轉圈圈

天空很藍。最近據說很冷，但我卻沒有太大的感覺，總覺得還好，想要儘量穿的輕薄一些，想要儘量不被束縛，想要感到寒冷，感到痛苦，感到自己活著。

又去看醫生，這次醫生照樣開了像上次那些藥，還有一顆藥還多了一倍的藥量。有點哭笑不得。是哪裡讓他覺得我變嚴重了呢？連我自己都不確定自己到底病到哪裡，醫生到底是用什麼客觀條件去判斷的呢？

陪主人很沒有效率的工作中。生病似乎引出了我的很多壞脾氣，或許是不想忍耐了，或者是覺得自己生病了沒關係有比較多的特權，越來越不想把脾氣忍住。但是這樣受苦的就是旁人了，主人也不是一個會忍耐脾氣的人，也不是不會，但他也常常需要別人的容忍或傾聽，兩個這樣的人，就還滿可怕的。我總是希望有個人能拯救我，但事實就是沒有人可以真正的拯救另一個人，到最後都得靠自己。靠自己爬起來、靠自己走出來、靠自己救自己，靠自己解開自己生命的謎題。

有時候覺得，生命宛如一個難解的習題，人生就是一直試著解開這組無解的數學題，時不時的思緒就會往下沉，跌入一個深深的泥沼之中，只能一直試著給大腦做事情，轉移他的注意力，但時常還是沒有辦法，但一直跟主人待在同一個小房間中，卻又給我深深的窒息感。怎麼樣都不對。

我為什麼要活著呢？我值得活著嗎？這種問題回頭都會覺得很笨，但真的不是的，每個人的腦子都不一樣，感受到的世界都不同。我的心中有個深深深深的結，或一個深深深深的洞，黑黑的，什麼光都照不進去。啊，也不是完全照不進去，但即使是一點點的光，常常還是會被黑暗吞沒。小小的小小的我就蹲在裡面，冰冷哭泣。

很討厭一種說法，是因為沒有吃過苦才會胡思亂想。是的，的確一個無法生存的人只能為了生存奔波，但歷史告訴我們，最痛苦的時代，反而更需要思想的依託。很多痛苦並非來自肉體，人的腦袋是個很神祕的領域，很難真正控制他的思想他的去想。我也不想這樣討人厭、這樣庸人自擾，但就是做不到，就是會這樣想啊。為何我要在這裡？為何我還活著？有時候覺得這很簡單，但大部分的時候對我都很困難。記得國小老師問過我們，人為什麼要活著？我當時的回答是，因為還有想做沒做完的事情，但老師後面追問，如果想做的事情都做完了？當時我答不出來，現在我依然答不太出來。曾經我認為活著本身就是答案，但是如果只是呼吸而沒有思想，還活著嗎？活著只是一直想著這樣的困惑，算什麼呢？人因夢想而偉大，那沒有夢想呢？那一直想逃避呢？這些到底算什麼呢？我不知道。

大概是我一直在這之中轉圈圈，所以醫生才會認為我的情況加重了吧？