近況

今晚是激情的選舉之夜。返鄉投票，而老家在市長候選人競選總部旁邊，剛剛回家前有繞過去，果然聲勢旺盛、很大器，不過確認勝選後，一陣一陣的鞭炮聲有點吵，不過覺得這也是民主的代價之一就算了，反正就一個晚上嘛，重點是，希望未來四年他能夠好好幹。

不過可惜的是，無論是我居住的地方、或者我投票的地方，我所支持的非藍綠議員候選人看來是都沒上，真的很可惜，因為我知道他們都是肯做事的的人，他們若能當選，我覺得都對地方是好事，這回努力的返鄉投票，有一部分原因也是因為想支持那位候選人，即便我從來沒有公開的說過支持。不過事實如此，我也不想說什麼民主素養不夠之類的話，我覺得這次選舉的結果已經很能夠代表人民的覺醒，現在只希望輸掉的政黨能夠真正反省(但我看很難)，而贏的政黨也不用太高興，我認為他們的勝利是奠基於人民對對方的不滿、而非對他們的滿意。若不抱持著這樣的警覺，是非常危險的。

不過家裡深藍的家人對此結果非常的憂心，看到最後乾脆就不看選情報導，改去看NBA重播了。好吧，我也尊重。不過我很讚成「對政治冷漠的下場，就是對糟糕的人統治」這句話，我自認為並不算是個對政治非常熱中的人，但執行身為公民的權利及義務，我認為是自己該作的。雖然在里長的選票上我實在是沒辦法投，這兩個人我一個也不認識啊……

昨天主人出了一個不大不小的意外，我選擇了順應他的需求去幫他處理，並取消了原定昨天返鄉的車票，再陪他一晚，今早才回家。對我自己來說，這並不算是一個好選擇，時間太趕，而且跟我父親可能會見不到面──但也不算壞啦，畢竟在老家多待一天對我也不算好事，多待吵架的機會就多一些。但回頭自省，總覺得自己真的有進步，能用更柔軟的態度去面對這些事情，而且我又再次的確認，主人才是最重要的。

主人剛剛處理完公事，而且熬了幾天的夜，精神恍惚，加上他的車的剎車失靈已經一段時間了，我們卻一直忽略這個問題而沒有去檢修，種種原因導致了這個意外。我接到主人的電話，忍著有些驚慌的心，匆匆的小跑步到事故現場──車水馬龍的大馬路旁。到了現場稍微放下一點心，因為傷者看起來還好，主人還跟他相談甚歡，那表示對方怨氣不重，主人的低身段和誠意造成了這個結果。我端著成熟的大人態度，幫忙處理了實務上的善後──領錢賠償。

回頭想想，我認為我們非常的幸運，必有一種溫柔的力量在幫助我們，用這樣帶點嚴厲的溫柔，提醒我們必須要做卻沒有做到的事情。我們果然是被愛包容著的呢。而且以主人為處理事情的重心而非自己，我雖然還是有點不習慣，但卻又覺得理所當然，回頭的感覺，很好、很平靜。

慾望無窮

最近上班很不專心，要花很長的時間才能比較進入狀況。不過全職的申請已經提出，不知道會不會生效或什麼時候才能生效，但其實在心裡並不是那麼願意。我一直期盼有一件事情，能夠讓我全心投入、全力以赴並犧牲一切、無怨無悔，我知道這很不現實，但其實我真的很有當工作狂的潛質──如果一切條件吻合的話。但現在的工作，也不是說他不好，但跟他的頻率並不是那麼吻合，有我自己的問題也有這個工作的問題。無論如何，我想我只能公事公辦，儘量去做，但比較難去多想很多。而且總覺得自己在人際上並不太會處理，也不是說有什麼大問題，常覺得應該是自己想太多，但有很多的不舒服也不能講，累積起來就變成了一種壓力，但半職對我來說太不符合經濟效益了，上班時間不穩定不說，常常加班又還要調休，不請休對不起自己，請休了又常常有工作上的問題，需要我處理的事情找不到我，麻煩了其他同事被唸不說，自己也覺得不太好意思。而且其實以我的工作時間來說，我幾乎每天都工作到三分之二天，只拿一半的薪水，真的太虧。加上半職的薪水有點入不敷出，最後還是決定回到全職，帶著很多的不情願，希望我這次可以撐久一些。

今天花了很多偷懶的時間在看鋼筆。會有用鋼筆的念頭由來已久，不過很奇妙的是，有人說用鋼筆姿勢對的話，寫字會非常輕鬆，但我在寫字最多的時期，從來沒有這個觀念……真可惜，不然我常常寫字寫到手好痛。不過當時也沒有這個財力就是了。雖說想買支鋼筆來試試，畢竟我寫字的時間也不會少，但並不想直接就砸太多錢在還不知道用起來會怎樣的地方，上網研究了一下，鎖定了幾隻，決定去店面看看。而且買了筆，還要墨水；買了筆，要有裝的袋；買了筆，一隻一色，一定不夠，得多買幾支；買了筆，紙是不適合又要講究，好紙做成的筆記本，通常不會太便宜。
而且，有些墨水的顏色真的好美啊！我個人喜歡黑色和深藍色的筆色，而工作有時則需要比較淺的藍色在註記時比較看得清楚。在網路上看到了幾個美麗的墨藍色，真的好美啊！深棕色和深紅色也很美，在稍微偏黃的紙上畫過，光看那個筆觸就賞心悅目。年紀稍微大了，似乎對那種比較麻煩的、比較不方便要慢慢來的事情，更有耐心去做，有時還會故意去讓自己麻煩，透過那樣手做的過程，得到一些美好的、屬於個人的體驗。這大概是時間帶給人的成長，和另一種生命的體悟。

無論買書、買筆、買鏡頭，都需要錢啊。資源有限，而慾望無窮。要如何在生活品質、生命體驗、身體健康、努力賺錢之間找到平衡呢？我想這是要一輩子努力的吧。

風起

風起──唯有努力生存。

昨天把借了好幾天的影片看完了，宮崎駿的《風起》。當時看到簡介的時候就滿有興趣的，但我實在不是那麼喜歡看電影，因此就拖到昨天了。編劇、導演、監製都是宮崎駿本人，而在看之前，我知道主角的原型是日本零式戰鬥機的發明者，或許這也是我有點遲疑的部分，他要如何去詮釋一個在戰爭中占有如此重要地位的人呢？在這種軍國主義底下，他到底要說什麼故事呢？好吧，我也不能說沒有好奇。

這不是一個童話。宮崎駿的故事有時候會很超現實，並用魔幻的童話感去包裝他要講的故事。但這部片子並不是這樣的，雖然依舊充滿魔幻感、而且很重，但卻不像是個美好的故事──即便整個故事都淡淡的，但這並不是個美好的童話故事。

真的，故事乍看之下流暢而平淡，搭配男主角有磁性卻沒什麼起伏的聲線，和他內心的澎湃夢想相反，故事就這樣平平淡淡地發生著，在那個戰爭的大時代裡面。二郎內心有個廣大的夢想與世界，他自己不能飛，就想要造飛機。他踏實的一步一步往這個夢想前進，這途中反而沒有什麼激情的部分，但是造飛機的代價，就像是國家支持著戰爭而必須犧牲民生，後面的犧牲無法估算。為了這樣的夢想，要付出什麼代價呢？我覺得這個故事講的其實就是宮崎駿本人啊，這最後一部作品，他回顧了走過的時代，在這時代中孜孜矻矻的努力，孤獨的、堅持的直到最後那天，才敢說「身心俱疲」，我想這不只是主角，而是導演本人的話吧。

我不能說完全理解這個故事，有著豐富的內心世界，有如冰山一般的人，影片表現出來的絢麗，似乎都只是一個小角落，即便那麼迷人，卻又感覺隔了一層距離，令人看不真切。那似乎是老一代人共同的感覺，他們走過時代──他們自己似乎就是時代，在時代中勤勤懇懇，只為活著，或者，只為某個不知名的，我們稱之為夢想，但搞不好並不只是那麼美好的夢，而是一個生存的目的，一個能夠解釋為何而活的目的。

主角的妻子，算女主角吧，是宮崎駿作品裡面少有的小女人，家境好、有學識、美麗而溫柔、依附丈夫卻又無比堅強，有著刻板印象中日本女人的模樣。其實看完也有點好奇為何要把這段愛情加進去，這段感情雖然美好，但在二郎心理代表的什麼呢？是他為了夢想而犧牲的柔軟感情？還是為了戰爭而犧牲的人的縮影？還是讓人在鐵與血之下保有人性的那個柔情與眼淚──只為了讓人保有自己的心，而非只剩技術、只剩成功。而另一方面來說，成功的代價，也是要捨棄很多很多重要的東西，才能達成的啊。

但無論如何，要記得，活下去。最後的最後，作者回到開頭，定義生命的意義──唯有努力活著。這是一部好片，雖然充滿惆悵，平淡卻隱隱留著很多思考。

疲憊

又到了必須寫日記的死線，明明今天發生了很多事情，我卻沒有心力細細地寫下，只能稍微的紀錄而已。所以，有心力寫日記的日子千萬不要偷懶啊……

昨晚和主人起了爭執，原因又是因為無聊的每個人想做的事情不一樣。一起做一些事情很開心，但有時候也必須獨處。我明白有人陪伴的快樂，但我真的不喜歡被強迫而且沒耐心加上臭臉，然後又因此自己生悶氣跑去自己玩。這真的很莫名其妙。不過每個人都有莫名其妙的時候，所以，算了。

今天早上很晚吃早餐，又吃了很多。下午一個……案主來找主人，我也算認識，稍微聊了一下，就去參加一個類似諮商工作坊的小聚會。其實這種活動我是熟練的，不過即便如此，每次檢視自己都有不一樣的發現。最震撼的事情是，我自己畫出的、被壓力壓垮的畫面，翻轉了角度，在別人眼中居然是迎風破浪的小船！我真的是無比的驚訝，所以，我真的已經走過來了嗎？差別的只是我自己看世界的角度而已嗎？在繪圖的時候，我真的非常的沮喪、充滿負面情緒，覺得自己總是習於把好的一面表現出來，但卻把非常陰鬱的東西藏的很深。但是想想，雖然這的確是事實，但是那樣陰鬱的自我，卻成了乘載現在和未來的支柱，讓我能走過、讓我能向前。回來主人看了畫，他只跟我說「你可以了。」

那個瞬間，想哭。為什麼呢？

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昨天看了一個有意思的漫畫，不是很美型，但卻非常的動人。一段二十年前的偶遇，一個人正值最閃耀的年紀，另一個人則看到了此生最美的風景。二十年後，一個人卻被現實擊垮而失去了大地之母所給予的愛和勇氣，另一個則想在失去光明前再找到最美好的畫面，因而找上了對方。一個人認為自己早已變得醜惡、變成了另一個人，但對方卻在他眼中看到了原本的那個真實的他，他暴怒、無法接受、認為對方只是在找一個過去的幻夢，卻不由自主地被喚醒，痛苦的去接納過去的傷痛，並一起回到大地之母的懷抱──他說，只要我能游回去，表示我重新被接納了。於是，他游了九個小時，終於回到了聖地，也終於找到了自己；而對方，除了重新看到那個記憶中的美好景象，更發現自己愛上的不只是照片──其實早在二十年前，他就愛上了那個幻夢中的人，從未改變過。
岡田屋鉄藏的《重返神聖之島》我以前似乎就看過封面，但實在不是很美，就沒借了，這回翻翻意外的感覺不錯，租回家看之後更是非常、非常的震撼，好像我想講的故事啊，最初、就看到了最美的風景。真是厲害呢！同個作者我還看到了另外兩本以日本古代為背景的漫畫，很是期待啊！雖然那個畫風真的很不美，但卻是最近我喜歡的寫實類型。

浮生

昨天偷得浮生半日閒。不是上班後的下班空檔，而是真實的放了個假──在上完英文課之後真實的放假了，帶了要念的文章出門，下課後窩進常去的小店，和主人吃完午餐，一個人把文章念完──講述生存的焦慮與迷惑，稍微努力卻不太努力的把它們咀嚼進生命，嚼嚼。

今天討論這篇文章時，我覺得帶領人並沒有真正理解我說的話。我覺得自己所說的、生命像一個數學題，而有些人真的無解，並非說每個人的生命都會具有一個具體的目標，而是有的人，真的，連怎麼踏出下一步去呼吸都是沉重的解答。不是每個人都堅強的能夠哭一哭就繼續武裝自己而堅強地走下去，或許對他來說，每一滴眼淚都如同呼吸一般沉重。好吧，我已不那麼懂。我是很悲觀的人，堅強的活著本身對我來說的壓力比大氣壓力還要再重了一些。

昨天唸完書之後，看看時間還早，在感覺一下頭腦的昏沉程度，決定回家小睡一下，半小時後出門去看攝影展。是滿有趣的，小小的展場、平常日沒那麼多人，我逛了一個半小時，難得的可以拍照，走走拍拍。但比較起來還是之前上台北那個展我比較喜歡，相較起來，我搞不好比較喜歡拍人物，但一個人的時候，拍景也滿開心的。畢竟拍人需要一點恥力啊，我還沒有修練到那種程度。看完了展，時間剛剛好，就去對面看了一場太空劇場。我很喜歡看太空劇場，最近又更喜歡了──因為可以看到滿天的星空。不知從何時開始，我白天喜歡看藍天、晚上喜歡看星空，我喜歡那種看不見天頂的立體感，但很少有機會看到滿天星斗。看完星空則是一齣講述南極探險家的冒險故事，也很有趣，用穹頂螢幕看也很過癮，旁邊人很少更是過癮。壯闊的場景，永不放棄的堅韌，人類的毅力，滿天蒼白的雪景、海洋和天空，我想我會記得它很久。

總覺得自己要多出去走走才行，只有工作和回家的日子久了會麻痺，沒有辦法多談談，多看看人也是好的吧。

今天在討論文章，雖然受到很多啟發，但也感受到一種莫名的感覺──其實我並不喜歡太篤定的告訴你什麼是正確的感覺，我還是比較傾向讓人自我覺察，如果他不能覺察其實也沒什麼關係。只是心理治療師、或老師們總是希望教導人或讓人能找出他生命的答案，這樣很好、沒什麼不好，只是我不喜歡而已。現在的我已經沒辦法由別人的幫助去找到答案了，或許以前還可以，但現在的我總是得想很久、一個念頭要很多年以後才能真正地想的明白。這樣很沒用我知道，但就沒有辦法。現實的事情我可以比較簡單的把負面情緒壓下，說服自己繼續做下去，但這些壓力都會累積，然後在某些時候爆發。這並不好，但我沒辦法、我就是這樣啊。

crazy world

你是巨大的海洋，我是雨下在你身上……愛情的模樣，是怎麼樣呢？生命的模樣，又是什麼呢？好像不知不覺間就走出了憂鬱的低谷，我這是進步了，還是怎麼了呢？總覺得生命變得比較堅韌，雖然還是疲勞、常常抱怨，但總覺得自己還是這樣還算踏實的一步一步走下去了。

今天加班了很久，終於下班時窩進租書店看了一下漫畫，把自己隔絕在小世界裡面，果然可以稍為的得到喘息。看到一本滿對味的漫畫《熾熱的身軀》，雖然不是太有名的畫家，但就是滿和頻率的。故事也很簡單，但是對於自己的不自信、對感情的不相信，那種心理的掙扎，簡單卻描寫得滿入骨的，而且畫風比較圓潤和寫實，我很喜歡。

回家搭電梯時，地下一樓進來一個女生，雖然進電梯的第一時間刷卡了，但卻沒有按樓層，啊，原來是同層樓的鄰居啊。到一樓時，進來一個應該是一女中的女生，手上拿著英文的TIME雜誌，，一邊刷卡按了四樓，英文滿不錯的喔，我默默心想。門半闔上時，年輕的女孩突然連續的按按開門鍵，門又緩緩打開的同時，門外傳來「喀拉喀拉」的聲音，一會兒之後，一個女人推著一台空的嬰兒車快步擠進電梯，向女孩道謝，女孩點點頭，默默地又刷了卡按了七樓。直到我到二樓出去時，他們都沒有交談。很有趣，他們應該認識吧？至少知道對方吧？但為何都沒有寒暄呢？不熟嗎？還是只是都會在這個時間遇上呢？我胡思亂想著。

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切五月天的歌來聽，先從愛情的模樣聽起，然後隨便點了候鳥，那個節奏真的有飛翔的感覺，聽著又想起之前演唱會時的「瘋狂世界」+「候鳥」的組曲。我真的喜歡瘋狂世界這首歌，常常一個人的時候亂唱：「我好想好想飛，逃離這個瘋狂世界……」啊，我是還沒長大嗎？明知道這個世界那麼的畸形與瘋狂，但一直社會化的我們，誰不是在一天一天過活的時間裡，慢慢地被同化、慢慢地被磨去犄角？
新認識的朋友總是以為我還是學生，這說明著我保有某些被認為青澀的特質吧？我很喜歡這樣，極度厭惡變成「大人」的感覺。這其實某方面來說是一種病，努力要抓住青春的尾巴，不想被歸類為某種人，不想被當成跟那些腐朽的「大人」一樣的族群。雖然我知道，並不是所有的大人都固執保守，並不是所有的大人都是敵人，但我仍討厭我心中的那個大人，那個曾經在我青春年少時讓我那麼傷心那麼難過的那些「大人們」。即便我們現在和解了、我稍微能夠了解他們的苦心了，但我仍疼惜那年那麼痛苦的我，那樣撕心裂肺的想要流盡身上一切血液的那個捲縮得自己。

即便那麼多年過去了，想到那個畫面那個瞬間，我仍無法釋懷，甚至，無法諒解啊。

心得盤點三

去租了熒夜的《野獸養成指南》下集回來重看。以前在PTT上追著連載看過，那時覺得還好，因為裡面的兩個主角他們並沒有……戀愛。但這次重看，卻看出了不一樣的味道。

常聽人說，相愛容易相處難。故事的主角趙先生他雖投生為野獸，但卻嚮往著人類的愛情，但是不懂愛情的納森尼爾，卻無法給他他要的東西，所以趙先生的第一次愛戀只能宣告失敗，並轉向其他人類去尋找他要的情感與回饋。但是種族間不同的時間流動，注定他和他的愛人無法相伴到兩人共同的生命盡頭，而失去愛人的趙先生，和納森尼爾又走在一起。但這次，他已經不用再從納森尼爾身上去渴求愛情了，因為他的需求已經被滿足，他需要的，則是相伴到最後的伴侶。這樣說來，趙先生其實是很幸福的，畢竟他想要的，都已經擁有。

愛情，是否是必需品？而沒有愛情的野獸納森尼爾，付出了他所擁有的全部：不管是情緒、執著還是慾望。這樣傾盡一切的付出，或許不是我們所歌頌的愛情，那是什麼呢？有些人，他們對伴侶一輩子沒有說過愛，但他們努力工作、努力做到他能夠做得最好的，去對待他的伴侶或家人，但是卻不懂溫情、不知體貼或甜言蜜語，但卻真的做到了他能做的，這，又該怎麼說呢？我們常以「你不懂我」來抱怨對方沒有給予你想要的東西，但是，我們每個人所會的情感的付出方式並不一定相同，每個人心裡定義的愛情也並不一定是相同的模樣。但這樣的感情，一樣是無可取代的珍寶啊。相愛容易，相守難。能夠相守一輩子，也是偌大的幸福。

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晚上陪母親聊了一段時間，難得的心平氣和。不過，聊完了之後還是有種無可避免的沉悶感。把自己的期待加諸在別人身上，我們常常不自覺地這樣做，而沒有意識到這種期待所帶給人的壓力。當然，期待是不可能沒有的，對他人期待也是個人的權力。但是，並不能因為自己有所期待，就希望對方照著自己的期待走。理想上，期待只是一種選項，一種參考，如果你的期待和他的想望有交集的地方，那當然皆大歡喜，但若他人的期待和自身的願望不同、甚至是相衝突的，那把太多的期待加諸於上，真的是種悲劇。父母可以期待子女變成他期望的樣子嗎？當然可以，但如果孩子做不到、或者並不想要那樣選擇的話，請放過孩子吧。

每個人都有自己執著的地方，而我們必然會不自覺地把自己覺得好的期待放在別人的身上。我明白這樣的想法無可避免，我自己也會如此。但最近的一些事情讓我深刻的反省這件事情，每個人的成長形塑了不同的價值觀，而硬把自己價值觀強加於人，即便是自己的小孩或伴侶，我覺得都是很可怕的一件事。

心得盤點二

續昨天的漫畫心得。旭川千世是另一個這一輪滿喜歡的畫家。這就是一個頻率比較隊的畫家，雖然也不是每個故事都對味，但她的故事中慣常出現的執著攻和彆扭受，怎麼說呢，都有和自己感情觀有相似的地方。如《估算錯誤的心》中，習於戀愛遊戲的三城(受)，當遇到需要認真面對的真實情感時，卻無法面對那個不如往常灑脫的自己，只會選擇彆扭的逃離，但執著的烏童(攻)早就看出這點。啊，邊寫突然覺得，這個畫家的作品，就是充滿了D/S的氣息嘛！在情感上敏銳的D，在發現自己的感情後，一步步逼近目標S，然後用情感和肉體的手段攻陷對方，讓對方臣服，於自己的情感和自己。不過情感上的控制與被控制，但有時候也會反轉，如這個攻說的，自己培養出來的魔性居然連自己都淪陷了(笑)。不過也在在證明，唯有臣服於自己的心，才會自由。只有認清了自己的位置和擁有的空間，和確認自己是被充滿愛意的控制與包容的，S才會傲嬌才會撒嬌才能放肆，才能變成自己。難怪我會喜歡這個畫家(笑)。畫家另外一本書《駱駝人與王子的夜晚》，標題作就是一部比較輕鬆的童話了，但沙漠風情的故事也滿有味道的。但書中的其他故事就深沉很多，這本書照作者自己的說法是「就算是很重口味的食材，但只要夾在軟軟的麵包裡的話，大家應該就能吃得下去吧……」童話是軟軟的麵包，其他一篇比一篇重口味。因為對方扭曲的心靈、而只能把感情投入溢滿的泳池的游泳選手、因為忌妒而扭曲的愛戀而在一起的兄弟、因憎恨而綑綁的父子，一篇比一篇黑暗。但還是很好看。這兩本考慮買下來。

新作者ZAKK的《CANIS-Dear Mr. Rain-》也很有趣，畫家的風格很不少女，但是帽子設計師和狗(服從者)的故事設想很有趣，是個很正經的故事，而且還沒畫完。我喜歡這個故事的設想，我想後面看的就是那個「狗」他慢慢從過去走出，重新「認主」的故事吧？雖然他現在被新主人撿走了、也把心靈寄託在新主人身上，但由於他並非主動了結前一段關係，而是被迫離開、被丟棄，所以牽扯並沒有段開，心理的傷口也沒有治癒。以我來看，還久的很呢，至少還兩本吧。

除了漫畫，最近另外看到喜歡的就是靜水邊的小說了。其實他的小說之前都在網路上看過，不過威向幫靜水邊出了全集，封面的風格我滿喜歡的，就都借來重看了。他的故事都頗有意思，也挺符合我心中的好看，簡單但不小白，愛戀但不一直說愛，雖然劇情進展的很快、每篇篇幅都滿短的，就卻滿能打到我。這也是頻率很合的關係吧。應該會把《戀愛ING》和《我懷念的》買下來，另外還有兩本沒看，今天再去借來看吧！

心得盤點一

最近瘋狂掃了很多的漫畫。因為之前採了很多雷，所以這次參考了「這本bl不得了」的排行榜來借書，的確踩雷的機率低了些，但也不是每本都喜歡的。

怎麼說呢，喜歡不喜歡這種事情很看電波。電波對到了，大概什麼怪作品都可以喜歡，電波對不到的話，推薦的人再多妳也還是看不下去。而且同一個作者也沒辦法每個作品都很喜歡。中村明日美子的同級生和卒業生系列，我真的很喜歡、很喜歡，學生時代青澀與細膩的情感，好想知道他們之後會怎樣，這讓我想起陸的小說默默，但默默有寫一點點後來的他們 讓人想像，但中村把他們畫到畢業就真的結束了。漫畫裡的重要配角老師，後來倒是有自己的單行本，但我目前還借不到。不過中村我看了另一部作品Double Mints，雖然一樣好看，但就完全不是我能夠接受的了，有點太黑暗，這樣激烈的黑暗系作品，雖然的確精彩，但就完全沒有想收的打算了。

另外一個驚艷的作品是井上佐藤的10dance。不是沒有看過畫跳舞的作品，但在bl裡面很少見。井上的人物比例偏向寫實，細節很多，肌肉豐滿細膩，動作很有韻律感，真的可以在靜態的畫面中看到動感，很厲害。除了畫面，劇情也有趣，可惜的是劇情進展有點慢，目前還在第二集，我不太喜歡追連載，因為常常追到忘記，但這套真的精彩，想收藏。

超現實

雨夜、愛睏，頭昏眼花，自作自受。沉溺於幻夢中的代價就是沒有空白、晚睡。該要切割、想要切割，自覺做不到。必須要做到啊，必須要。

攝魂。這個主題想了好久。老梗的故事，開頭來自一個畫面，震撼人心的眼神，一張照片。於是你開始追尋著那雙眼睛，然後你發現攝下那雙眼睛的另一個眼，和那個眼後面的那雙眼。然後你的一生就只能追逐著他的眼睛，看他所看過的世界，踏他所踏過的路。你以為那是一種憧憬、一種崇拜，到頭來卻發現，那是構築你世界最美好的東西。你在最開始就已經看見世間的最美好，然後其他再也入不了你的眼。一期一會，一生一次。這多麼的浪漫，卻也多麼的悲哀。若有一天他不在，或者你再也無法繼續追尋著他的不乏，回頭，走過的腳印是開滿花朵的小徑，花朵僅綻放在過去最美麗的一瞬間，而前頭，滿是荒涼，在最熾熱的擁抱後，剩下的僅是荒漠。你在無意識間領略了最美的煙火，然後在跌撞之後，終於認清，然後認分的領受亙古的荒涼。在最浪漫的小說裡，結局應該是這樣的：在嚐盡風塵之後，倏然回身，你突然看到，那世界最燦爛的身影，也正好回頭看你，走向你，舉起他手上的相機，對著你。這應該是故事最幸福的結局了。你終於也成為他的追逐，而最非現實的是，你成為了他永恆的另一個追尋。多麼、多麼的超現實啊。

社交

連著兩天熬夜──所謂熬夜，也只不過是大約十二點到一點睡，但年輕時不算什麼的事情，現在卻明顯地做不到，以前熬夜到兩三點都是常態，現在但凡睡不到八小時，整個人就明顯的昏沉、頭痛，今天下午打起精神出去玩，雖然是開心，但晚上就真的支撐不住了。

但即便如此，今天還是滿開心的。我已經好久沒有交新朋友、好久沒有固定朋友之外的社交活動了。今天和一些同事，以及有點熟又不太熟的朋友去玩密室脫逃。嗯，不能說不好玩，但我個人覺得遊戲設計的節奏並不太好，前面讓我們花了太多的時間在無謂的地方，某個點沒有轉過去，但轉過去之後就簡單多了。而且很多人一起去玩有時候就很忙亂，有時候會不知道自己能做什麼，但總而言之，是一次還滿愉快的活動，之後和其中幾位去吃下午茶、聊聊八卦，有種回到學生時代的感覺，很久、很久沒有這樣了。或者我之後要想辦法去開拓一些社交圈，只跟主人一起的生活並沒有不好，但有時候也的確是缺少了變化。

我算是個耐得住一個人，但又不算是耐得住寂寞的人。一個人獨處可以，但不太能沒事做的發呆。我可以看書打混的讓時間過去，甚至很長的時間都不跟別人講話自己過活，甚至是喜歡這種生活的。常常覺得，世界是如此的吵雜。而在我眼中的世界，繽紛又荒涼。

傷痕

即便食安問題那麼嚴重，我們依賴外食積習已深，很多時候還是免不了吃加工食品。早餐點了花生厚片。厚片吐司是離家之後才認識的食物，果醬雖然家裡常見，但花生醬也不是常出現的品項。花生醬有種甜膩的氣味，甜甜的香氣似乎可以打開某種開關，帶走心中的積鬱，所以雖然烤花生厚片吃起來很燥，我還是會在忍耐一段時間後，間隔著偶爾在早餐店點來偷嘗，也有種愉悅感。

經過過去幾次發作的洗禮，我對於自己身心狀況的察覺很快，這次的徵狀又很明顯──顯著的失落感，又剛好在季節變換的時節，正是我最常發作的時段。最近時常覺得精神不易集中，記憶力變差，容易疲倦，情緒起落很大，很容易因為小是挑起情緒，或者無緣由的暴怒。我很少這樣的，近年來更是把年輕時的易怒化解得還不錯，但是這樣的暴怒真的很難控制，而且完全不是平常的生氣模式，會去搥牆、傷害自己、或者罵髒話。而主人也是個急起來會脾氣很暴的人，雖然我一直懇求他最近多包容我，但還是容易在我情緒失控時跟著憤怒，然後常常會要比我更生氣，或者要求我承認錯誤道歉。我這樣的情緒失控基本上來的快去得快，道歉是沒有什麼問題，但常常在事後還是覺得難過。這種難過其實有點無理取鬧我明白，但是總覺得自己是生病了，已經那麼可憐了，做錯、失控也不是故意的，但還是要我道歉，總希望能有多一些的寬容、多一些的理解和溫度，但我也能理解這並不容易，所以能夠的話，還是希望自己能夠在察覺時儘快將情緒緩下來。這真的很難，但總要試試。

很多時候這種情緒是很孤獨、覺得很無望的，沉溺於其中真的很簡單，只能一直一直的提醒自己，不要掉下去、不要往下看，向前走、向上看。最低潮的時候我常常透過窗戶向下望，想像著跳下去飛翔的感覺。我知道自己應該是沒有那個勇氣的，但有時回神又忍不住後怕。有一次我搭著電梯上了頂樓，就這樣呆呆的看著天空，藍藍的，風很大；發呆著、發呆著；頂樓的圍牆很高，其實也看不到下面，但我就看著前方，我也不知道自己在想什麼，也不知道自己為什麼要上來，然後就下樓了。

事後說起來感覺很笨、不知道在做什麼，但我知道那時心底有個角落，充滿了誨澀和無所謂，好像一切都沒關係了，就這樣就好了的感覺。然後？我也不知道。

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周日的早上，沒有美好的太陽，中台灣的天空很灰，濕氣很重。早餐點的豐盛，回到家後，主人等待已久的犒賞終於宅配到家。是個規模很龐大的角色扮演類型桌遊，有著很多機制、複雜的規則，但所有機制都設定的很巧妙，搞懂了就變得很有趣。玩的時候要一直想著思考著，很費腦力，很新鮮。

其實從小我很少有被獎賞的經驗，最近為著被獎賞到底好不好這件事情，和主人討論了很多。人的確需要被激勵，實質上的獎勵的確也是讓人會有動力。但在成長的過程中，我真的沒有被實質獎勵的經驗，後來都是自己花錢犒賞自己的。我也很少為了什麼事情哭鬧。小學的時候被認為做得好是理所當然，長大後、當我再也沒辦法拿到好成績後，當他們不再對我抱著希望，或者外頭總認為我很差很爛，我自己也認為自己永遠也做不到，就這樣自暴自棄了。

今天和母親講電話，我其實非常的克制，但一度真的很想說，即便我的物質生活算是寬裕，但被傷害的心靈，卻永遠被那樣塑形，然後長大的我，必須要重新一點一點地安撫自己被傷害的小小靈魂，慢慢地擁抱自己，告訴自己「你很好、你很棒」，然後才能真正的，成為一個真的人。我明白人的成長過程不可能沒有受到傷害，也明白父母親並非完人，但我總是羨慕弟妹，羨慕他們有的而我被忽視的那些。或許人總是在羨慕著自己所沒有的東西吧。但那些傷痕累累的曾經，還一直糾纏著現在的我，如同當下的憂鬱和痛楚，無法根治，只能一次一次的提醒自己：我沒有錯、我很好，我就是我，即便有疤痕，依然有獨一無二的形狀。

目標

昨晚發洩了一場，把前些日子的那些不安、痛苦、疑惑、不滿，通通傾倒出來，只是難為了主人，過兩天要考試了，還被我這樣鬧。




怎麼說呢，雖然說生理期來了我的確也比較安定，至少知道自己是怎麼回事，不用再胡亂猜測，但之前有多期待現在就有多失落，外加工作上的一些困難，經濟上的不寬裕，和天氣變化所造成的影響，最近總是有各方面我都做不好的感覺，主人沒有照顧好、工作沒有熱情、金錢不足、體力不支、健康無故出狀況，本來就容易有季節性憂鬱的我，果然還是小小的發作了。




不過還好我對自己這樣的狀況經驗豐富(?)，很快的察覺了自己的異樣，也很快的發洩了出來。我想應該沒有造成太大的影響，我可以繼續這樣走下去。只是能夠這麼快的恢復，也是因為主人陪我走了好多圈，給了我體溫擁抱和親吻，回家後又做了一些事情分散注意力，又睡了很沉的一覺，今天起來就覺得自己好多了。

不過昨天晚上也跟主人聊了一些事情，做了一些約定。要付出才會有獎勵，天經地義，因此我們討論之後，體重是身體健康的表徵，我們兩個的體重又一直不太健康，因此就以兩個人體重的差距當作目標來努力吧！




花了一些時間討論目標和獎勵。現在我們的體重差距大約是30公斤，所以我們就以20公斤、10公斤、0公斤為目標。而物質上的願望總覺得和我們的努力不相符合、也太可惜了，因此把願望定為能量灌注的目標。相差20公斤時，我希望我可以不用再被經濟所困擾。10公斤時希望能有個健康的寶寶。0公斤時，我想要能以寫作創作為職業。而主人的願望，則是在把能量於20公斤時投注於順利畢業，10公斤時是對工作、事業的幫助，0公斤則是對念積體的幫助。




以此為目標，能做的大概就是多運動吧，目前的目標是去那裡就儘量用走的，另外是花時間多去跑步，並考慮回去上瑜珈課。希望可以在今年達到第一目標，過年前達到第二目標，明年中前達到第三目標……雖然這還滿拚的哈哈，但如果兩個人一起努力就會簡單的多，雖然對我來說應該要減的數字會多一些，畢竟我距離標準體重比較遠啊。




有了一個目標，好似生活也稍微的有點盼頭。雖然工作外加打發時間的生活也算輕鬆，下班就是打發時間和休息，但這樣過久了卻覺得有些失重感，或者生命完全就消耗在工作上，然後慢慢地失去對生命的熱情。有個努力的目標，我想也是好事。




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一直想寫一些關於心情的想法。最近在心中常常哼的歌，「在年輕的迷惘中，最後才看清楚，美麗和悲傷的故事，原來都留不住；青春的腳步，他從來不停住，每一個故事的結束，就是另一個故事的開始，美好的開始，它最後常常是，不怎麼美好的結束……」很美麗的歌，但卻很悲觀。美好的開始，往往都是不怎麼美好的結束，雖然在此同時，我也總是很珍惜每個相遇和重逢，也常常懷念過去的美好，但在心底最深處，或許我一直不相信自己會幸福，或者覺得現在的幸福太過難得，因而太過小心翼翼。生命必然終結，我們都在往死去的道路上行走，能做的就是努力抓住時光的腳步，讓自己看似一直活在青春期，希冀能在生命的頂點多留一下、再多留一下。或許美好就是因為絕對會失去，才那麼美麗又值得珍惜。




其實我也不知道自己在說什麼，只是好像不說些什麼，就會被心中的空洞吃掉。




在構想的故事裡，主角在第一次就看到了世間的最美好，從此他再也沒遇上更美的風景，只能努力的追索心中的那個美好。那最後要讓他終於追到那最美的風景呢？還是終於放棄了追尋，從此生命只剩黑暗？還是放棄了之後，才發現原來除了最美之外，世界還有很多風景？以現實而言，我會選第三種；以喜劇或愛情劇而言，我會選第一種；但以張力來說，選第二種也不錯。記得我寫的第一篇小說，被人說很平淡現實，但是缺少戲劇張力。也是，我總以為平淡才是幸福，卻忘了小說不是現實，人們在現實已經足夠鬱悶，大概不想再看到平淡幸福的結局吧？

攝魂

忍不住先把租回來的漫畫看完，然後就開始覺得肚子餓，然後今天想到的一些靈感就忘得差不多了哈哈。

今天月事來了。一開始是還滿沮喪的，雖然想想這樣也好，但這也讓我覺得非常的失落。不過日子還是要過。先撐過這段時間再說吧。

想寫個男生的主角，個性有點怪，想設定成自閉症或者亞斯的患者，亞斯好了，我比較熟悉。職業想設定成攝影師，或者已跟攝影有關的事件展開。剛剛從逢甲走路回家時，設想了一個自以為有趣但其實有點複雜的設定。沿用以前就想過的設定，近未來發現了一種能源礦，或者說能源晶體，可以當電池使用。但如果相機裝上這種礦石當電池，在拍照時若對上眼睛，相機會把人的能量吸走一些。這個發想來自於早期中國人對照相的看法，認為照相機之所以那麼真實，是因為會把被攝者的靈魂吸走，這樣的話，書名就可以叫做攝魂，哈哈。

隨意想想的粗糙想法，自娛罷了。其實一開始沒有人知道相機可以攝入能量，只是有人發現相機的能量石消耗得很慢，或者會變色、變質之類，或者被攝者慢慢的會變得很奇怪之類，還沒有想到什麼合邏輯的解釋，但我一直對攝魂的說法很有興趣，把靈魂抓走了，然後呢？是相片可以拿來作他用？相片會把靈魂禁錮在裡面？被捕捉的是能量還是真的是每個人不同的靈魂？光想想就很有趣。

現實

在房間幫筆電找到了偏安一輿，小桌上的角落，至少可以安穩的打點字。搬家的打算一直盤旋，如果有寶寶的話，搬離應該是比較好的選擇，可以想像多了一個人之後的狀況，必然忙亂，現在的居所和室友共住，必定互相干擾，且婆婆媽媽對於現居的某些狀況看不順眼已久，搬家或許是比較好的方式－－但即使是習慣了一兩年就搬家的游牧生活，東西越來越多卻是不爭的事實，還好這次的搬家距離必然不會很長，而且比較沒有時間壓力，但另一方面卻少了一個勞動力，嗯，有得忙。

今天花了一些時間把房間打掃了一下，用吸塵器吸了吸地板。有點難以想像自己怎麼可以忍那麼久。本來還打算洗曬棉被床單，但今天雖然日頭大，但風也大，想到之前飛走的床單，我想還是改天吧，有點可惜。今天算是過得很充實，灑掃房間、煮午餐、買菜、煮晚餐，等等還要去送飯，也有睡到午覺、看看小說，基本都沒什麼浪費時間。不過，所謂「浪費時間」這個詞也很微妙，怎樣才算浪費，又怎樣才不算呢？相較於浪費，那就是不浪費－－這是用什麼標準來界定有用與否呢？就像我們評斷人，要怎樣才能評判出這個人有沒有用，過的好不好，對社會有沒有貢獻呢？我們總拿一些刻板的標準來比較人的高低，但總是忘了人的多樣性，雖然俗話說行行出狀元，但我們的社會依然遵循著傳統的唯有讀書高，然後用同樣的僵化的標準去判斷人有用與否，而只要在一個地方沒用，就會套用到你整個人格、甚至整個人生。

昨天又跟母親吵架了。其實我們很久沒有吵架，一方面是聯絡少，二方面是距離遠了有交集的部分也少，比較吵不起來，三是結婚工作後，他們多少拿我當作大人，也用稍微平等的方式在跟我講話。但昨天接到電話時，不知為何又吵了起來。一方面可是因為他打電話我都沒接到，我打回去他也沒接到；另一方面是他可能想要關心我的身體狀況，但是關心的方式卻是用唸的、用嫌的，或者用命令句的口吻要我去做事，或質疑我的決定等等。這讓我感覺非常的差，明明已經不舒服、已經心情不好，還是被罵被唸被嫌棄，是個人都心情不好，另外又提到工作，又把一些以前吵過的東西拿出來老話重提，於是不歡而散。

我必須承認我的生活方式雖然受到他們很大的影響，但其實我很多時候是知道自己想要的和我從小被影響而知道的並不一樣，這其實很痛苦，因為未知令人害怕，但你卻又知道那些已知的、固有的並不是自己要的，甚至是討厭的，而跨出步伐需要的勇氣是大的，害怕失敗乃人之常情，尤其是關於金錢、關於生活的某些實際面，我顯然並不如我想像的那麼勇敢。所以當主人說「好啊，沒關係啊，我都支持你」時，我並非不相信他的支持，而是我以為需要的基礎，比他認為需要的多更多。從小的家庭影響導致我對於穩定生活的某種固執，但其實內心深處我又是那麼想要自由自在，這種矛盾就導致了內在和外在的不協調，和很多自己覺得該有所作為、但實際上卻遲疑著而無所為。的確，足夠的金錢能讓生活無虞，可以無後顧之憂的去做自己想做的事情，但現實就是在我們共識中要支撐家庭的主人他現在還在努力，而我對於賺錢這件事情，總是充滿著亂七八糟的矛盾。我可以很努力，但常常努力過頭；太晚了解自己想做什麼，又沒有足夠的勇氣再去拚搏，但常常又不甘心。整個莫名其妙。

對於自己這些方面的矛盾常常也很感到很沮喪，世界不可能事事順如己意，雖然我真實的內心並不一定很焦慮，但外在的、被社會型塑的我還是常常被這些現實的難關打擊。

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說點其他的吧。自從主人提出寫小說，又說我可以試試中性的路線，我就開始思考，什麼是中性的？什麼是所有性別都可以接受的？試圖回想一些有名的女性作者寫的雅俗共賞的小說，整理出一個路線：去寫男性的主角。的確，我之前構思的主角都是女性，試圖用男性的眼睛去看世界，對我是一件滿新鮮，但不一定做不到的事情。畢竟在很長的一段時間裡面，我總希望捨棄自己的性別。這是一個有趣的發想，想努力看看。