想飛

今天去看了醫生，冒出了一個新的病名，恐慌症。

在聽到的時候，瞬間有種無言以對的感覺──什麼鬼啊！說好的憂鬱症呢？再跟醫生聊了聊，他認為我是憂鬱症加上恐慌症，而副交感神經失調，則是這兩種心理症狀誘發(併發)出來的。據醫生的說法，我的恐慌症很典型，上網查了查，的確是很典型(笑)。但其實有點笑不出來。病症越來越多，看的文章多了，其實重點還是要回歸到自己身上。你是誰、要怎麼活，下任何決定，都要自己負責。

啊，想到這些關於活下去的議題，關於賺錢的議題，就又開始焦慮了。這樣想的自己，總覺得這樣想的自己很草莓啊，完全承受不住壓力的感覺。

現在我能依靠的是什麼？書寫嗎？我對於自己的能力又充滿質疑，好困惑，我到底能做什麼？好不容易找到一個能做的事情，卻又搞成這樣。

忍不住去抽了牌看看，結果似乎是休息之後回去工作，會得到完滿的結果。但總覺得無法相信──但是要相信啊，相信的力量。相信自己的誓言會成真，才會努力的朝那個方向前進。這樣傻傻的不要想太多也好，還沒做就想著之後的不好，到底是怎樣啊(敲頭)？

昨天看了三月的獅子，想了很多東西，跟主人講了很多東西，但到了要寫的時候，卻什麼也寫不出來。最近似乎要自己決定自己要什麼的言語，一直進到自己的腦中，以前也不是沒有看過，但就是需要的時候、或者時間到的時候，那些訊息才會真正地被意識到、真正的有意義。真的很有趣，無論是漫畫、還是打電話時的語音、還是小說電視等等，一直一直跟我說，你要想清楚，自己到底要的是什麼，想清楚，你不想飛，是不是因為不想跟別人不一樣；你想飛，是不是真的自己想飛。我一直想飛，想要掙脫些什麼；想要自由。但什麼是自由呢？自由真的就能快樂嗎？自由了以後呢？我真的想要那些嗎…

還是想寫作。想寫作的慾望似乎漸漸的被激發，但無論是主人或牌面，都跟我說還不夠、這還不夠，我還不夠想、慾望不夠深重，杯子裡面的東西還在翻滾，卻還沒有滿出來。真的是靜坐的關係嗎？最近那些以前想過的念頭開始漸漸地清晰，靈感漸漸地冒出來，如果真能寫出來，大概可以寫個五個以上的故事(笑)。想要寫人、套入自己、套入自己看過的人、身邊走過的來去的人，想寫人的努力、人的掙扎、人的成長，激越的沉默的那些走過的人，溫暖的悲傷的那些我想像出來的、或許真的接近現實的故事。故事講的是人，人永遠是真實比想像的精彩。還要多久呢？我有點不甘心又有點期待。不甘心自己現在還做不到，但是期待有一天我能寫出什麼有意思的故事來啊。