不要逃避

努力的回想過去，想要挖掘深處的問題，就不要逃避痛苦。
那些心酸的感受，苦痛的心情，都是最美好的養料，滋養現在的自己。
寫下來，然後，不要逃避、不要逃避、不要逃避。

獨立生活

回到一個人的生活。尚在調整。

獨自的孤獨的書寫，好像已經距離我好遠。果然如我所料，我所需要的書寫環境，和生活是很遠離的，就像我的個性，全有全無，決絕果斷。這不一定是好事，我知道，我也嘗試過要改變，但是很難。沒有一個沈澱的過程，我很難寫出什麼東西。沒有一個相對孤單的環境，我根本無法靜下來思考，更遑論寫出什麼有意義的東西了。但當我與他的環境和生活作息綁在一起的時候，要抽出一段完整的獨立的時間空間真的好困難。最近終於有了，經過長久的混亂的時間，我終於能夠再一次的好好寫一點字。雖然只是這樣的生活瑣事，對我也已經是久違了。

似乎獨立的我跟成為他需要的角色中的我，是很極端的兩面。這很弔詭，因為我不能否認，他的確是我安定的來源，無論生活或者心裡。但其實我很明白，我的書寫常常需要的並不一定是相對的穩定。我的抒發多來自於自我偏激的那一面，就像我喜歡聽慢歌，那讓我覺得療癒，但其實真實的我喜歡聽偏激的歌，搖滾，和最近開始有興趣的饒舌。那讓我激昂，那讓我有認同感，那讓我覺得有意義，那讓我覺得那樣的痛苦被理解。

我想這會是一段有意義的時間，我也要讓這一段「單身」的日子有意義，畢竟這不一定常有，或者說，只有我做出些什麼，賦予這段時間意義，它才有繼續下去的可能，或者我才能繼續在這兩種生活中找尋平衡。

副歌放個阿姆吧，雖然我可能lag很久，但這意外的可以給我一些支持力量。 別害怕。

青春的故事

繼續青春的話題。今天的歌是〈小幸運〉，電影「我的少女時代」的主題曲。是說這些當紅的青春電影，我是一部也沒看過，倒是主題曲哪兒都在傳唱，想把耳朵閉上也無法，雖也都不難聽，各有韻味，但聽多了有時還是覺得煩。

田馥甄唱歌自有一股韻味，有時用多了技巧顯得太過做作，但這首小幸運倒是沒這個問題。雖然這首歌已經在大街小巷被唱爛，但我今天是真的第一次仔細看歌詞。比起「匆匆那年」直白的多，平鋪直述的寫一個關於回首、想望、錯過與祝福的故事。不過歌詞雖平易近人，但因為貼合著那個年代的感覺，配合著電影的情節，也的確能夠觸動到六年級後半到七年級前半的人們，嗯，我好像也是其中之一，即便沒看過電影，光是歌曲也還是能夠被觸動，進而回憶起屬於自己的少女時代⋯⋯嗯，我有少女時代嗎？

關於那個人，那個喜歡過的，相互試探的、彼此暗戀又錯過的人，有及時把握的應屬少數，把握住又有好好地走過、沒有留下遺憾的，我想又更少了。青春的遺憾是永不退燒的題材，從上一代的羅大佑：「流水他帶走光陰的故事改變了我們，就在那多愁善感而初次流淚的青春。」，到我年輕時的ＫＴＶ必點曲目〈後來〉：「後來，我總算學會了如何去愛，可惜你早已遠去，消失在人海。」到現在的〈小幸運〉：「愛上你的時候還不懂情感，離別了才覺得刻骨銘心。」文明一直在進步，但時光帶給人的遺憾，還是一次又一次的在每個時代重複上演，只是包裝上了不同的糖衣，而包裹在裡頭的內涵，依舊是那樣的讓心頭酸澀。或許，這就是青春的滋味吧。

我們要互相虧欠

今早醒來，就在腦中放的一首歌，王菲唱的，「匆匆那年」。

最近每週在學習英語歌，所以腦袋大多被那些歌佔滿，已經好一陣子沒有神來一曲了，總有種腦子一直旋轉的同樣的旋律的煩躁感，我喜歡一直在腦了裡放歌，但討厭一直放同一首歌，因此當心裡想起這首歌時，其實特別的感動（笑）。

這是電影「致青春」的主題曲，改編自一本小說。我對這種青春回憶型的小說基本是不看的，無關於他們寫得好不好，而是害怕寫得太好，跟著哭著笑著之後也被勾起回憶；又怕寫得太爛，也會破壞那些美好的想望，乾脆不看。而且這樣的書寫作者太容易沈溺於自身，讀這不一定能進入。回憶這東西，太通俗又太個人了。

但即便是聽歌，也能令人怔愣。林夕的詞本身就像是場美好的夢境，歌詞每句拆開都那麼簡單，合在一起卻那樣的複雜，複雜的是青春本身，那麼簡單卻也那樣糾結，每一幕走過的回憶，每個相視而過的微笑，還有那些沒有好好說的再見，即便再見面，我們又是誰與誰呢？

過年總是各種聚會的高峰期，一年年的微笑、道好，雖然這幾年社交軟體盛行，平時多少有交集，但見面總歸是不同，相同的人、不同的時間裡，很多事情隨著年紀的不同而改變，每個人的人生、話題，在言語間偷窺著別人的故事，一次又一次的重新認識眼前這個陌生又熟悉的朋友。我們在生命中交會的那幾年是美好的，但那不代表我們都對那段時光有同樣的評價，而且我們在那之後又已經走過了很多很多倍的步伐，再見面時我抬頭看著南台灣的艷陽，瞬間有種蒙太奇似幻覺。時光，真是種可怕的東西啊。

或許是我進步了、抑或現在的我終於有餘裕去觀察別人，我發現在老朋友中，有可以去重新認識的對象。我很喜歡挖掘人的生命故事，但那並不容易，因為並不是每個人都願意被碰觸那些重量，即便我們才走過三十來年，但那已經足夠形成厚重的沈積，把真正的自我壓在下頭。不過沒關係，我們不一定互相虧欠，但總歸會彼此懷念。

冬季到台北來看雨

大概是早上起來，打開窗簾，發現外頭在下雨，腦中就響起了這首歌。「冬季到台北來看雨」。

這首歌其實是首老歌，原唱是孟庭葦，但我想起的版本是周蕙與James(楊永聰)對唱的版本。記得當時在餐廳聽到這首歌時，先打進我耳朵的是James略帶滄桑感的嗓音，然後在副歌時周蕙高音加進來，讓這首歌變得很有層次感，而且歌曲雖然是慢版，但是編曲加進了搖滾的元素，又更增加的衝突感，挺能讓人有記憶的。記下了歌詞，回家才找了原版來聽。

孟庭葦的版本也很好，她的版本有兩個，後來自己翻唱了這首歌。我比較喜歡最原始的版本，雖然當時的編曲比較單調，但當時的她可能經歷的比較少，歌聲中有種無機質，的確唱出了歌詞中那種雨的微涼，和心情上的微微濕冷，也真的讓我想起了台北的冬雨。她後來自己翻唱的版本，可能走過了一些經歷，放進了比較多的感情，變得比較像愛情的歌曲，多了一股幽怨，少了一種通透感。
這首歌的歌詞，雖然有個對象「你」，冬季到台北來看「雨」，唱快了就變成來看「你」，但總覺得比較像自我的對話，至少不像是在對方面前唱的歌。這必然不是個快樂的故事，才會在淅淅瀝瀝的雨中，唱出「你還是你、我還是我」這樣的話了。

台中的天氣比較好，下雨的時候並不多。對於台北的四年，我記憶最深刻的就是冷冷的冬雨，和撐不起傘的山風。學校在山腳下，下雨的次數可能又比市區更多。雖然被雨洗過的山有著很美的青色，我很喜歡透過窗雨過山青，但如果是自己走在雨中，讓我這個剛從南部來的小孩非常的不適應。

在那過去的十八年，我從來沒經歷過「濕氣太重」這件事情，但在未來的很多年裡，空氣問題卻開始一直一直的困擾我，從濕氣到空氣品質。這實在是在南部時從來沒想過的事情。

中午就放晴了，出去曬過了太陽才終於掃掉了那種濕氣的沈重感。我果然是在在充滿陽光的地方的夏天出生的人啊⋯⋯

你是誰？

剛剛寫日記時，隨機在心裡跳出的一首歌。

大概是因為歌詞吧？在你心裡，愛情是什麼模樣呢？又或者，你在愛情裡，是什麼模樣呢？和你平常一樣嗎？

你是誰叫我狂戀，叫我勇敢的挑戰全世界
在一樣的身體裡面，一樣有愛與被愛的感覺
我愛誰已無所謂，沒有誰能將愛情劃界限
在一樣的身體裡面，一樣的魔力卻是更強烈

讓我成為我自己

今年要過去了。距離每天上下班的日子也過去了快一年。辭職之後的日子，好像做了很多事，卻又好像沒做什麼。前半年處於一團混亂的狀態，在九月搬了家之後，才真正的進入狀況。
看書、煮食、休閒、空白，大概就是現在生活的寫照。好似過的荒廢，但這樣的空白，讓我漸漸地看見真正的自己。在很長的時間裡，我一直學著做大家需要的我。從小我就是一個反應快的聰明小孩，這個標籤一直伴隨我長大。後來在比較之下，我知道自己並不太聰明，但多少還是個反應快、做事俐落的人，但直到生病了，才知道那些都是勉強出來的。
那真正的我是什麼樣子的呢？我花了好幾十年被社會、被他人的需求塑造了現在的我，要重新找回我自己，好難好難。
其實去除了外在的反應快，真正的我其實反應很慢，一件事情要想很久，很容易受影響、容易激動、非常容易緊張，完全不會放鬆。那些成熟機智幫助別人等等個性，都如同月的兩面，同樣存在互為表裡。只是其中一面以前被認為是缺點、是不好的、要被改掉的，所以用各種方法去掩飾，仿若那只是個未完成品而已。
而無論如何，在這段沒有目標的日子裡，我確信我慢慢地走在找回我自己的路上。

其實也不是沒有目標。我在一開始就定下了一個目標，或者說願望，但其實自己是心虛的。花了很多時間去摸索嘗試思考定心發呆，漸漸地說起這個目標，直到這三個月吧，好像也是搬家之後，我才真的沒那麼虛心，並開始比較認真地念書。
除此之外，我非常熱衷於煮食，我是真的喜歡做食物的，熱衷並覺得美好。
但一切的一切都不過是為了療癒自己而已。
而真正的療癒，是要拼了命換來的。我才正一點一滴的修復自己，並去回答真正重要的問題：我是誰？為何在此，為何而來，又往哪去。

把悲傷留給自己

早上一邊做早餐，心中就響起了這首歌。「能不能讓我陪著你走，雖然你說留不住你⋯⋯」可能是今天的天氣太陰鬱，也可能是外頭施工的聲音太惱人，但也很大的原因，是反映了最近的低潮。

那不是跟自己說「要快樂！」就解決的了的事情，不想吃藥讓自己與世界疏離，就只能感受自己、忍著疼痛挖掘自己最微幽的心事，通、很痛，但是好的比較快。我真的有些自虐。

不過有更多的時候情緒會突然爆發，自我和本我好像被切成了兩邊，互為陰陽表裡，相關卻看起來互不相識，甚至互相打架。

為何會如此呢？因為我都把悲傷留給自己嗎？但是不留給自己，要給誰呢？

深夜呢喃

旁邊電視響著政論節目激烈的爭辯聲，我帶著耳機，把自己隔絕在小小的世界裡。這裡只有我和音樂，還有一台電腦和螢幕上白色的底黑色的字。

最近不知道為何，總覺得很缺少屬於自己的時間，或許說，那些思考的時間都分散在逛超市時、廚房煮菜時、房間灑掃時、蹲廁所時。好像很久沒有把自己的思緒好好的整理一下，那麼多那麼多感觸，讓它們如塵沙搬任時間掃去，實在很可惜。戴耳機的時光，好似回到年少時，那時家裡幾乎周周都要回鄉下去看望老人家，車程大約四十分鐘到一小時，大概就是一張唱片的長度，狹小的封閉的車廂中，是我最討厭的、無法獨立的時刻，家長追問著課業、咄咄逼人，小轎車裡的冷氣並不平均，窗外照進的陽光讓人一半燥熱一半冷凝，唯一逃走的方式，只有戴上存錢買下的鐵三角耳機，把音量轉大聲，面向窗外，假裝自己已經飛出去了⋯⋯直到被家長用更大的音量喚回，被冷硬的語句傷害，然後假裝自己不在意。當年的耳機密合度並不是那麼的好，無法貼合耳朵、總是露出的音場，戴久了並不舒適的裝置，都無法阻擋我緊緊地用音樂擁抱自己。那年小小的、無力的我。

不知為何，今天我想的很多，但不一定來得及全部記下來，盡力吧。

從臉書上得知她結婚了。翻過寥寥數張的婚紗照，沒有正面照，新娘的側面有著捲翹的假睫毛，有點不像她，但側臉的形狀是十幾年不見卻依舊熟悉的，即便畫上了濃妝挽起了頭髮，我還是認得。想想，或許我記得的並不一定是她，而是她作為符碼所代表的我的自我探索、我的青春、在猜測與探試中求而不得的感情。因為當時我曾那麼喜歡她啊。

分隔兩地，我很快的找到了新的慰藉，用以慢慢的消磨掉和她分離的酸澀，但在後來有意無意的兩兩相對中，我仍小心翼翼，用無人能理解的方式，偷偷地凝視她，用眼神撫摸穿戴著她的外表的自己的青春，和那些再也不能回去的、能夠相互了解的歲月。我比她先下了車，然後我們又各自努力，分別走向不同的道路，而直到十幾年後的現在，終究沒有再度交會的一日。



祝妳幸福。我會一直珍藏著交換過的紙條，分離後妳給我的那個肯定，和無緣相愛的遺憾。我最後一個喜歡的女孩。

包容

大約半個月前，我長時間帶在手腕上的五色繩突然斷了。它斷的很突然，在我一早起床伸懶腰時，突然從我手上掉下來。雖然我常常撥弄拉扯它，但它斷裂的地方並不是可以活動的部分，而是在刻著六字大明咒的主石那邊斷掉的。這個手繩對我來說別具意義，因為它代表著我的一個希冀、一個祈求、一個承諾，代表著我的心願，也代表著我的遲疑。我知道自己要走什麼路，但不堅定的心智讓我做不到，所以我懇求了神靈的幫助。
關於我的這條道路，其實我一直都很恐慌。雖然隱約看到了輪廓，但卻無法堅強地踏出步伐，這感覺很糟糕，自己的懦弱和虛偽就擺在眼前，在我能和我不能中徘徊，一點一點的消耗著自己的力量。
昨天看到了一篇講述變動星座的文章，我覺得他講的很貼切：「雙子的風需要有清楚的目的與路徑才能到達目的地......沒有歷經質變的變動星座，其結構是鬆散的，或許自由，但無法成就大事。」我現在就處在質變的階段，但這樣的變動是痛苦的，而我的心卻不夠堅定，以至於這個過程一直過不了，一直害怕失敗。所以我只要有機會就會去問問、求個籤，請我道路上的諸位前輩們給我意見。
五色繩是龍山寺求來的。我那時候希望藉由祂的幫助來堅定自己，但被拒絕了。也是，這種事情是沒辦法用外力幫忙的，自己的功課要自己做，作弊不算數。因此轉而希冀神靈借我一些力量，以能夠提醒自己的信念與定力。這次祂答應了，因此我戴上了五色繩，直到它斷掉。
斷掉繩子的那天，主人剛好在旁邊，他感覺了一下，沒感覺到什麼壞事，這讓我安心的多。不過那時正好有上台北的計畫，因此無論如何，我還是決定回龍山寺問問祂的意見。不過北上這件事情一波三折，最終是沒去成。沒去成我還是想問問狀況，因此詢問了台中當地人，是否有和龍山寺一樣主祀觀音，同時又附祀地藏，或者附近就有地藏廟的廟，問到了松竹寺，非常符合我的需求，因此前天我就去了。
過去之前，我其實有點茫然，不太清楚自己到底要問什麼，但有趣的是，在距離松竹寺還有一段距離的地方，我就開始感受到能量的威壓。雖然我並無法正確地說出來那種感覺，但莫名的讓人有敬畏卻又有信任感。進到寺裡，我突然就靜了心，捻香拜了一圈，在觀音和地藏面前默念了很久，把我的心願、疑惑、困難、痛苦、懦弱都一一的訴說，然後擲筊詢問是否能給我一些建議，祂同意了，我就抽了籤。這一抽，我看著籤詩眼淚差點就流了出來。祂們對我真是非常、非常的好，每次都是非常溫柔地給予我意見，沒有責備，只要我定心，就能走出自己的路。那瞬間我真的非常非常地受到鼓舞，並感受到無比的包容。
雖然定心並沒有那麼簡單，我依然有很長的路要走，但再次確認我走的道路是對的、是值得的，那種感覺，安心的無法形容。

你奈人生何

昨天晚上又翻了一次配菜太咸的小說。人常常要走過了很多路，才知道自己要的是什麼吧？而且那種明白，常常不是永久性的，或許過了一段，又開始迷惘，開始質疑自己之前的決定。這些都是常態吧，這些回頭來看都不是什麼問題吧，會懷疑是好事，最怕的反而是對於現狀毫無疑問，並且堅持著僵化的原則不肯改變。

不過人到底要到怎麼樣的狀況才算是想清楚呢？或者應該說，怎樣才能知道自己走的路是真實的，是對的呢？抱持懷疑的態度、勇於批判雖好，但是很多問題若不能找到解答，一直呈現焦躁的疑問狀態的話，會非常的焦慮，轉進死胡同甚至會有生命危險的。生命總像是一個數學題，底下有一個又一個的小題，解完了一道題又來一道，永遠也沒有解完的一天。把這些題目放下就是一種智慧，什麼時候放下、什麼時候又該重視，如何能把握好那個度，更是一生的課題。

人生總有遺憾，很多事情總是走過了才知道，我聽著李宗盛的「給自己的歌」和「山丘」，大師感嘆人生、充滿憾恨和大叔的碎碎唸，但這又何嘗不是給聽眾的當頭棒喝？我想著看完的小說，那些城市行走的人們，又何嘗不是我們的倒影？人生很短，要把握時間去愛，要為自己而活，不要為了別人的期待去表演去假裝，這樣，才能減少回首時的嘆息吧。

波瀾壯闊

這周末過了波瀾壯闊。起伏不只在我內心，還有天氣。

上次蘇迪勒颱風我在新竹，看外頭強風吹，想來新竹原本就風大，也就不甚在意。但這回在台中，新家極為通暢，為了通風把落地窗開了小縫，那個風聲實在是非常的可怕。好在是最近總是自己開伙，有屯食物的習慣，三天不出門也無妨，但悶到最後一天，還是出門到好市多買東西兼放風……不料和我有同樣想法的人可真多，賣場擠的不得了。還好心情是放鬆的，也沒有時間壓力，整體來說還算是愉快。

外在的起伏好解決，內在的影響卻一直餘波蕩漾。和母親的想法差異也不是一天兩天了，我知道我們彼此之間並不是沒有愛，她努力做一個好媽媽，而我也努力與他和平相處，但只要最根本的觀念無法相容，我們永遠無法真正的和解。現在正是如此，她對我現在的生活方式打從根本的不認同，我能理解他的思考脈絡——當然不是全部的，一個人怎麼可能完全了解另一個人呢？但我另一個受不了她的部分則是，她總認為自己完全自己所生的孩子，我們對他的抵抗都來自於我們對於自己的不了解，這樣自我中心的言論我完全無法理解。我明明在她所不知道的世界獨自成長成了和我離家前完全不同的人，而她在這些蛛絲馬跡中，還是堅持著她所認知的我，她認為的「小孩」。即便身為一個年長者，她的確擁有比我更多的歲月，但即便如此，孩子還是與她越來越遠，而她不知道。也不想知道吧。






從親情受到的挫折，只能自己慢慢地消化，所以我還是鑽進廚房吧。

喜歡是放肆，愛是克制。

今天去幫朋友搬家。上週去搬忙過一次，下場是直接體力透支並請直接病了三天，這次學乖了，儘量少用腰，要上下搬東西絕對扎馬步用全身的力量去抬，自覺應該有好些。而且之前看了一篇文章後被提醒了一點，我之前的姿勢常常是前傾的，主人常常提醒我要挺胸，而文章裡說，大部份造成這種狀態，是因為骨盆前傾。於是我最近總是努力的把自己的骨盆往後拉，即便腰硬的跟石頭一樣，每天早上伸展的時候都覺得腰已經不是自己的，但這樣的自我提醒自覺得有點用處，姿勢好像比較挺直，人也感覺比較舒暢。

昨天跟主人吵了一架，最後的結論是最近的相處不夠。自從七月以來，他變得很忙，而我也沒有從這種狀態中調適過來，去新竹、找房子、搬家，我一直在生活的忙碌中打轉，而他也因為學業和生涯規劃的種種煩憂，我們兩個很多時間都沈溺於各種可以逃避現實、暫時排解煩憂的事情中，例如打電動，例如看小說。但內心的空虛並不是這些東西可以填補的，溝通不足產生的摩擦，每個人心中點滴的情緒沒有及時處理的話，愈累積就會愈嚴重。爆發之後，我們好好的談，分享了最近一些事的心情想法，晚上一起洗澡、一起睡覺。今天感覺就好得多。

果然在相處上，該學的事情還很多，最重要的是，不要衝動，凡事多停頓一下，就會更知道該如何適當的表達。這樣的保留或忍耐並非隱忍，而是很多事情都可以因為方式的轉換而得到更好的解決。喜歡是放肆，愛是克制。這句話這週在我的眼前至少出現了三次，或許是天使給我的提醒。我由衷感謝。

生活與時間

我喜歡甜、喜歡香，喜歡那些令人感到「美好」的東西。吉永史的《西洋古董洋果子店》裡面曾表達過一個想法：既然生活是痛苦的，至少我們可以享受甜蜜。我喜歡好入口的食物，或許也因為這個原因。


不過隨著年紀漸大，想法又有了一些轉變。沒錯生活是痛苦的，但痛苦本身就該好好的享受。表面上的苦與澀，過了舌尖可能回甘，進入胃裡也跟其他東西沒什麼兩樣。真正的雞湯有時比心靈雞湯還管用，但美食的範圍並非只局限於那些美好的口味，味覺和人的感覺一樣複雜，生命的感觸也一樣。


所以我開始嘗試著喝不那麼滑順的飲料。茶是一直有在喝的，但我開始試著去品嘗沒那麼甘甜的味道。咖啡是已經很久沒有嘗試的，但我從加了牛奶的拿鐵開始，開始嘗試酸甜苦澀混雜的滋味。那好比是時間和生命在人生命留下的痕跡。





另外一個要學習的就是放慢腳步。這對我來說也是困難的，因為各種原因，所以我從小動作就很快，講求效率，喜歡直線，討厭「浪費」時間。但其實想想，哪有什麼時間是「浪費」的呢？時間都是一樣的流逝，快狠準雖好，但這其實是工業時代之後與機器並行才有的準則。人不是機器，哪能真的快狠準呢？多少會有誤差才是人啊！若要準確，就得放慢速度仔細來；若求快，就不要太在意一些錯誤。人總歸要休息，把握好快與慢之間的尺度，該是個長久的修行。

詩酒趁年華

用了十來年的筆名，決定改掉了。

沒有多想、沒有為什麼，只因為一個感悟一個體會一句話，下一個決定。

沙翼這個名字用了好久，想想這名字其實也滿中二的。年輕的時候寫詩，青春的晦澀、賦新詞強說愁，空虛寂寞覺得冷，覺得自己可有可無，希望有一天飄然而去。

現在我仍喜歡飛，喜歡翅膀喜歡羽毛喜歡速度感喜歡空氣快速的流動，桌面、各種常用的圖示圖像，仍然都跟飛翔有關，若能有一雙翅膀仍是長久的心願，那在我心中象徵自由，是我生命中反覆的辯證、永久的渴望。

但我已經不是沙，不是浪來了就變形的沙灘，也不是每次拍打都不一樣的潮間。雖然生命仍是不可解的算題，雖然我還是會鑽牛角尖，會想逃避會迷茫會失落，但經過了那麼多，總歸是稍微的腳踏實地，而不會再一踩就陷下去了。

而且，一直以來總覺得沙翼這名字念起來不好聽。

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今天早上，帶了一年的五色繩斷裂了。它象徵的我的願望、我的渴求、我想要的未來，藉由神明的力量，我和自己做的約定。

突然的斷裂，有點嚇到，但卻沒有太過驚慌。原以為是擋了什麼災，但想想，原本的它就跟災禍沒有關係。

想了又想，是這個約定夠了呢？還是我已經不需要外在的束縛了？

剛好昨天發生了一些事情，我突然醒悟了一些道理，即便是一場令人難過的衝突，卻成了我頓悟的契機。即使還是不太爽，但我仍感謝。我有些壞習慣要漸漸改善，總歸要記得自己想要的是什麼，想清楚，就會走的下去。

記錄

好久沒有寫日記。不是完全沒有寫字，但這之中做了很多決定，改變了很多事情，雖然有些事情已經過了一段時間，但還是要記錄一下。

首先是生病、辭職。離開工作超過一年的職場，有些不習慣，但沒有想念。雖然有很多感觸，但我果然還是喜歡自由的生活--即便有其他的壓力，還是有很多限制，和恐慌，但我依然感到一絲的喘息和自由。

自由到底是什麼呢？或許是能夠做自己想做的事情吧。可是，什麼是自己想做的事情呢？那就是一件要想很清楚的事情了。想清楚很難，真的很難。我自認為已經想清楚了，但還是很惶恐。即便已經有主人的支持了，但還是很惶恐。

主人真的支持我去寫作，他認為我已經可以了，我真的很感動。但總覺得自己下定的決心不夠，還不夠。我應該還能夠在做什麼讓自己的心堅定，我應該還能夠再更努力一點，一直這麼想的。

是該再去一趟廟宇？去爬山？去海邊？出去走走？找人聊聊？想不出來。

決定要寫作，想以寫作維生，的確是我一直以來的...妄想？夢想？像現在能夠開始走在這條路上，對我來說好不像真實的。但除此之外，我還必須要做的事情很多，該去跑步、運動，正常的作息，讓自己儲備體力。該多唸點書，各方面的都可以給我很多靈感，也該去看一些流行的作品知道市場的口味。要做的事情很多，時間其實很少。

再次確認自己的心意，或許才是最需要的？

寫作

開始寫小說。不為別人，為了自己想的、為了療癒自己、為了表達自己的感受。要認真的當作工作做。有了主人的認同和支持，很開心。要認真喔。

勒索

過了非常可怕的三天。窩在家、打電動、看小說一整晚，糜爛。真的很久沒有看整晚的小說看到天亮了，重溫舊夢的後果是，嘴角又起水泡。

晚上母親LINE我，總覺得她又抱怨了，有點不想理她。想要講話，就主動打電話來，要求別人理所當然地要關心她？好吧，我的確不是會做這種事情的人。某方面來說，家人並不在我劃定的保護範圍內。回撥電話時，他的確聽起來狀況很不好，一直不說話，電話中兩人相顧無言。我也心情不好，實在不想哄他，用這樣的態度接電話，擺明情感勒索。於是跟她說，如果累了，我明天再打，就掛了電話。跟主人抱怨自己被勒索了，心情不好，主人說，你還不是常常對我這樣。想想也是，但奇怪的是，我對自己的伴侶這樣，是情趣是 撒嬌是討愛，母親跟我討愛，而且還是在父親在的時候，而且父親完全沒有任何表示？怎麼回事啊？對象有沒有搞錯？母親她常常認為我不夠愛她，或許吧，噓寒問暖之類的我做不到，我不想被她綁架，總覺得離開這樣的距離很好，沒消息就是好消息，你何必這樣一直追趕著我？

想著想著心跳又開始加速，這樣不好。不要想太多，不要想太多，不要又陷入那種恐慌的情緒中。我是我，我已經脫離她了，已經沒事了，已經可以不用被她控制了，她能控制我的東西已經不多了。

PTT

在PTT看到兩篇文章，有些感觸，回了很長的文章。想寫的都寫在文章中了，當作今天的日記並不為過，也超過了自數。但實在不太方便貼出來，就這樣吧。

寫不完的流水帳

昨天晚上，在掙扎又掙扎，討論又討論，吵架又吵架之後，昨天終於買了PS4，買了植物打殭屍，和一直很想玩的光明之子。花錢果然是快樂的，而且總覺得好笑的是，這筆大錢花下去後，花小錢似乎也不那麼在意了……所以又去買了幾本漫畫，雖然都是原本預定之內要買的，也不是真得亂花，但這實在不是一件好事情。

不過打電動時間實在是流逝的很快，而且在高度聲光刺激下，不知道對自己好不好，不過確定不好的一點是，睡覺時間很明顯的拖晚，而且感覺會被麻痺。這兩天很勤奮的出去找房子，但目前還沒有什結果。看了幾間都不滿意，而網路上看到比較喜歡得很明顯都高出預算。目前有一戶還沒有看到得很有機會，不過還在等對方的回覆。雖然房間不大，屋齡看起來也很老舊，但是該有的都有，預算在範圍內，大小也還OK，重點是位置非常好，非常符合我們的需求，而且那個位置老實說會跟我們搶的人應該不算多，但仍然不一定租的到，一切都要等待的感覺不是太好，但就希望天使幫忙囉。

晚了，時間被遊戲佔據和其他事情佔據，就會吃掉獨處的時間。逼迫自己寫日記雖然做起來有點煩，但我知道這是強迫自己做一些事情的方式。不過是否要試圖在早上寫東西？總覺得早上腦袋反而比較清楚，晚上比較想要打混……