你是誰？

剛剛寫日記時，隨機在心裡跳出的一首歌。

大概是因為歌詞吧？在你心裡，愛情是什麼模樣呢？又或者，你在愛情裡，是什麼模樣呢？和你平常一樣嗎？

你是誰叫我狂戀，叫我勇敢的挑戰全世界
在一樣的身體裡面，一樣有愛與被愛的感覺
我愛誰已無所謂，沒有誰能將愛情劃界限
在一樣的身體裡面，一樣的魔力卻是更強烈

讓我成為我自己

今年要過去了。距離每天上下班的日子也過去了快一年。辭職之後的日子，好像做了很多事，卻又好像沒做什麼。前半年處於一團混亂的狀態，在九月搬了家之後，才真正的進入狀況。
看書、煮食、休閒、空白，大概就是現在生活的寫照。好似過的荒廢，但這樣的空白，讓我漸漸地看見真正的自己。在很長的時間裡，我一直學著做大家需要的我。從小我就是一個反應快的聰明小孩，這個標籤一直伴隨我長大。後來在比較之下，我知道自己並不太聰明，但多少還是個反應快、做事俐落的人，但直到生病了，才知道那些都是勉強出來的。
那真正的我是什麼樣子的呢？我花了好幾十年被社會、被他人的需求塑造了現在的我，要重新找回我自己，好難好難。
其實去除了外在的反應快，真正的我其實反應很慢，一件事情要想很久，很容易受影響、容易激動、非常容易緊張，完全不會放鬆。那些成熟機智幫助別人等等個性，都如同月的兩面，同樣存在互為表裡。只是其中一面以前被認為是缺點、是不好的、要被改掉的，所以用各種方法去掩飾，仿若那只是個未完成品而已。
而無論如何，在這段沒有目標的日子裡，我確信我慢慢地走在找回我自己的路上。

其實也不是沒有目標。我在一開始就定下了一個目標，或者說願望，但其實自己是心虛的。花了很多時間去摸索嘗試思考定心發呆，漸漸地說起這個目標，直到這三個月吧，好像也是搬家之後，我才真的沒那麼虛心，並開始比較認真地念書。
除此之外，我非常熱衷於煮食，我是真的喜歡做食物的，熱衷並覺得美好。
但一切的一切都不過是為了療癒自己而已。
而真正的療癒，是要拼了命換來的。我才正一點一滴的修復自己，並去回答真正重要的問題：我是誰？為何在此，為何而來，又往哪去。

把悲傷留給自己

早上一邊做早餐，心中就響起了這首歌。「能不能讓我陪著你走，雖然你說留不住你⋯⋯」可能是今天的天氣太陰鬱，也可能是外頭施工的聲音太惱人，但也很大的原因，是反映了最近的低潮。

那不是跟自己說「要快樂！」就解決的了的事情，不想吃藥讓自己與世界疏離，就只能感受自己、忍著疼痛挖掘自己最微幽的心事，通、很痛，但是好的比較快。我真的有些自虐。

不過有更多的時候情緒會突然爆發，自我和本我好像被切成了兩邊，互為陰陽表裡，相關卻看起來互不相識，甚至互相打架。

為何會如此呢？因為我都把悲傷留給自己嗎？但是不留給自己，要給誰呢？

深夜呢喃

旁邊電視響著政論節目激烈的爭辯聲，我帶著耳機，把自己隔絕在小小的世界裡。這裡只有我和音樂，還有一台電腦和螢幕上白色的底黑色的字。

最近不知道為何，總覺得很缺少屬於自己的時間，或許說，那些思考的時間都分散在逛超市時、廚房煮菜時、房間灑掃時、蹲廁所時。好像很久沒有把自己的思緒好好的整理一下，那麼多那麼多感觸，讓它們如塵沙搬任時間掃去，實在很可惜。戴耳機的時光，好似回到年少時，那時家裡幾乎周周都要回鄉下去看望老人家，車程大約四十分鐘到一小時，大概就是一張唱片的長度，狹小的封閉的車廂中，是我最討厭的、無法獨立的時刻，家長追問著課業、咄咄逼人，小轎車裡的冷氣並不平均，窗外照進的陽光讓人一半燥熱一半冷凝，唯一逃走的方式，只有戴上存錢買下的鐵三角耳機，把音量轉大聲，面向窗外，假裝自己已經飛出去了⋯⋯直到被家長用更大的音量喚回，被冷硬的語句傷害，然後假裝自己不在意。當年的耳機密合度並不是那麼的好，無法貼合耳朵、總是露出的音場，戴久了並不舒適的裝置，都無法阻擋我緊緊地用音樂擁抱自己。那年小小的、無力的我。

不知為何，今天我想的很多，但不一定來得及全部記下來，盡力吧。

從臉書上得知她結婚了。翻過寥寥數張的婚紗照，沒有正面照，新娘的側面有著捲翹的假睫毛，有點不像她，但側臉的形狀是十幾年不見卻依舊熟悉的，即便畫上了濃妝挽起了頭髮，我還是認得。想想，或許我記得的並不一定是她，而是她作為符碼所代表的我的自我探索、我的青春、在猜測與探試中求而不得的感情。因為當時我曾那麼喜歡她啊。

分隔兩地，我很快的找到了新的慰藉，用以慢慢的消磨掉和她分離的酸澀，但在後來有意無意的兩兩相對中，我仍小心翼翼，用無人能理解的方式，偷偷地凝視她，用眼神撫摸穿戴著她的外表的自己的青春，和那些再也不能回去的、能夠相互了解的歲月。我比她先下了車，然後我們又各自努力，分別走向不同的道路，而直到十幾年後的現在，終究沒有再度交會的一日。



祝妳幸福。我會一直珍藏著交換過的紙條，分離後妳給我的那個肯定，和無緣相愛的遺憾。我最後一個喜歡的女孩。

包容

大約半個月前，我長時間帶在手腕上的五色繩突然斷了。它斷的很突然，在我一早起床伸懶腰時，突然從我手上掉下來。雖然我常常撥弄拉扯它，但它斷裂的地方並不是可以活動的部分，而是在刻著六字大明咒的主石那邊斷掉的。這個手繩對我來說別具意義，因為它代表著我的一個希冀、一個祈求、一個承諾，代表著我的心願，也代表著我的遲疑。我知道自己要走什麼路，但不堅定的心智讓我做不到，所以我懇求了神靈的幫助。
關於我的這條道路，其實我一直都很恐慌。雖然隱約看到了輪廓，但卻無法堅強地踏出步伐，這感覺很糟糕，自己的懦弱和虛偽就擺在眼前，在我能和我不能中徘徊，一點一點的消耗著自己的力量。
昨天看到了一篇講述變動星座的文章，我覺得他講的很貼切：「雙子的風需要有清楚的目的與路徑才能到達目的地......沒有歷經質變的變動星座，其結構是鬆散的，或許自由，但無法成就大事。」我現在就處在質變的階段，但這樣的變動是痛苦的，而我的心卻不夠堅定，以至於這個過程一直過不了，一直害怕失敗。所以我只要有機會就會去問問、求個籤，請我道路上的諸位前輩們給我意見。
五色繩是龍山寺求來的。我那時候希望藉由祂的幫助來堅定自己，但被拒絕了。也是，這種事情是沒辦法用外力幫忙的，自己的功課要自己做，作弊不算數。因此轉而希冀神靈借我一些力量，以能夠提醒自己的信念與定力。這次祂答應了，因此我戴上了五色繩，直到它斷掉。
斷掉繩子的那天，主人剛好在旁邊，他感覺了一下，沒感覺到什麼壞事，這讓我安心的多。不過那時正好有上台北的計畫，因此無論如何，我還是決定回龍山寺問問祂的意見。不過北上這件事情一波三折，最終是沒去成。沒去成我還是想問問狀況，因此詢問了台中當地人，是否有和龍山寺一樣主祀觀音，同時又附祀地藏，或者附近就有地藏廟的廟，問到了松竹寺，非常符合我的需求，因此前天我就去了。
過去之前，我其實有點茫然，不太清楚自己到底要問什麼，但有趣的是，在距離松竹寺還有一段距離的地方，我就開始感受到能量的威壓。雖然我並無法正確地說出來那種感覺，但莫名的讓人有敬畏卻又有信任感。進到寺裡，我突然就靜了心，捻香拜了一圈，在觀音和地藏面前默念了很久，把我的心願、疑惑、困難、痛苦、懦弱都一一的訴說，然後擲筊詢問是否能給我一些建議，祂同意了，我就抽了籤。這一抽，我看著籤詩眼淚差點就流了出來。祂們對我真是非常、非常的好，每次都是非常溫柔地給予我意見，沒有責備，只要我定心，就能走出自己的路。那瞬間我真的非常非常地受到鼓舞，並感受到無比的包容。
雖然定心並沒有那麼簡單，我依然有很長的路要走，但再次確認我走的道路是對的、是值得的，那種感覺，安心的無法形容。

你奈人生何

昨天晚上又翻了一次配菜太咸的小說。人常常要走過了很多路，才知道自己要的是什麼吧？而且那種明白，常常不是永久性的，或許過了一段，又開始迷惘，開始質疑自己之前的決定。這些都是常態吧，這些回頭來看都不是什麼問題吧，會懷疑是好事，最怕的反而是對於現狀毫無疑問，並且堅持著僵化的原則不肯改變。

不過人到底要到怎麼樣的狀況才算是想清楚呢？或者應該說，怎樣才能知道自己走的路是真實的，是對的呢？抱持懷疑的態度、勇於批判雖好，但是很多問題若不能找到解答，一直呈現焦躁的疑問狀態的話，會非常的焦慮，轉進死胡同甚至會有生命危險的。生命總像是一個數學題，底下有一個又一個的小題，解完了一道題又來一道，永遠也沒有解完的一天。把這些題目放下就是一種智慧，什麼時候放下、什麼時候又該重視，如何能把握好那個度，更是一生的課題。

人生總有遺憾，很多事情總是走過了才知道，我聽著李宗盛的「給自己的歌」和「山丘」，大師感嘆人生、充滿憾恨和大叔的碎碎唸，但這又何嘗不是給聽眾的當頭棒喝？我想著看完的小說，那些城市行走的人們，又何嘗不是我們的倒影？人生很短，要把握時間去愛，要為自己而活，不要為了別人的期待去表演去假裝，這樣，才能減少回首時的嘆息吧。

波瀾壯闊

這周末過了波瀾壯闊。起伏不只在我內心，還有天氣。

上次蘇迪勒颱風我在新竹，看外頭強風吹，想來新竹原本就風大，也就不甚在意。但這回在台中，新家極為通暢，為了通風把落地窗開了小縫，那個風聲實在是非常的可怕。好在是最近總是自己開伙，有屯食物的習慣，三天不出門也無妨，但悶到最後一天，還是出門到好市多買東西兼放風……不料和我有同樣想法的人可真多，賣場擠的不得了。還好心情是放鬆的，也沒有時間壓力，整體來說還算是愉快。

外在的起伏好解決，內在的影響卻一直餘波蕩漾。和母親的想法差異也不是一天兩天了，我知道我們彼此之間並不是沒有愛，她努力做一個好媽媽，而我也努力與他和平相處，但只要最根本的觀念無法相容，我們永遠無法真正的和解。現在正是如此，她對我現在的生活方式打從根本的不認同，我能理解他的思考脈絡——當然不是全部的，一個人怎麼可能完全了解另一個人呢？但我另一個受不了她的部分則是，她總認為自己完全自己所生的孩子，我們對他的抵抗都來自於我們對於自己的不了解，這樣自我中心的言論我完全無法理解。我明明在她所不知道的世界獨自成長成了和我離家前完全不同的人，而她在這些蛛絲馬跡中，還是堅持著她所認知的我，她認為的「小孩」。即便身為一個年長者，她的確擁有比我更多的歲月，但即便如此，孩子還是與她越來越遠，而她不知道。也不想知道吧。






從親情受到的挫折，只能自己慢慢地消化，所以我還是鑽進廚房吧。

喜歡是放肆，愛是克制。

今天去幫朋友搬家。上週去搬忙過一次，下場是直接體力透支並請直接病了三天，這次學乖了，儘量少用腰，要上下搬東西絕對扎馬步用全身的力量去抬，自覺應該有好些。而且之前看了一篇文章後被提醒了一點，我之前的姿勢常常是前傾的，主人常常提醒我要挺胸，而文章裡說，大部份造成這種狀態，是因為骨盆前傾。於是我最近總是努力的把自己的骨盆往後拉，即便腰硬的跟石頭一樣，每天早上伸展的時候都覺得腰已經不是自己的，但這樣的自我提醒自覺得有點用處，姿勢好像比較挺直，人也感覺比較舒暢。

昨天跟主人吵了一架，最後的結論是最近的相處不夠。自從七月以來，他變得很忙，而我也沒有從這種狀態中調適過來，去新竹、找房子、搬家，我一直在生活的忙碌中打轉，而他也因為學業和生涯規劃的種種煩憂，我們兩個很多時間都沈溺於各種可以逃避現實、暫時排解煩憂的事情中，例如打電動，例如看小說。但內心的空虛並不是這些東西可以填補的，溝通不足產生的摩擦，每個人心中點滴的情緒沒有及時處理的話，愈累積就會愈嚴重。爆發之後，我們好好的談，分享了最近一些事的心情想法，晚上一起洗澡、一起睡覺。今天感覺就好得多。

果然在相處上，該學的事情還很多，最重要的是，不要衝動，凡事多停頓一下，就會更知道該如何適當的表達。這樣的保留或忍耐並非隱忍，而是很多事情都可以因為方式的轉換而得到更好的解決。喜歡是放肆，愛是克制。這句話這週在我的眼前至少出現了三次，或許是天使給我的提醒。我由衷感謝。

生活與時間

我喜歡甜、喜歡香，喜歡那些令人感到「美好」的東西。吉永史的《西洋古董洋果子店》裡面曾表達過一個想法：既然生活是痛苦的，至少我們可以享受甜蜜。我喜歡好入口的食物，或許也因為這個原因。


不過隨著年紀漸大，想法又有了一些轉變。沒錯生活是痛苦的，但痛苦本身就該好好的享受。表面上的苦與澀，過了舌尖可能回甘，進入胃裡也跟其他東西沒什麼兩樣。真正的雞湯有時比心靈雞湯還管用，但美食的範圍並非只局限於那些美好的口味，味覺和人的感覺一樣複雜，生命的感觸也一樣。


所以我開始嘗試著喝不那麼滑順的飲料。茶是一直有在喝的，但我開始試著去品嘗沒那麼甘甜的味道。咖啡是已經很久沒有嘗試的，但我從加了牛奶的拿鐵開始，開始嘗試酸甜苦澀混雜的滋味。那好比是時間和生命在人生命留下的痕跡。





另外一個要學習的就是放慢腳步。這對我來說也是困難的，因為各種原因，所以我從小動作就很快，講求效率，喜歡直線，討厭「浪費」時間。但其實想想，哪有什麼時間是「浪費」的呢？時間都是一樣的流逝，快狠準雖好，但這其實是工業時代之後與機器並行才有的準則。人不是機器，哪能真的快狠準呢？多少會有誤差才是人啊！若要準確，就得放慢速度仔細來；若求快，就不要太在意一些錯誤。人總歸要休息，把握好快與慢之間的尺度，該是個長久的修行。

詩酒趁年華

用了十來年的筆名，決定改掉了。

沒有多想、沒有為什麼，只因為一個感悟一個體會一句話，下一個決定。

沙翼這個名字用了好久，想想這名字其實也滿中二的。年輕的時候寫詩，青春的晦澀、賦新詞強說愁，空虛寂寞覺得冷，覺得自己可有可無，希望有一天飄然而去。

現在我仍喜歡飛，喜歡翅膀喜歡羽毛喜歡速度感喜歡空氣快速的流動，桌面、各種常用的圖示圖像，仍然都跟飛翔有關，若能有一雙翅膀仍是長久的心願，那在我心中象徵自由，是我生命中反覆的辯證、永久的渴望。

但我已經不是沙，不是浪來了就變形的沙灘，也不是每次拍打都不一樣的潮間。雖然生命仍是不可解的算題，雖然我還是會鑽牛角尖，會想逃避會迷茫會失落，但經過了那麼多，總歸是稍微的腳踏實地，而不會再一踩就陷下去了。

而且，一直以來總覺得沙翼這名字念起來不好聽。

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今天早上，帶了一年的五色繩斷裂了。它象徵的我的願望、我的渴求、我想要的未來，藉由神明的力量，我和自己做的約定。

突然的斷裂，有點嚇到，但卻沒有太過驚慌。原以為是擋了什麼災，但想想，原本的它就跟災禍沒有關係。

想了又想，是這個約定夠了呢？還是我已經不需要外在的束縛了？

剛好昨天發生了一些事情，我突然醒悟了一些道理，即便是一場令人難過的衝突，卻成了我頓悟的契機。即使還是不太爽，但我仍感謝。我有些壞習慣要漸漸改善，總歸要記得自己想要的是什麼，想清楚，就會走的下去。

記錄

好久沒有寫日記。不是完全沒有寫字，但這之中做了很多決定，改變了很多事情，雖然有些事情已經過了一段時間，但還是要記錄一下。

首先是生病、辭職。離開工作超過一年的職場，有些不習慣，但沒有想念。雖然有很多感觸，但我果然還是喜歡自由的生活--即便有其他的壓力，還是有很多限制，和恐慌，但我依然感到一絲的喘息和自由。

自由到底是什麼呢？或許是能夠做自己想做的事情吧。可是，什麼是自己想做的事情呢？那就是一件要想很清楚的事情了。想清楚很難，真的很難。我自認為已經想清楚了，但還是很惶恐。即便已經有主人的支持了，但還是很惶恐。

主人真的支持我去寫作，他認為我已經可以了，我真的很感動。但總覺得自己下定的決心不夠，還不夠。我應該還能夠在做什麼讓自己的心堅定，我應該還能夠再更努力一點，一直這麼想的。

是該再去一趟廟宇？去爬山？去海邊？出去走走？找人聊聊？想不出來。

決定要寫作，想以寫作維生，的確是我一直以來的...妄想？夢想？像現在能夠開始走在這條路上，對我來說好不像真實的。但除此之外，我還必須要做的事情很多，該去跑步、運動，正常的作息，讓自己儲備體力。該多唸點書，各方面的都可以給我很多靈感，也該去看一些流行的作品知道市場的口味。要做的事情很多，時間其實很少。

再次確認自己的心意，或許才是最需要的？

寫作

開始寫小說。不為別人，為了自己想的、為了療癒自己、為了表達自己的感受。要認真的當作工作做。有了主人的認同和支持，很開心。要認真喔。

勒索

過了非常可怕的三天。窩在家、打電動、看小說一整晚，糜爛。真的很久沒有看整晚的小說看到天亮了，重溫舊夢的後果是，嘴角又起水泡。

晚上母親LINE我，總覺得她又抱怨了，有點不想理她。想要講話，就主動打電話來，要求別人理所當然地要關心她？好吧，我的確不是會做這種事情的人。某方面來說，家人並不在我劃定的保護範圍內。回撥電話時，他的確聽起來狀況很不好，一直不說話，電話中兩人相顧無言。我也心情不好，實在不想哄他，用這樣的態度接電話，擺明情感勒索。於是跟她說，如果累了，我明天再打，就掛了電話。跟主人抱怨自己被勒索了，心情不好，主人說，你還不是常常對我這樣。想想也是，但奇怪的是，我對自己的伴侶這樣，是情趣是 撒嬌是討愛，母親跟我討愛，而且還是在父親在的時候，而且父親完全沒有任何表示？怎麼回事啊？對象有沒有搞錯？母親她常常認為我不夠愛她，或許吧，噓寒問暖之類的我做不到，我不想被她綁架，總覺得離開這樣的距離很好，沒消息就是好消息，你何必這樣一直追趕著我？

想著想著心跳又開始加速，這樣不好。不要想太多，不要想太多，不要又陷入那種恐慌的情緒中。我是我，我已經脫離她了，已經沒事了，已經可以不用被她控制了，她能控制我的東西已經不多了。

PTT

在PTT看到兩篇文章，有些感觸，回了很長的文章。想寫的都寫在文章中了，當作今天的日記並不為過，也超過了自數。但實在不太方便貼出來，就這樣吧。

寫不完的流水帳

昨天晚上，在掙扎又掙扎，討論又討論，吵架又吵架之後，昨天終於買了PS4，買了植物打殭屍，和一直很想玩的光明之子。花錢果然是快樂的，而且總覺得好笑的是，這筆大錢花下去後，花小錢似乎也不那麼在意了……所以又去買了幾本漫畫，雖然都是原本預定之內要買的，也不是真得亂花，但這實在不是一件好事情。

不過打電動時間實在是流逝的很快，而且在高度聲光刺激下，不知道對自己好不好，不過確定不好的一點是，睡覺時間很明顯的拖晚，而且感覺會被麻痺。這兩天很勤奮的出去找房子，但目前還沒有什結果。看了幾間都不滿意，而網路上看到比較喜歡得很明顯都高出預算。目前有一戶還沒有看到得很有機會，不過還在等對方的回覆。雖然房間不大，屋齡看起來也很老舊，但是該有的都有，預算在範圍內，大小也還OK，重點是位置非常好，非常符合我們的需求，而且那個位置老實說會跟我們搶的人應該不算多，但仍然不一定租的到，一切都要等待的感覺不是太好，但就希望天使幫忙囉。

晚了，時間被遊戲佔據和其他事情佔據，就會吃掉獨處的時間。逼迫自己寫日記雖然做起來有點煩，但我知道這是強迫自己做一些事情的方式。不過是否要試圖在早上寫東西？總覺得早上腦袋反而比較清楚，晚上比較想要打混……

轉圈圈

天空很藍。最近據說很冷，但我卻沒有太大的感覺，總覺得還好，想要儘量穿的輕薄一些，想要儘量不被束縛，想要感到寒冷，感到痛苦，感到自己活著。

又去看醫生，這次醫生照樣開了像上次那些藥，還有一顆藥還多了一倍的藥量。有點哭笑不得。是哪裡讓他覺得我變嚴重了呢？連我自己都不確定自己到底病到哪裡，醫生到底是用什麼客觀條件去判斷的呢？

陪主人很沒有效率的工作中。生病似乎引出了我的很多壞脾氣，或許是不想忍耐了，或者是覺得自己生病了沒關係有比較多的特權，越來越不想把脾氣忍住。但是這樣受苦的就是旁人了，主人也不是一個會忍耐脾氣的人，也不是不會，但他也常常需要別人的容忍或傾聽，兩個這樣的人，就還滿可怕的。我總是希望有個人能拯救我，但事實就是沒有人可以真正的拯救另一個人，到最後都得靠自己。靠自己爬起來、靠自己走出來、靠自己救自己，靠自己解開自己生命的謎題。

有時候覺得，生命宛如一個難解的習題，人生就是一直試著解開這組無解的數學題，時不時的思緒就會往下沉，跌入一個深深的泥沼之中，只能一直試著給大腦做事情，轉移他的注意力，但時常還是沒有辦法，但一直跟主人待在同一個小房間中，卻又給我深深的窒息感。怎麼樣都不對。

我為什麼要活著呢？我值得活著嗎？這種問題回頭都會覺得很笨，但真的不是的，每個人的腦子都不一樣，感受到的世界都不同。我的心中有個深深深深的結，或一個深深深深的洞，黑黑的，什麼光都照不進去。啊，也不是完全照不進去，但即使是一點點的光，常常還是會被黑暗吞沒。小小的小小的我就蹲在裡面，冰冷哭泣。

很討厭一種說法，是因為沒有吃過苦才會胡思亂想。是的，的確一個無法生存的人只能為了生存奔波，但歷史告訴我們，最痛苦的時代，反而更需要思想的依託。很多痛苦並非來自肉體，人的腦袋是個很神祕的領域，很難真正控制他的思想他的去想。我也不想這樣討人厭、這樣庸人自擾，但就是做不到，就是會這樣想啊。為何我要在這裡？為何我還活著？有時候覺得這很簡單，但大部分的時候對我都很困難。記得國小老師問過我們，人為什麼要活著？我當時的回答是，因為還有想做沒做完的事情，但老師後面追問，如果想做的事情都做完了？當時我答不出來，現在我依然答不太出來。曾經我認為活著本身就是答案，但是如果只是呼吸而沒有思想，還活著嗎？活著只是一直想著這樣的困惑，算什麼呢？人因夢想而偉大，那沒有夢想呢？那一直想逃避呢？這些到底算什麼呢？我不知道。

大概是我一直在這之中轉圈圈，所以醫生才會認為我的情況加重了吧？

牛角尖

休假第一天。早上早早起來，協助主人久違的穿上正裝，西裝、領帶、皮鞋，真是好久不見的裝扮了。很帥。醒來了一下子睡不著，翻小說看看，累了躺回去睡，醒來時已經是中午十二點半。熱食物來吃、看一下電視，順便把衣服丟下去洗，又覺得頭很昏，躺回床上休息，看看書，和自己玩一下，然後下午起來曬衣服、然後換衣服出門，散步去辦事，並到半個多小時路程外的地方去把昨天放在那裏的車騎回家。晚上和室友及主人約去吃飯、買二手書、租書店逛逛，回家，結束一天。
很懶、沒有什麼做什麼的動力。一個人在床上胡思亂想的確有點糟糕，想著想著又覺得自己為什麼要活著呢？我到底值得這些稱讚這些愛嗎？為什麼主人會一直希望我活著呢？為什麼呢？這些莫名其妙的問題又一直纏繞在心中，又是一陣心悸及哭泣。不過還好，哭完就累了，躺在床上還可以睡一下。不過下午出門時，太陽很好，風很好，穿著棉質運動服很舒服，走路也很舒服。這些舒服讓我心裡也舒服了些。不過走走路後，我穿的並不多，身體不覺得冷，但頭卻覺得很冷、有點不舒服。不過想到明天要回診，突然有種被打回人間的感覺。我生病了、需要休息。理智知道，但情感上我其實還是不知所措。我到底該怎麼辦、做什麼呢？我該怎麼做才能好起來呢？我是不是其實只是在逃避什麼呢？畢竟不用工作的第一天，其實我一點也沒有失落感，其實我並不喜歡這個工作吧？那我留在那裏做什麼呢？除了這個工作，我又還能做什麼呢？想好多好多，都覺得自己好煩、好鑽牛角尖。

這樣也好

真的記憶力變很差。奇怪的是，我是被催眠了，或者說得知了這些症狀，我才讓自己有這些症狀，還是其實我本來就有，但只是沒有自覺，而在被提醒後才發現了呢？應該是後者吧。因為第一個發現我記憶力衰退的不是我，而是主人。很多事情，都是努力去回想、去發現後，才確認自己有這個狀況的。

和自己的身體好好相處，大概是最近最大的課題。我很討厭麻煩別人，也不喜歡示弱。我知道身邊的人其實都滿好的，其實都很願意幫助我，但就是不喜歡以不好的、沒精神的、問題很多的面向去面對世界，對我來說，什麼事情都能夠自己來是最好的──想來也知道不可能。所以，好吧，我的身體讓我承認自己弱了，我的身體要我的心承認自己不是什麼都能顧好的，不是什麼都能夠承擔的。我只能投降，然後好好休息。等待自己重新爬起來的一天。

不過神奇的是，當我承認自己的弱的時候，我突然間不那麼的責怪自己了。反正我就是弱、我就是有不足的地方，稍微去面對之後，反而比較能正眼看自己，反而比較能看清楚自己到底是怎樣的人。昨天新主管跟我說了很多，告訴我要接納自己的弱，告訴我真正的強者是能夠面對自己的柔軟，和接受自己會受傷的人，而不只是以堅強面對世界的人。雖然我只能聽他說然後點頭，但我的確有種被了解的感覺。回頭想想，我的家庭教育、成長環境中，非常非常少被肯定過。家人從來不會以讚美或肯定的話語對待我，說的都是「你可以再更好」「我知道你做得到」，看似鼓勵，但其實潛台詞就是「你不夠好」「你還做不到」。或許是我自己想很多，但是離開家之後，每個贊美對我來說都彌足珍貴，面對每個讚美我都小心翼翼、不敢置信，習慣用貶低的詞語說自己，被稱讚了只會偷偷高興，然後又跟自己說「期時你沒有那麼好。」所以當主管跟我說「我們需要你」「如果我們做不到，會等你回來」的時候，雖然我知道我的確不是絕對被需要，但至少他們是肯定我的，是覺得我重要的。無論這份工作有多少難關，但至少在「人」的部分，我的確感受到尊重和尊嚴，我的確了解到人的珍貴。我的珍貴。

無論如何，我請了一個長假，一個半月的長假。剛剛跟同事說了，得到了「那你就好好休息」這樣的回應，瞬間覺得安心。在這份工作中，至少工作環境和同事的相處上，大概是比很多工作都要來的好的，至少在非營利機構中，我們拼的業績不是錢，而是理念，而在要求社會時，總要先反求諸己，才能實踐。雖然我並不完全認同某些理念，但至少在面對人的部分，我學到很多，也趁機檢視自身，不能說成長很多，但至少我確定我是有些不一樣的。這樣也滿好的。

想飛

今天去看了醫生，冒出了一個新的病名，恐慌症。

在聽到的時候，瞬間有種無言以對的感覺──什麼鬼啊！說好的憂鬱症呢？再跟醫生聊了聊，他認為我是憂鬱症加上恐慌症，而副交感神經失調，則是這兩種心理症狀誘發(併發)出來的。據醫生的說法，我的恐慌症很典型，上網查了查，的確是很典型(笑)。但其實有點笑不出來。病症越來越多，看的文章多了，其實重點還是要回歸到自己身上。你是誰、要怎麼活，下任何決定，都要自己負責。

啊，想到這些關於活下去的議題，關於賺錢的議題，就又開始焦慮了。這樣想的自己，總覺得這樣想的自己很草莓啊，完全承受不住壓力的感覺。

現在我能依靠的是什麼？書寫嗎？我對於自己的能力又充滿質疑，好困惑，我到底能做什麼？好不容易找到一個能做的事情，卻又搞成這樣。

忍不住去抽了牌看看，結果似乎是休息之後回去工作，會得到完滿的結果。但總覺得無法相信──但是要相信啊，相信的力量。相信自己的誓言會成真，才會努力的朝那個方向前進。這樣傻傻的不要想太多也好，還沒做就想著之後的不好，到底是怎樣啊(敲頭)？

昨天看了三月的獅子，想了很多東西，跟主人講了很多東西，但到了要寫的時候，卻什麼也寫不出來。最近似乎要自己決定自己要什麼的言語，一直進到自己的腦中，以前也不是沒有看過，但就是需要的時候、或者時間到的時候，那些訊息才會真正地被意識到、真正的有意義。真的很有趣，無論是漫畫、還是打電話時的語音、還是小說電視等等，一直一直跟我說，你要想清楚，自己到底要的是什麼，想清楚，你不想飛，是不是因為不想跟別人不一樣；你想飛，是不是真的自己想飛。我一直想飛，想要掙脫些什麼；想要自由。但什麼是自由呢？自由真的就能快樂嗎？自由了以後呢？我真的想要那些嗎…

還是想寫作。想寫作的慾望似乎漸漸的被激發，但無論是主人或牌面，都跟我說還不夠、這還不夠，我還不夠想、慾望不夠深重，杯子裡面的東西還在翻滾，卻還沒有滿出來。真的是靜坐的關係嗎？最近那些以前想過的念頭開始漸漸地清晰，靈感漸漸地冒出來，如果真能寫出來，大概可以寫個五個以上的故事(笑)。想要寫人、套入自己、套入自己看過的人、身邊走過的來去的人，想寫人的努力、人的掙扎、人的成長，激越的沉默的那些走過的人，溫暖的悲傷的那些我想像出來的、或許真的接近現實的故事。故事講的是人，人永遠是真實比想像的精彩。還要多久呢？我有點不甘心又有點期待。不甘心自己現在還做不到，但是期待有一天我能寫出什麼有意思的故事來啊。

人生

其實是可以繼續工作的，撐下去我也做得到。反正有太多的理由去做各種決定。我現在害怕的是什麼？是我被認為是偷懶不工作吧，總覺得自己有責任必須要工作，無論是養家或什麼的，不工作是懶惰，有那麼多必須工作就活不下去的人，我憑什麼不同？但我又好想要休息，找各種理由偷閒、這種感覺其實不太好。我認真的認知道自己的需求，但這種需求又與社會給予人的要求相違背。我這樣做需要依靠其他人的幫助。的確，要求其他人的幫助並不是什麼大不了的事情，但我的確對麻煩別人有很大的困擾或不喜歡。我不喜歡跟別人不同，不喜歡麻煩別人的感覺，不喜歡(自以為)被認為是特別的，不喜歡……這一切可能都是藉口，但我真的討厭這樣。

但我又無法忽略自己的身體給出的警訊。雖然休息了一周，一時間身體比較舒服了，但是我不知道之後何時會重新爆發。開始漸漸地去做一些事情，但真的能馬上弄好嗎我也不知道。按摩去做了，靜坐開始做了，早上會被主人拖去曬太陽，也要去看中醫。我覺得自己並非是個會推拖責任的人，該做的事情即使不太爽我也會勉強的去做，即便知道自己做的不夠好，我基本上也還是會態度還不錯的去接受並記得下次做好，被責備雖然不太爽但頂多也是唸唸，不太會記仇。我自認為算是一個好螺絲，除了暴衝之後會疲倦，有時候意見比較多……

我是該偷懶，選擇請假休息、還是這樣斷續的去上班，選擇兼顧？好困難的決定。

今天去買齊了一直在收的漫畫，購物果然是很能讓人滿足的事情。不過若我沒有工作，那我能夠繼續這樣買東西嗎？能夠繼續愉快嗎？能夠……好多問號，好多懷疑，好多不知道該怎麼辦的感覺。我或許還需要一些時間，認清楚人生的優先順序，然後，下定決心。我可能還沒想清楚。想說說漫畫的事情，怎麼又繞回去談那些關於人生呢？

昨天終於看完了陳德政那本《給明日所有的聚會》，像是跟作者一起走過了一趟紐約，看他所看到的一些，感受他所感受到的一些感情。怎麼說呢，其實充滿了惆悵。總會回想到上海的那一小段時間，每個周末努力的走過那些地方，不想留下遺憾，在那些美麗的街道上讚嘆，然後在背後的骯髒小巷前感嘆。到一個都市，你會愛上他，然後，再離開他。我走過台灣西部好幾個都市，常常都在快要熟悉時，就準備離開。是說在現在這個都市所剩餘的時間好像也不多了，突然發現，好像剩不到一年，五十幾個禮拜，很少很少的周末。我又該在這些時間中，走過那些地方，有沒有什麼沒去過會覺得遺憾的地點？有沒有沒參與會遺憾的活動？用自己的腳自己的眼自己的手感受過的城市，最珍貴也最純粹。是該好好來規劃了。

小爛泥

昨晚靜坐，靜下來之後，才發現耳朵充滿了不明的雜訊。其實也不是第一次知道，只是我很不喜歡這種感覺，不明的雜訊和耳鳴，總是讓我感到困擾，因此我只好努力的忙碌、讓自己不要去發現那些，告訴自己我只是耳朵比較差，但其實，我的聽力只是有一部份已經被這些雜訊占滿了。昨天坐了坐，後來，覺得這些應該是否些人的耳朵無法辨識的不同頻率的聲音吧。塗了一些聖德芬的彩油在耳朵上，希望那些頻率能轉化成我能聽到的聲音，或者變成音樂吧……

早上在跟主人講話時，發現現在自己真得陷入了一種很悲觀的爛泥沼狀態。對所有的事情的解釋都很悲觀、很難過。某方面來說，我和十二國記的陽子是很像的，從小到大，我一直都在注意他人的喜好下長大，對他人的情緒，需要的時候會很敏感，這是我的生存之道。其實是討厭這樣的自己的，沒有自我的自己，如同變色龍般的自己，只想靠看別人臉色活下去的自己……其實很累、很累。但主人說這樣也沒關係。這樣也很好，因為我就靠這樣的能力活了下來，然後，也總是設法讓大家相處愉快。這也是一種很不錯的能力，能讓自己在人群中不受傷害。這讓我有些得到救贖的感覺，被原諒的我，小小的可憐的我。具體的感受到自己的弱小，和祈求有人抱抱我的心情。

安靜

靜下來，重整一下最近的生活。
昨晚到今天我竟然睡了近12小時，當然這可能與我晚上不知道幾點才真正睡著有關，但無論如何也是超乎尋常的久。起床之後還是有些疲勞，但工作的狀況還可以，只要不用提起勁，我似乎還可以應付得來。胸口的痛經過幾天的修養有好些，但還是很容易無力，一直努力的控制自己的情緒，但還是容易累。晚上和朋友看電視，看到有趣的地方還是會笑，但這樣笑完就覺得好累，真的只能讓自己儘量平靜儘量緩慢。但這實在跟我的個性相違背。不，應該說這只是我一半的個性而已，而且並不是我平常的表層意識。我平常習慣用樂觀開朗的一面面對世界，個性比較急、動作比較快。陰性的那一面則的確比較冷，突然之間停下來的時候，會覺得世界突然間充滿不能忍受的噪音，而安靜的我，快被壓垮。或許就是不想要聽到那些噪音，我才會一直走一直說，不想停下來。

主人常說，要模擬自己八十歲的感覺去行動，才能活得長久。照我這樣的生命型態，總有一天會得癌症。或許慢下來的確能讓生命的消耗減少、進而源遠流長，但有時候又覺得當燦爛的花火也很好。很矛盾。既想陪伴重要的人久一些，又想爆出瞬間的生命能量，這兩者本身就是相衝突的。

這樣被迫平淡的生命型態，老實說，我的確感受到很多的缺少，例如夜晚半夢半醒間的靈感爆發，獨自一人時的內心對話，深夜安靜的空間裡的創作，我已經很久很久沒有享受到這些了。但這些或許都是代價。深夜的活動是一種很消耗生命的行為模式，除了晚睡造成的身體不舒服，那樣大量用腦、大量投注自己生命力去創作的方式，非常的迷人，但也是種吸血鬼的模式。燃燒生命的創作才美好啊，投注強烈情感的作品才能激起讀者的情感。我一直是這樣認為的，無論這到底對或不對。不過這樣燃燒情緒和專注自我的創作狀態，一來需要天時地利人和，二來需要強大的專注力。其實很傷身。我的身體不夠好到能以健康的態度去做這些事情，或者說不夠強大到這樣做了還能很健康，因此一直被禁止這樣的行為，其實有時候是滿遺憾的。浸淫在歌曲裡面好幾個小時，就能醞釀出一些極端的情緒去投注在作品中，但基本上要自己獨自沉溺於那種情緒中是困難的，通常都會被拉出去。而且還得要工作啊，生活總歸要繼續，還要顧及主人的需求和情緒。很難。

不過無論如何，我想現階段還是先趁這次機會，好好把身體弄起來是最優先的。今晚這樣和朋友愉快地看影片度過晚上，有點太開心了，導致現在有點太過疲累。雖然的確比昨天了些，但可能明天又要睡到中午才夠了吧哈哈……

前進的力量

進入痛苦的第二天。自從周日被按摩之後，所有的痛苦與病徵都浮了上來，左半邊的身體從腦袋到指尖，痛的痛、麻的麻。雖然有好轉，但反反覆覆的疼，只能靠忍耐。但我並不喜歡這種狀態，甚至想就此趁機把身體狀態拉拔起來。為此，我要做一些改變。

先花時間休養，把症狀減低。之後，為了不再復發，我可能要很努力地做一些事情。要把這些變成努力的目標，而不只是順便而已。頻率變慢，走路變慢、吃飯變慢、說話變慢，調息、運動、拉筋，定期的去做外部的放鬆，泡澡、泡溫泉、按摩，然後之後漸漸加入有氧或無氧運動，固定運動，把運動當成一種樂趣─儘量啦。
不能做的事情很多，吃冰、吃辣、吃發酵食物、吃不健康的東西都不可以，寒性的也儘量不要。不能熬夜、不能有大的情緒起伏、不能太累，不能讓自己瞬間壓力大、太緊繃，為此要把工作合理分配，儘量不要累積在最後。不過這樣可能會導致我無法應對突發狀況。面對壓力後必須要馬上有應對的放鬆措施，不能累積壓力。除此之外，還要多做一些會讓自己開心的事情，平常就要疏導自己的情緒，多跟自己對話、多聽自己的聲音，不要被壓抑。

說了好多，到頭來，最需要的還是那種想要的力量，力量的向性，這也是最難的部分啊！那需要好長的時間，跟好堅定的心。但無論如何，先休息吧。

痛

一直為了是否要離開煩惱，昨天請天使給我指引。就不細說抽到了哪些牌，結論是重點是不能抱著逃避的心態去面對轉換這件事情，轉換也意味著離開現在這個穩定工作的舒適圈，不要讓自己逃開這裡，而該是自然而然的轉換，進而達到雙贏。
還是簡單說一下牌好了。首先我抽到了「極佳的點子」，但我並不明白這個點子具體而言指的是什麼，但覺得這牌上的獨角獸，也讓我聯想到最近看的UC。接下來針對是否要離開，請天使具體的給予意見，出現了「神聖秩序」，因此我靜下心冥想，得到的結論如同上一段的想法，而藉這樣的想法再抽了一張牌，最後得到了「展開你的翅膀！」在這抽牌的途中，我感到了強烈的能量，以現在的狀況無法重現，但我確實感到自己被祝福、被愛。

下午去看了BDSM的表演，現在其實應該有很多想說的，但因為之前身體狀況很差，今天決定去按摩，結果當然是非常慘，所以思緒都被疲累的身體所佔據。但就這樣吧。不過最大的收穫是認識了一個優秀的樂手/音樂人/劇場人(？)，表演中現場演奏的樂手非常的打動我，很可惜沒有當場問問他是怎麼決定這樣的表演模式的，散場後也沒機會聊聊，沒緣分吧，但或許之後可以多追蹤他的動向。劇場這樣近距離的表演果然很動人，近距離的接觸與反饋，很能直接的打動人心。

睡一覺應該會好些，先把腦袋的硬碟存檔，希望會一覺後能有些新的想法出現。

包圍

年假，第一天出去和朋友走走後，就都呈現宅在家裡的狀態。看動畫、昏迷、看動畫。這兩天把十二國記大致重看了一次，距離上次看至少十年了吧。現在再看，還是很有趣，也是大製作。不過這回有主人的討論(吐槽)，雖然他常常過度認真，對某些浪漫主義但卻不太合理的設定看不過去，很打斷看影片的情緒，但總的來說，我是想得比早年看的時候多的多，也讓我想回去把小說挖出來看。這部作品雖然是呈現中國風，但骨子裡面還是日本的血統，很多現象想想還是日本的傳統，也是，太跳脫原本的文化，不但作者不好寫，讀這也比較難帶入。但這樣就會顯得這種中國風有點好笑，像是外國人喜愛的、想像中的中國人的樣貌啊，四不像啊。但無論如何，我想回到它剛剛出版的年代，輕小說還沒有興起的年代，這種檢討日本文化中的自我規範的說法，的確有可能引起很多討論。

這樣想下來，我的高中的年代，的確是百花剛剛要綻放的時代，很多改變的思潮正要興起，現在看到的很多東西，某些從那時候就開始有，而直到現在，網路資訊爆炸的年代，說起來也沒有進步多少。

開了喇叭聽鋼彈UC的音樂，跟用耳機感覺差滿多，雖然音質不一定好，但那種開放感不太一樣，很妙。澤野宏之的音樂很有故事感，套一句主人的話，很適合在寫小說的時候放，充滿畫面，或者換句話說，也很灑狗血(笑)，不過再怎麼灑狗血也沒有種鋼那麼誇張，而且搭配上沉重的UC也是滿不錯的。

光顧著聽音樂，忘了寫字。切去聽他的其他作品，果然都好聽很多，筆電的喇叭再怎麼樣好，還是比不上幾百元的喇叭啊。想去收UC的DVD(有中文嗎？)然後開喇叭重看一次。整個人被音場包圍的感覺真的好爽，被震盪包圍、以為自己要被溶解了。還試著切了紅蓮的弓矢聽，真的好爽，這樣快速的改變一個環境的場，很適合要快速的改變環境的氣氛，真的不用太好的喇叭。不過被這樣激烈的樂曲包圍久了，也滿緊張的就是了。

和主人出去吃火鍋，硬是吃完了整份，好飽。不過除了放開的吃，對於不運動的自己總是有些責備。不是說要離開舒適圈嗎？想要的東西不去努力怎麼會有呢？但我該為什麼去努力呢？其實不太甘心，我也想要一個為之努力的目標啊！在哪裡呢？想要有一些空間去思考，但是現在卻沒有這種餘裕，成年人也沒辦法這樣放下一切不工作，果然對孩子我們還是比較寬容的。那一直想要這樣思考空間的我，是不願意面對現實？還是不甘心？還是只想要偷懶而已？
想這樣類似的問題好久好久，但還是找不到答案，只能繼續在原地打轉。我知道人生還是得繼續下去，但是若能得到一個比較像樣的答案，我想我會比較甘心。

2015

2015第一天。
今天和幾年不見的老朋友去吃飯、去母校走走，吃了當年喜歡的餐廳、走過當年走過的校園，感覺幾年過去，很多改變了，但也很多東西沒什麼改變，例如永遠又愛又恨的學校，或那些走過的人們。
山上的風依然很大，但是假期不等人，於是我們還是上山去看的夕陽。有名的店家，山頂的風很大，站在城市頭上，灰濛濛的天空，飄過的黑雲，今天的空氣品質很糟糕，太陽在霧霾下若隱若現，在寒風中等兩個小時，為的是它從金燦變成橙橘然後消失的瞬間。這是個普通不過的瞬間，在人生中占據了小小的幾分之幾，和前一天後一天沒什麼兩樣，但卻又因為我們做了不太一樣的事情，變得很不一樣。真是有趣啊。吃風吃了兩小時，還沒全好的頭痛繼續擾亂，所以晚上吃完飯後，一杯小酒我就開始昏迷了哈哈。我的酒量沒有那麼差，但可能晚餐的薑母鴨本身就有一點酒，所以紅酒一下我就開始有點昏眩。很久沒有碰酒精，雖然也沒有過的多養身，但某些東西的確很久沒有碰了，例如冰、例如酒精。不過和老朋友見面的日子例外，可惜沒有打算要住一起，不然喝起來聊起來會更盡興。不過本來這次就不是那麼著重在聊天上，對我來說今天聚的也本來就不是全部都是適合講話的人，吃喝的朋友和講話的朋友還是有點分別，雖然多吃喝感情也會變好就是了。
和老朋友稍為的談一下感情話題，果然每個人都走過了屬於自己的不同的感情路，還在迷茫的、看透世情的、選擇瀟灑的，但果然年紀到了，話題就開始轉變，從以前的純粹八卦，變成工作、變成家庭、變成人生規劃。有時候會想念過去那樣單純的煩惱單純的喜歡討厭，但時間帶來的變化大概是不可逆的，除了單純的情緒，總是多了很多想法和身不由己。不過能有機會單純的回到學生時代那樣吃吃喝喝，無論如何都該珍惜。
時間啊，真是無情的磨礪著生命和靈魂。重聽王菲，突然比較聽得懂林夕的詞了，真是可怕啊，原來生命有這麼多層次、原來很多事情我以為自己懂得了但其實並沒有，原來很多世界我以為自己看過了但其實沒有。但這樣很好啊其實，生命就是這樣可貴，可悲又可愛又可恨……
今晚抱著微醺的半昏迷腦袋，陪著我就是一首一首的王菲。我好想走啊，這個世界。啊，不小心把心底的話說出來了。又到了想去旅行的時間了嗎？上次去了台北，這次要去哪裡呢？小小的去個地方走走，還是存著存著，然後去遠遠的地方走一走？要去充滿歷史感的小鎮，還是到一個連語言都不認識的地方呢？

不是所有感情都會有始有終，孤獨盡頭不一定惶恐，可生命總免不了最初的一陣痛。突然想以聽到的這一句歌詞作結。