺得那樣的感覺很噁心、很假。我只能接受主人的協助、只能在他的拍撫下安睡。那是一段很灰暗的記憶，我記得的只有那種厭世的感受，和還不太熟悉但暖到令人想流淚的懷抱。

直到現在，我仍不能說自己已經被治癒，很多瞬間我仍害怕自己的血脈繼續留下，但想到那個孩子也會有主人的基因、是主人口中的「最好的束縛」，我就突然不那麼害怕了。

在遠方相遇

《在遠方相遇》是陳德政的書。之前在博客來的專訪中覺得這個人挺有趣的，去書局匆促的翻了翻書，想想還是沒買，大概屬於可以看看但不一定想買的書吧，找時間再去書局看看。這本書的書名和封面設計我很喜歡，內容是我的確有興趣的旅行筆記，不過在短暫的翻閱並沒有特別打中我的點。沒辦法，我這人大概衝動購物和計畫購物一半一半，有可能因為突然的感動而出手，也會把一個東西放在心底很久看啊看才決定要不要花錢。

不過我有去追他的臉書。最近追了幾個年輕的作者，感覺挺不錯的。網路或許是個2.5次元的世界，你和他不在同一個世界卻又有靠近的錯覺。

昨天一段時間不見的案主說我瘦了，案主的女兒又說我看起來不像姊姊，整個很虛榮哈哈。雖然自己不覺得，但很多人都覺得我比實際年紀小些，而如果說我像大學生的話，會讓我很愉快的。從小我就長得比較成熟，大概屬於那種老起來放的類型。平常出門打扮也很休閒，但我知道自己如果化妝則是比較艷麗的類型。不過主人不喜歡我上妝，所以就這樣也很好。

感謝五月天和九把刀創造了「後青春期」這個詞，我想我可以一輩子停留在這個時期。

我想一輩子保有年輕人的敏感和衝動及活力，雖然多少會被歲月沖刷掉一些，但時間帶來的歷練我想多留在自己的眼裡而非身體上，這大概需要很多的運動和保養。把這個目標當成保養身體的目的，應該很不錯。

偶得

結果變成兩天寫一次日記了哈哈。
最近總有些片段偶得，不記下大概就永遠不見了。

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「跳棋」
騎機車在車陣中穿梭，總有自己在玩跳棋的感覺。小時候常玩，但我並不擅長，要如何在亂七八糟的顏色中看到一條回家的路，我總覺得很複雜。同理，即便很多人都很厲害，總能在大車中鑽啊鑽然後鑽到前面，但我沒辦法，還是乖乖的停在後面等候吧。

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「買菜」
買菜煮菜對我來說其實並說不清是責任還是興趣，應該兼有之。

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「歌曲」
昨天陷入一種只有自己的內縮狀態，可以被稱為「巫」的狀態，而進入這種狀態的媒介或契機，除了心情及那時的狀態，另一個原因必然是因為歌曲。我總是對人說話的感覺或情緒很敏感，對於歌曲更是。所以我喜歡聽的歌大都偏向敏感而充滿情感的類型。昨天的我除了一直聽歌，就是想一直唱歌。一直哼著瘋狂世界，像是整個人要飛出天界。我喜歡那種感覺，而且有趣的是，總覺得現在的自己雖然不一定能常常呈現那種狀態，但是距離並不遠，甚至該說，那種狀態有點內化到身體裡了。總覺得這感覺很好很好。

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「休息」
昨天下午一個人回家；一個人看書、一個人打滾、一個人歇息。有時這樣一個人，會有種身心重整的感覺。不是不愛兩人的時光，但總要能有時間一個人沉澱才行。

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「戀物」
BDSMer常有些戀物，有人戀腿戀襪戀鞋什麼都可以戀，我覺得我應該是戀手。記得第一次跟主人見面，雖然他那時候還不是主人，但記得我們第一個肢體接觸的動作是，我拿起他的手抓抓捏捏，然後就是親密的十指交纏。主人有一雙很漂亮的手，修長、指尖很尖，要不是指節有點大和粗糙，簡直可以假扮女人的手，但是掌心又有肉，捏起來很舒服。直到十幾年後的今天，我還是最愛揉捏主人的手，然後通常會被他抓起來握住，然後就覺得好開心、好開心。
除了主人的手，我也喜歡看別人的手。和陌生人見面，除了臉之外，多少會找機會看看手。最喜歡的手部配件則是手套，露趾手套佳，一整片沒有分五指的大於五指分開的。有些藝人的舞台裝會搭配半手套，我也很喜歡那種。最喜歡的狀態是露出半截手指，很美。
我自己最愛的手套是一副從北京帶回來的虎紋露趾手套，柔軟溫暖，在冬天又可以露出指尖繼續工作，實用、用起來又開心，這幾年一直是我冬天必備物品。

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「道不同」
既然知道對方的想法和底線，有些事情就不要跟他說。不是每個人都有足夠的高度，所以別去強求、不用失望。嚴守自己的心、看清自己的道就好了。人生在世重要的東西很多，這個不能談，談其他的就是了。都不能談？那就祝福他吧。

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「老」
我以後絕對不要變成老頑固。