寫作

開始寫小說。不為別人，為了自己想的、為了療癒自己、為了表達自己的感受。要認真的當作工作做。有了主人的認同和支持，很開心。要認真喔。

勒索

過了非常可怕的三天。窩在家、打電動、看小說一整晚，糜爛。真的很久沒有看整晚的小說看到天亮了，重溫舊夢的後果是，嘴角又起水泡。

晚上母親LINE我，總覺得她又抱怨了，有點不想理她。想要講話，就主動打電話來，要求別人理所當然地要關心她？好吧，我的確不是會做這種事情的人。某方面來說，家人並不在我劃定的保護範圍內。回撥電話時，他的確聽起來狀況很不好，一直不說話，電話中兩人相顧無言。我也心情不好，實在不想哄他，用這樣的態度接電話，擺明情感勒索。於是跟她說，如果累了，我明天再打，就掛了電話。跟主人抱怨自己被勒索了，心情不好，主人說，你還不是常常對我這樣。想想也是，但奇怪的是，我對自己的伴侶這樣，是情趣是 撒嬌是討愛，母親跟我討愛，而且還是在父親在的時候，而且父親完全沒有任何表示？怎麼回事啊？對象有沒有搞錯？母親她常常認為我不夠愛她，或許吧，噓寒問暖之類的我做不到，我不想被她綁架，總覺得離開這樣的距離很好，沒消息就是好消息，你何必這樣一直追趕著我？

想著想著心跳又開始加速，這樣不好。不要想太多，不要想太多，不要又陷入那種恐慌的情緒中。我是我，我已經脫離她了，已經沒事了，已經可以不用被她控制了，她能控制我的東西已經不多了。

PTT

在PTT看到兩篇文章，有些感觸，回了很長的文章。想寫的都寫在文章中了，當作今天的日記並不為過，也超過了自數。但實在不太方便貼出來，就這樣吧。

寫不完的流水帳

昨天晚上，在掙扎又掙扎，討論又討論，吵架又吵架之後，昨天終於買了PS4，買了植物打殭屍，和一直很想玩的光明之子。花錢果然是快樂的，而且總覺得好笑的是，這筆大錢花下去後，花小錢似乎也不那麼在意了……所以又去買了幾本漫畫，雖然都是原本預定之內要買的，也不是真得亂花，但這實在不是一件好事情。

不過打電動時間實在是流逝的很快，而且在高度聲光刺激下，不知道對自己好不好，不過確定不好的一點是，睡覺時間很明顯的拖晚，而且感覺會被麻痺。這兩天很勤奮的出去找房子，但目前還沒有什結果。看了幾間都不滿意，而網路上看到比較喜歡得很明顯都高出預算。目前有一戶還沒有看到得很有機會，不過還在等對方的回覆。雖然房間不大，屋齡看起來也很老舊，但是該有的都有，預算在範圍內，大小也還OK，重點是位置非常好，非常符合我們的需求，而且那個位置老實說會跟我們搶的人應該不算多，但仍然不一定租的到，一切都要等待的感覺不是太好，但就希望天使幫忙囉。

晚了，時間被遊戲佔據和其他事情佔據，就會吃掉獨處的時間。逼迫自己寫日記雖然做起來有點煩，但我知道這是強迫自己做一些事情的方式。不過是否要試圖在早上寫東西？總覺得早上腦袋反而比較清楚，晚上比較想要打混……

轉圈圈

天空很藍。最近據說很冷，但我卻沒有太大的感覺，總覺得還好，想要儘量穿的輕薄一些，想要儘量不被束縛，想要感到寒冷，感到痛苦，感到自己活著。

又去看醫生，這次醫生照樣開了像上次那些藥，還有一顆藥還多了一倍的藥量。有點哭笑不得。是哪裡讓他覺得我變嚴重了呢？連我自己都不確定自己到底病到哪裡，醫生到底是用什麼客觀條件去判斷的呢？

陪主人很沒有效率的工作中。生病似乎引出了我的很多壞脾氣，或許是不想忍耐了，或者是覺得自己生病了沒關係有比較多的特權，越來越不想把脾氣忍住。但是這樣受苦的就是旁人了，主人也不是一個會忍耐脾氣的人，也不是不會，但他也常常需要別人的容忍或傾聽，兩個這樣的人，就還滿可怕的。我總是希望有個人能拯救我，但事實就是沒有人可以真正的拯救另一個人，到最後都得靠自己。靠自己爬起來、靠自己走出來、靠自己救自己，靠自己解開自己生命的謎題。

有時候覺得，生命宛如一個難解的習題，人生就是一直試著解開這組無解的數學題，時不時的思緒就會往下沉，跌入一個深深的泥沼之中，只能一直試著給大腦做事情，轉移他的注意力，但時常還是沒有辦法，但一直跟主人待在同一個小房間中，卻又給我深深的窒息感。怎麼樣都不對。

我為什麼要活著呢？我值得活著嗎？這種問題回頭都會覺得很笨，但真的不是的，每個人的腦子都不一樣，感受到的世界都不同。我的心中有個深深深深的結，或一個深深深深的洞，黑黑的，什麼光都照不進去。啊，也不是完全照不進去，但即使是一點點的光，常常還是會被黑暗吞沒。小小的小小的我就蹲在裡面，冰冷哭泣。

很討厭一種說法，是因為沒有吃過苦才會胡思亂想。是的，的確一個無法生存的人只能為了生存奔波，但歷史告訴我們，最痛苦的時代，反而更需要思想的依託。很多痛苦並非來自肉體，人的腦袋是個很神祕的領域，很難真正控制他的思想他的去想。我也不想這樣討人厭、這樣庸人自擾，但就是做不到，就是會這樣想啊。為何我要在這裡？為何我還活著？有時候覺得這很簡單，但大部分的時候對我都很困難。記得國小老師問過我們，人為什麼要活著？我當時的回答是，因為還有想做沒做完的事情，但老師後面追問，如果想做的事情都做完了？當時我答不出來，現在我依然答不太出來。曾經我認為活著本身就是答案，但是如果只是呼吸而沒有思想，還活著嗎？活著只是一直想著這樣的困惑，算什麼呢？人因夢想而偉大，那沒有夢想呢？那一直想逃避呢？這些到底算什麼呢？我不知道。

大概是我一直在這之中轉圈圈，所以醫生才會認為我的情況加重了吧？

牛角尖

休假第一天。早上早早起來，協助主人久違的穿上正裝，西裝、領帶、皮鞋，真是好久不見的裝扮了。很帥。醒來了一下子睡不著，翻小說看看，累了躺回去睡，醒來時已經是中午十二點半。熱食物來吃、看一下電視，順便把衣服丟下去洗，又覺得頭很昏，躺回床上休息，看看書，和自己玩一下，然後下午起來曬衣服、然後換衣服出門，散步去辦事，並到半個多小時路程外的地方去把昨天放在那裏的車騎回家。晚上和室友及主人約去吃飯、買二手書、租書店逛逛，回家，結束一天。
很懶、沒有什麼做什麼的動力。一個人在床上胡思亂想的確有點糟糕，想著想著又覺得自己為什麼要活著呢？我到底值得這些稱讚這些愛嗎？為什麼主人會一直希望我活著呢？為什麼呢？這些莫名其妙的問題又一直纏繞在心中，又是一陣心悸及哭泣。不過還好，哭完就累了，躺在床上還可以睡一下。不過下午出門時，太陽很好，風很好，穿著棉質運動服很舒服，走路也很舒服。這些舒服讓我心裡也舒服了些。不過走走路後，我穿的並不多，身體不覺得冷，但頭卻覺得很冷、有點不舒服。不過想到明天要回診，突然有種被打回人間的感覺。我生病了、需要休息。理智知道，但情感上我其實還是不知所措。我到底該怎麼辦、做什麼呢？我該怎麼做才能好起來呢？我是不是其實只是在逃避什麼呢？畢竟不用工作的第一天，其實我一點也沒有失落感，其實我並不喜歡這個工作吧？那我留在那裏做什麼呢？除了這個工作，我又還能做什麼呢？想好多好多，都覺得自己好煩、好鑽牛角尖。

這樣也好

真的記憶力變很差。奇怪的是，我是被催眠了，或者說得知了這些症狀，我才讓自己有這些症狀，還是其實我本來就有，但只是沒有自覺，而在被提醒後才發現了呢？應該是後者吧。因為第一個發現我記憶力衰退的不是我，而是主人。很多事情，都是努力去回想、去發現後，才確認自己有這個狀況的。

和自己的身體好好相處，大概是最近最大的課題。我很討厭麻煩別人，也不喜歡示弱。我知道身邊的人其實都滿好的，其實都很願意幫助我，但就是不喜歡以不好的、沒精神的、問題很多的面向去面對世界，對我來說，什麼事情都能夠自己來是最好的──想來也知道不可能。所以，好吧，我的身體讓我承認自己弱了，我的身體要我的心承認自己不是什麼都能顧好的，不是什麼都能夠承擔的。我只能投降，然後好好休息。等待自己重新爬起來的一天。

不過神奇的是，當我承認自己的弱的時候，我突然間不那麼的責怪自己了。反正我就是弱、我就是有不足的地方，稍微去面對之後，反而比較能正眼看自己，反而比較能看清楚自己到底是怎樣的人。昨天新主管跟我說了很多，告訴我要接納自己的弱，告訴我真正的強者是能夠面對自己的柔軟，和接受自己會受傷的人，而不只是以堅強面對世界的人。雖然我只能聽他說然後點頭，但我的確有種被了解的感覺。回頭想想，我的家庭教育、成長環境中，非常非常少被肯定過。家人從來不會以讚美或肯定的話語對待我，說的都是「你可以再更好」「我知道你做得到」，看似鼓勵，但其實潛台詞就是「你不夠好」「你還做不到」。或許是我自己想很多，但是離開家之後，每個贊美對我來說都彌足珍貴，面對每個讚美我都小心翼翼、不敢置信，習慣用貶低的詞語說自己，被稱讚了只會偷偷高興，然後又跟自己說「期時你沒有那麼好。」所以當主管跟我說「我們需要你」「如果我們做不到，會等你回來」的時候，雖然我知道我的確不是絕對被需要，但至少他們是肯定我的，是覺得我重要的。無論這份工作有多少難關，但至少在「人」的部分，我的確感受到尊重和尊嚴，我的確了解到人的珍貴。我的珍貴。

無論如何，我請了一個長假，一個半月的長假。剛剛跟同事說了，得到了「那你就好好休息」這樣的回應，瞬間覺得安心。在這份工作中，至少工作環境和同事的相處上，大概是比很多工作都要來的好的，至少在非營利機構中，我們拼的業績不是錢，而是理念，而在要求社會時，總要先反求諸己，才能實踐。雖然我並不完全認同某些理念，但至少在面對人的部分，我學到很多，也趁機檢視自身，不能說成長很多，但至少我確定我是有些不一樣的。這樣也滿好的。

想飛

今天去看了醫生，冒出了一個新的病名，恐慌症。

在聽到的時候，瞬間有種無言以對的感覺──什麼鬼啊！說好的憂鬱症呢？再跟醫生聊了聊，他認為我是憂鬱症加上恐慌症，而副交感神經失調，則是這兩種心理症狀誘發(併發)出來的。據醫生的說法，我的恐慌症很典型，上網查了查，的確是很典型(笑)。但其實有點笑不出來。病症越來越多，看的文章多了，其實重點還是要回歸到自己身上。你是誰、要怎麼活，下任何決定，都要自己負責。

啊，想到這些關於活下去的議題，關於賺錢的議題，就又開始焦慮了。這樣想的自己，總覺得這樣想的自己很草莓啊，完全承受不住壓力的感覺。

現在我能依靠的是什麼？書寫嗎？我對於自己的能力又充滿質疑，好困惑，我到底能做什麼？好不容易找到一個能做的事情，卻又搞成這樣。

忍不住去抽了牌看看，結果似乎是休息之後回去工作，會得到完滿的結果。但總覺得無法相信──但是要相信啊，相信的力量。相信自己的誓言會成真，才會努力的朝那個方向前進。這樣傻傻的不要想太多也好，還沒做就想著之後的不好，到底是怎樣啊(敲頭)？

昨天看了三月的獅子，想了很多東西，跟主人講了很多東西，但到了要寫的時候，卻什麼也寫不出來。最近似乎要自己決定自己要什麼的言語，一直進到自己的腦中，以前也不是沒有看過，但就是需要的時候、或者時間到的時候，那些訊息才會真正地被意識到、真正的有意義。真的很有趣，無論是漫畫、還是打電話時的語音、還是小說電視等等，一直一直跟我說，你要想清楚，自己到底要的是什麼，想清楚，你不想飛，是不是因為不想跟別人不一樣；你想飛，是不是真的自己想飛。我一直想飛，想要掙脫些什麼；想要自由。但什麼是自由呢？自由真的就能快樂嗎？自由了以後呢？我真的想要那些嗎…

還是想寫作。想寫作的慾望似乎漸漸的被激發，但無論是主人或牌面，都跟我說還不夠、這還不夠，我還不夠想、慾望不夠深重，杯子裡面的東西還在翻滾，卻還沒有滿出來。真的是靜坐的關係嗎？最近那些以前想過的念頭開始漸漸地清晰，靈感漸漸地冒出來，如果真能寫出來，大概可以寫個五個以上的故事(笑)。想要寫人、套入自己、套入自己看過的人、身邊走過的來去的人，想寫人的努力、人的掙扎、人的成長，激越的沉默的那些走過的人，溫暖的悲傷的那些我想像出來的、或許真的接近現實的故事。故事講的是人，人永遠是真實比想像的精彩。還要多久呢？我有點不甘心又有點期待。不甘心自己現在還做不到，但是期待有一天我能寫出什麼有意思的故事來啊。

人生

其實是可以繼續工作的，撐下去我也做得到。反正有太多的理由去做各種決定。我現在害怕的是什麼？是我被認為是偷懶不工作吧，總覺得自己有責任必須要工作，無論是養家或什麼的，不工作是懶惰，有那麼多必須工作就活不下去的人，我憑什麼不同？但我又好想要休息，找各種理由偷閒、這種感覺其實不太好。我認真的認知道自己的需求，但這種需求又與社會給予人的要求相違背。我這樣做需要依靠其他人的幫助。的確，要求其他人的幫助並不是什麼大不了的事情，但我的確對麻煩別人有很大的困擾或不喜歡。我不喜歡跟別人不同，不喜歡麻煩別人的感覺，不喜歡(自以為)被認為是特別的，不喜歡……這一切可能都是藉口，但我真的討厭這樣。

但我又無法忽略自己的身體給出的警訊。雖然休息了一周，一時間身體比較舒服了，但是我不知道之後何時會重新爆發。開始漸漸地去做一些事情，但真的能馬上弄好嗎我也不知道。按摩去做了，靜坐開始做了，早上會被主人拖去曬太陽，也要去看中醫。我覺得自己並非是個會推拖責任的人，該做的事情即使不太爽我也會勉強的去做，即便知道自己做的不夠好，我基本上也還是會態度還不錯的去接受並記得下次做好，被責備雖然不太爽但頂多也是唸唸，不太會記仇。我自認為算是一個好螺絲，除了暴衝之後會疲倦，有時候意見比較多……

我是該偷懶，選擇請假休息、還是這樣斷續的去上班，選擇兼顧？好困難的決定。

今天去買齊了一直在收的漫畫，購物果然是很能讓人滿足的事情。不過若我沒有工作，那我能夠繼續這樣買東西嗎？能夠繼續愉快嗎？能夠……好多問號，好多懷疑，好多不知道該怎麼辦的感覺。我或許還需要一些時間，認清楚人生的優先順序，然後，下定決心。我可能還沒想清楚。想說說漫畫的事情，怎麼又繞回去談那些關於人生呢？

昨天終於看完了陳德政那本《給明日所有的聚會》，像是跟作者一起走過了一趟紐約，看他所看到的一些，感受他所感受到的一些感情。怎麼說呢，其實充滿了惆悵。總會回想到上海的那一小段時間，每個周末努力的走過那些地方，不想留下遺憾，在那些美麗的街道上讚嘆，然後在背後的骯髒小巷前感嘆。到一個都市，你會愛上他，然後，再離開他。我走過台灣西部好幾個都市，常常都在快要熟悉時，就準備離開。是說在現在這個都市所剩餘的時間好像也不多了，突然發現，好像剩不到一年，五十幾個禮拜，很少很少的周末。我又該在這些時間中，走過那些地方，有沒有什麼沒去過會覺得遺憾的地點？有沒有沒參與會遺憾的活動？用自己的腳自己的眼自己的手感受過的城市，最珍貴也最純粹。是該好好來規劃了。

小爛泥

昨晚靜坐，靜下來之後，才發現耳朵充滿了不明的雜訊。其實也不是第一次知道，只是我很不喜歡這種感覺，不明的雜訊和耳鳴，總是讓我感到困擾，因此我只好努力的忙碌、讓自己不要去發現那些，告訴自己我只是耳朵比較差，但其實，我的聽力只是有一部份已經被這些雜訊占滿了。昨天坐了坐，後來，覺得這些應該是否些人的耳朵無法辨識的不同頻率的聲音吧。塗了一些聖德芬的彩油在耳朵上，希望那些頻率能轉化成我能聽到的聲音，或者變成音樂吧……

早上在跟主人講話時，發現現在自己真得陷入了一種很悲觀的爛泥沼狀態。對所有的事情的解釋都很悲觀、很難過。某方面來說，我和十二國記的陽子是很像的，從小到大，我一直都在注意他人的喜好下長大，對他人的情緒，需要的時候會很敏感，這是我的生存之道。其實是討厭這樣的自己的，沒有自我的自己，如同變色龍般的自己，只想靠看別人臉色活下去的自己……其實很累、很累。但主人說這樣也沒關係。這樣也很好，因為我就靠這樣的能力活了下來，然後，也總是設法讓大家相處愉快。這也是一種很不錯的能力，能讓自己在人群中不受傷害。這讓我有些得到救贖的感覺，被原諒的我，小小的可憐的我。具體的感受到自己的弱小，和祈求有人抱抱我的心情。

安靜

靜下來，重整一下最近的生活。
昨晚到今天我竟然睡了近12小時，當然這可能與我晚上不知道幾點才真正睡著有關，但無論如何也是超乎尋常的久。起床之後還是有些疲勞，但工作的狀況還可以，只要不用提起勁，我似乎還可以應付得來。胸口的痛經過幾天的修養有好些，但還是很容易無力，一直努力的控制自己的情緒，但還是容易累。晚上和朋友看電視，看到有趣的地方還是會笑，但這樣笑完就覺得好累，真的只能讓自己儘量平靜儘量緩慢。但這實在跟我的個性相違背。不，應該說這只是我一半的個性而已，而且並不是我平常的表層意識。我平常習慣用樂觀開朗的一面面對世界，個性比較急、動作比較快。陰性的那一面則的確比較冷，突然之間停下來的時候，會覺得世界突然間充滿不能忍受的噪音，而安靜的我，快被壓垮。或許就是不想要聽到那些噪音，我才會一直走一直說，不想停下來。

主人常說，要模擬自己八十歲的感覺去行動，才能活得長久。照我這樣的生命型態，總有一天會得癌症。或許慢下來的確能讓生命的消耗減少、進而源遠流長，但有時候又覺得當燦爛的花火也很好。很矛盾。既想陪伴重要的人久一些，又想爆出瞬間的生命能量，這兩者本身就是相衝突的。

這樣被迫平淡的生命型態，老實說，我的確感受到很多的缺少，例如夜晚半夢半醒間的靈感爆發，獨自一人時的內心對話，深夜安靜的空間裡的創作，我已經很久很久沒有享受到這些了。但這些或許都是代價。深夜的活動是一種很消耗生命的行為模式，除了晚睡造成的身體不舒服，那樣大量用腦、大量投注自己生命力去創作的方式，非常的迷人，但也是種吸血鬼的模式。燃燒生命的創作才美好啊，投注強烈情感的作品才能激起讀者的情感。我一直是這樣認為的，無論這到底對或不對。不過這樣燃燒情緒和專注自我的創作狀態，一來需要天時地利人和，二來需要強大的專注力。其實很傷身。我的身體不夠好到能以健康的態度去做這些事情，或者說不夠強大到這樣做了還能很健康，因此一直被禁止這樣的行為，其實有時候是滿遺憾的。浸淫在歌曲裡面好幾個小時，就能醞釀出一些極端的情緒去投注在作品中，但基本上要自己獨自沉溺於那種情緒中是困難的，通常都會被拉出去。而且還得要工作啊，生活總歸要繼續，還要顧及主人的需求和情緒。很難。

不過無論如何，我想現階段還是先趁這次機會，好好把身體弄起來是最優先的。今晚這樣和朋友愉快地看影片度過晚上，有點太開心了，導致現在有點太過疲累。雖然的確比昨天了些，但可能明天又要睡到中午才夠了吧哈哈……

前進的力量

進入痛苦的第二天。自從周日被按摩之後，所有的痛苦與病徵都浮了上來，左半邊的身體從腦袋到指尖，痛的痛、麻的麻。雖然有好轉，但反反覆覆的疼，只能靠忍耐。但我並不喜歡這種狀態，甚至想就此趁機把身體狀態拉拔起來。為此，我要做一些改變。

先花時間休養，把症狀減低。之後，為了不再復發，我可能要很努力地做一些事情。要把這些變成努力的目標，而不只是順便而已。頻率變慢，走路變慢、吃飯變慢、說話變慢，調息、運動、拉筋，定期的去做外部的放鬆，泡澡、泡溫泉、按摩，然後之後漸漸加入有氧或無氧運動，固定運動，把運動當成一種樂趣─儘量啦。
不能做的事情很多，吃冰、吃辣、吃發酵食物、吃不健康的東西都不可以，寒性的也儘量不要。不能熬夜、不能有大的情緒起伏、不能太累，不能讓自己瞬間壓力大、太緊繃，為此要把工作合理分配，儘量不要累積在最後。不過這樣可能會導致我無法應對突發狀況。面對壓力後必須要馬上有應對的放鬆措施，不能累積壓力。除此之外，還要多做一些會讓自己開心的事情，平常就要疏導自己的情緒，多跟自己對話、多聽自己的聲音，不要被壓抑。

說了好多，到頭來，最需要的還是那種想要的力量，力量的向性，這也是最難的部分啊！那需要好長的時間，跟好堅定的心。但無論如何，先休息吧。

痛

一直為了是否要離開煩惱，昨天請天使給我指引。就不細說抽到了哪些牌，結論是重點是不能抱著逃避的心態去面對轉換這件事情，轉換也意味著離開現在這個穩定工作的舒適圈，不要讓自己逃開這裡，而該是自然而然的轉換，進而達到雙贏。
還是簡單說一下牌好了。首先我抽到了「極佳的點子」，但我並不明白這個點子具體而言指的是什麼，但覺得這牌上的獨角獸，也讓我聯想到最近看的UC。接下來針對是否要離開，請天使具體的給予意見，出現了「神聖秩序」，因此我靜下心冥想，得到的結論如同上一段的想法，而藉這樣的想法再抽了一張牌，最後得到了「展開你的翅膀！」在這抽牌的途中，我感到了強烈的能量，以現在的狀況無法重現，但我確實感到自己被祝福、被愛。

下午去看了BDSM的表演，現在其實應該有很多想說的，但因為之前身體狀況很差，今天決定去按摩，結果當然是非常慘，所以思緒都被疲累的身體所佔據。但就這樣吧。不過最大的收穫是認識了一個優秀的樂手/音樂人/劇場人(？)，表演中現場演奏的樂手非常的打動我，很可惜沒有當場問問他是怎麼決定這樣的表演模式的，散場後也沒機會聊聊，沒緣分吧，但或許之後可以多追蹤他的動向。劇場這樣近距離的表演果然很動人，近距離的接觸與反饋，很能直接的打動人心。

睡一覺應該會好些，先把腦袋的硬碟存檔，希望會一覺後能有些新的想法出現。

包圍

年假，第一天出去和朋友走走後，就都呈現宅在家裡的狀態。看動畫、昏迷、看動畫。這兩天把十二國記大致重看了一次，距離上次看至少十年了吧。現在再看，還是很有趣，也是大製作。不過這回有主人的討論(吐槽)，雖然他常常過度認真，對某些浪漫主義但卻不太合理的設定看不過去，很打斷看影片的情緒，但總的來說，我是想得比早年看的時候多的多，也讓我想回去把小說挖出來看。這部作品雖然是呈現中國風，但骨子裡面還是日本的血統，很多現象想想還是日本的傳統，也是，太跳脫原本的文化，不但作者不好寫，讀這也比較難帶入。但這樣就會顯得這種中國風有點好笑，像是外國人喜愛的、想像中的中國人的樣貌啊，四不像啊。但無論如何，我想回到它剛剛出版的年代，輕小說還沒有興起的年代，這種檢討日本文化中的自我規範的說法，的確有可能引起很多討論。

這樣想下來，我的高中的年代，的確是百花剛剛要綻放的時代，很多改變的思潮正要興起，現在看到的很多東西，某些從那時候就開始有，而直到現在，網路資訊爆炸的年代，說起來也沒有進步多少。

開了喇叭聽鋼彈UC的音樂，跟用耳機感覺差滿多，雖然音質不一定好，但那種開放感不太一樣，很妙。澤野宏之的音樂很有故事感，套一句主人的話，很適合在寫小說的時候放，充滿畫面，或者換句話說，也很灑狗血(笑)，不過再怎麼灑狗血也沒有種鋼那麼誇張，而且搭配上沉重的UC也是滿不錯的。

光顧著聽音樂，忘了寫字。切去聽他的其他作品，果然都好聽很多，筆電的喇叭再怎麼樣好，還是比不上幾百元的喇叭啊。想去收UC的DVD(有中文嗎？)然後開喇叭重看一次。整個人被音場包圍的感覺真的好爽，被震盪包圍、以為自己要被溶解了。還試著切了紅蓮的弓矢聽，真的好爽，這樣快速的改變一個環境的場，很適合要快速的改變環境的氣氛，真的不用太好的喇叭。不過被這樣激烈的樂曲包圍久了，也滿緊張的就是了。

和主人出去吃火鍋，硬是吃完了整份，好飽。不過除了放開的吃，對於不運動的自己總是有些責備。不是說要離開舒適圈嗎？想要的東西不去努力怎麼會有呢？但我該為什麼去努力呢？其實不太甘心，我也想要一個為之努力的目標啊！在哪裡呢？想要有一些空間去思考，但是現在卻沒有這種餘裕，成年人也沒辦法這樣放下一切不工作，果然對孩子我們還是比較寬容的。那一直想要這樣思考空間的我，是不願意面對現實？還是不甘心？還是只想要偷懶而已？
想這樣類似的問題好久好久，但還是找不到答案，只能繼續在原地打轉。我知道人生還是得繼續下去，但是若能得到一個比較像樣的答案，我想我會比較甘心。

2015

2015第一天。
今天和幾年不見的老朋友去吃飯、去母校走走，吃了當年喜歡的餐廳、走過當年走過的校園，感覺幾年過去，很多改變了，但也很多東西沒什麼改變，例如永遠又愛又恨的學校，或那些走過的人們。
山上的風依然很大，但是假期不等人，於是我們還是上山去看的夕陽。有名的店家，山頂的風很大，站在城市頭上，灰濛濛的天空，飄過的黑雲，今天的空氣品質很糟糕，太陽在霧霾下若隱若現，在寒風中等兩個小時，為的是它從金燦變成橙橘然後消失的瞬間。這是個普通不過的瞬間，在人生中占據了小小的幾分之幾，和前一天後一天沒什麼兩樣，但卻又因為我們做了不太一樣的事情，變得很不一樣。真是有趣啊。吃風吃了兩小時，還沒全好的頭痛繼續擾亂，所以晚上吃完飯後，一杯小酒我就開始昏迷了哈哈。我的酒量沒有那麼差，但可能晚餐的薑母鴨本身就有一點酒，所以紅酒一下我就開始有點昏眩。很久沒有碰酒精，雖然也沒有過的多養身，但某些東西的確很久沒有碰了，例如冰、例如酒精。不過和老朋友見面的日子例外，可惜沒有打算要住一起，不然喝起來聊起來會更盡興。不過本來這次就不是那麼著重在聊天上，對我來說今天聚的也本來就不是全部都是適合講話的人，吃喝的朋友和講話的朋友還是有點分別，雖然多吃喝感情也會變好就是了。
和老朋友稍為的談一下感情話題，果然每個人都走過了屬於自己的不同的感情路，還在迷茫的、看透世情的、選擇瀟灑的，但果然年紀到了，話題就開始轉變，從以前的純粹八卦，變成工作、變成家庭、變成人生規劃。有時候會想念過去那樣單純的煩惱單純的喜歡討厭，但時間帶來的變化大概是不可逆的，除了單純的情緒，總是多了很多想法和身不由己。不過能有機會單純的回到學生時代那樣吃吃喝喝，無論如何都該珍惜。
時間啊，真是無情的磨礪著生命和靈魂。重聽王菲，突然比較聽得懂林夕的詞了，真是可怕啊，原來生命有這麼多層次、原來很多事情我以為自己懂得了但其實並沒有，原來很多世界我以為自己看過了但其實沒有。但這樣很好啊其實，生命就是這樣可貴，可悲又可愛又可恨……
今晚抱著微醺的半昏迷腦袋，陪著我就是一首一首的王菲。我好想走啊，這個世界。啊，不小心把心底的話說出來了。又到了想去旅行的時間了嗎？上次去了台北，這次要去哪裡呢？小小的去個地方走走，還是存著存著，然後去遠遠的地方走一走？要去充滿歷史感的小鎮，還是到一個連語言都不認識的地方呢？

不是所有感情都會有始有終，孤獨盡頭不一定惶恐，可生命總免不了最初的一陣痛。突然想以聽到的這一句歌詞作結。