飛翔

「我好想好想飛，逃離這個瘋狂世界，那麼多苦、那麼多美，那麼多莫名的淚水；我好想好想飛，逃離這個瘋狂世界，如果是你發現了我，也別將我挽回──」

今天一直哼這首歌。

早上一直刷香港的消息，那是一種焦慮，對自己身在何方不知所措的焦躁感，想逃離、想逃避、想遠離、想自由、想飛翔。

或許，我只是想走而已。

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昨天上了一趟台北，有不少收獲。我還是很急躁，即便這幾年有明顯的變好，但原來還是太急了。但我到底為什麼要那麼急，為什麼要這麼急著要做出什麼呢？是要證明自己什麼呢？我以為這段時間漸漸的找到了自己想要做的事情，或許是找到道路後太開心了，太想向世界展示自己(真的是向世界，還是向過去那些否定我的人、還是我留在我的心裡的、一直貶低我的斥責我的說我只能成為某一種人的父母親？)：看、被你們(?)看不起的我，也能有自己的道路，也可以好好的做我自己，我不是像你們說得一無是處。一邊打字，我才覺得自己終於找到的答案──昨天主人一直問我，你為什麼急、為什麼急呢？我一直以為是終於找到了三十幾年來沒有的明確道路而想要展示，但最終我還是被自己的心魔折磨。這讓我想大哭一場。

我是誰我到底是誰，誰愛我呢？張國榮說，人最要緊的就是，你懂得怎樣去愛人之外，最要緊的是你識得去欣賞你自己。可是好難喔。即便愛我的人一直一直說我很好，表意識的我也不覺得自己不好，但那種自卑總在某些不經意微幽的瞬間探頭而出，告訴我自己其實還沒走過。

突然非常的低落。或許並不是突然，今天從早開始就很不在狀況裡，早上渾渾噩噩得過去了，下午則是非常的暴躁沒耐心，呈現很任性、只想要一個人的狀況，有想放縱、放棄、破壞些什麼的衝動。其實我不是很怕這種狀態，甚至有種……見獵心喜的感覺？我是享受著這種鬱症的狀態的，但我也明白這並不健康。但好想墮落呢怎麼辦呢？

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破碎的呻吟、自溺的呢喃，一個人的夜晚，多麼美好的自己的世界啊。其實我知道該怎麼不繼續下去，怎樣才能讓自己快一些走出只有自己的世界，但是不太想，就像主人說的，或許我可以用這種狀況做一些事情，如果我可以比較自如的切換的話，或許我可以藉此去做一些自己想做的事情，讀點書、想想事情、拍拍照、放開感覺去感受這個既苦痛又美好的世界。我想回到那種感受力深重的境界，但又希望能稍為兼顧現實世界。這是日與月給我的暗示嗎？還是月與莉莉絲的相對？要我回頭關注自己的陰暗，或者是該更加的沉默？

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今天就在張國榮的歌聲中過去了。看他和梅艷芳最後合作的「風華絕代」不禁有種一個時代過去的感慨。時光把我們拉拔長大，也讓他們在記憶中永遠鮮明、封印、絕代風華，顛倒眾生、吹灰不費，讓我們永遠的沉迷於那樣的歲月。

活在當下

又完整的看完一次《紙上遊戲》。是的，完整的。之前我常常跳過影展兩人心傷的那段，就如同我每次都跳過劇情中的失落或低潮，只看美好的情節和結局，但這次我試著別跳，再一次完整的感受兩人的情緒。那段並不長，而我終於體認──以前我也知道，但不知為何，這回我終於知道了，不得不同意但是真的知道了──劇如人生、人生如劇，我們不可能真正的避開那些不美好，只有美好，那真的就只是櫥窗裡的美好蛋糕，而到了我這個年紀，不能只吃甜食，對身體不好。

西洋骨董洋果子店所呈現的，「生活已經夠痛苦了，所以多吃甜食吧！」這樣的態度，所不能忽略的是下面的黑暗和苦痛，沒有經歷過苦痛的甜美，大概是糖精加太多的感覺吧？

咖啡店響起SHE的歌不想長大：「我不想、我不想長大，長大後的世界沒有他，長大後我就會失去他……」是的，我們都知道長大後會失去很多，五月天阿信也說「難道成長是必經的潰爛？」是的，所以這麼多年來，我拒絕變成我以為的「大人」，放慢自己蛻變的速度，以為這樣就可以不要變成自己不喜歡的模樣。但事實是，蛻變無可避免，但要變成什麼樣的自己是自己可以決定的，而痛苦本身也只不過是痛苦，我害怕只是因為害怕本身，而不是痛苦。就如同我們常問起的、關於愛的命題：你愛的是愛情本身，還是那個人呢？

所以我決定要開始試著去接受那些悲劇的情節，悲劇經常被人記得我想並不是偶然，而是生活的真實滋味。我想去嘗嘗看。

所以我終於要開始「活在當下」了嗎？真好。

流水帳

又是一個沒寫日記的日子。沒什麼理由，就是疲勞、沒力氣、不想動。明明半職了，卻還是和之前一樣，回家後只想癱在床上耗時間。不過差別在於，現在攤完了還有時間做家事，而不是一天就完結了。所以簡而言之，半職就真的是只分一半的時間給工作，可以有另一半的時間給家庭，但無論如何，現在的工作並不能讓我開心投入，這也是事實。

那什麼工作能讓我投入呢？這個問題值得思考。據說當你對某件事情覺得充滿使命感、或者覺得「不做不行」的時候，那就是適合你的了吧。

出門上英文去。

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抱著很重的頭來上班。

最近真有種怎麼睡都睡不飽的感覺，作息已經提早，每天都晚上十點前上床，但早上七點起床時，總是覺得沒睡飽、頭很昏。有精神的時間也都集中在早上，中午若沒有休息，整個下午都昏昏沉沉的。以後每週會有兩天上下午班，要怎麼適應或者解決這個問題，成了當務之急。

這樣該怎麼花時間去做一些自己想做的事情呢？期待之後身體慢慢的變好嗎？

今天去上了英文會話課。一個小時的課程，就是一直聊天講話。不能說有趣不有趣，就是創造一個全英語的環境，一直講話講話。 其實去上課，要補足的是聽與說的部分，讀寫該怎麼學習，過去的學習歷程我們已經學了很多，但這樣短時間、鬆散的學習會有多少成效？試試看吧。

其實我並不討厭英文，以前或許討厭，但那多半是因為與成績掛勾，我不喜歡背單字、或者是不得要領，但我並不討厭英文，我喜歡英文歌、英文電影或某些英文書，但在成績不好的情況下，這些全部都不好了。但這次重頭學習，希望的是養成能夠進入另一個文化的能力，語言畢竟是個媒介，既然有走出生活圈的打算，就必須要具備這樣的能力，不用太多，但至少要足夠。因此我在做了一個禮拜的心理準備後，打算重新挑戰。加油！

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同事問我貼在螢幕上的這張紙條寫得是什麼，我只是簡單的回：提醒自己的話。「仁者不憂、知者不惑、勇者不懼」。後來想想，並不是真的無憂無惑無懼，該說是不會、不怕，有沒有是客觀的條件，會不會是主動的選擇。最近我總是疑惑很多，也代表我知道的還不足吧？

已經頭昏，工作到一半完成了一個麻煩的東西，瞬間更覺得自己血糖過低、頭昏眼花。一邊工作一邊感觸很深，並不是息以為常就是正當，符合社會的遊戲規則也不代表你就代表正義。每個人都有屬於自己的立場與正義，說起來這並不是一件愉快的事情，因為立場不同而起的衝突最是常見，但我們卻無法因此而評斷對錯，而人又容易因為自尊、標籤、自我而不願退讓。這實在是非常的麻煩的事情啊。

分類

前天晚上，睡前親密的聊天時間，我一邊幫主人按摩，一邊叨叨絮絮，跟他訴說著那些愛與不愛的心情。記得開頭的話題是「台北人好好喔，10月份有好多活動可以去，4號5號有巢運+彩虹圍城，月底還有大遊行跟研討會……台中也有遊行，但是其他就很缺乏了。」從這個開頭，一路講到最近的同志運動、同婚、還有我重視的少數群體，多重伴侶、用藥、BDSM等等等……

我們總是慣性的將人們或物們分類，然後帶入自己的喜好：喜歡黑的就看白得不順眼，爭執的雙方只要有一方不符合自己的判斷價值就認為他是錯誤的、不好的。可是是誰決定它的對錯？你嗎？我嗎？上帝？

同志運動經過那麼多前人的努力和鮮血，終於到達現在的能見度和討論，但我們是否在打開一個櫃子時，同時又創造了另一個？陰影永遠存在，但偏見能有消失的一天嗎？

身為一個雙性戀，我從最開始就無比的接受自己的特殊與特別，但在出櫃上，一直很退縮。我的伴侶從來都只有一個人，他是異性、是個異性戀者，即便他很能接受我的身分，但在我看起來無比「正常」的狀態下，我是否有出櫃的必要？無論在職場或什麼地方，只要不是在比叫理解性別差異的氛圍下，要去解釋「我是雙性戀」都必須要花很大的力氣，甚至是更多的力氣，因此我只是在桌面擺上了彩虹旗表達自己而已。

但有時還是會覺得，這並不是我要的。

工作一直被打斷，今天先這樣吧。

拍照二三

照片是來自咖啡店的光。剛剛他們把大燈關了，整間店出現了陰影差，瞬間很想拍一點，但又不知道該怎麼表現比較好。要想想。

說點開心的事情。

為了把每日一攝落實的比較確實，現在努力每天把相機放在身上，加上小筆電，這每天的負擔也真重。但的確少了一些些看的到、拍不到的遺憾。

然後一直看，想要的東西就會一直變多。機子和kit鏡都還沒有玩透呢，已經開始列欲望清單了。

看到一本專門的說明書，有點想買來參考。

想要一個廣角鏡，大光圈更好。看了一下官方網站，SEL1018雖好，但價錢實非我能負擔──公司貨比我的愛機還貴了。爬了文，鎖定另一顆平民些的SEL16F28，可搭配超廣角或魚眼轉接鏡，全部加起來還是比較便宜。

還想要一個角架，輕一點的旅行腳架，當然還要快門線。另外還想要一個濾光鏡，想拍天空。

人果然是欲望的動物啊。不過我想最近要做的，還是開始試著使用後製軟體，並繼續把相機摸熟，然後多拍拍、多拍拍，才是基礎吧。

想清楚

昨天沒有寫網誌。

在訂定規則的時候，給自己了一個三天的放寬期限，生活總是有很多的不可抗力，也不想把自己硬逼到極限，那對身體不好。

沒辦法做，說穿了就是沒空。當然不是真的抽不出一點時間，但心裡沒有空檔，就沒有餘裕。
最近常常在各處多看別人的作品，看到一個很厲害的國外少年，據說17歲，創作的方式是和自然結合的自拍，他的照片都非常的有張力。據說他的創作是每天帶著相機到家後面的樹林走走，尋找靈感才產生的。要做到「每天」有空「到森林走走」，需要很多條件配合──簡而言之，有毅力有空間有時間。每天(或時常)做相同的事情，代表有興趣有專注力；有時間才能尋找創作靈感；家後面有小河有樹林，這空間著實令人羨慕。

不過，重點仍是在時間、心裡的空間和餘裕。昨天是周一，最常令人感到憂鬱的日子，再加上最近總是對工作抗拒非常，明明並沒有特別忙碌(因為總是很忙碌)，但就是不想工作、不想把心力放在工作上。或許是30年來第一次有那麼喜歡做的事情，總是很想一直碰，這時就會覺得工作占據心力實在太多了。今天開新班，在沒有專職人員的情況下，工作被分擔出去，外加額外增加的打電話工作，覺得自己被外加了很多工作，即便這樣小的組織的確也沒有什麼很明確的工作分野，但還是覺得疲憊。外加最近生活的改變，總讓人有強烈的鬱悶。

所以今天我逃掉了，下午的時間選擇到外面吃飯，不想回家。
為何會這樣呢？照例的自問自答。我是討厭工作，還是討厭這份工作？工作本來都會有壓力、恐懼和痛苦，現在這份工作從很多方面來說已經算是不錯，除了薪水不高，有時加班也沒有加班費之外，其他都算不錯，環境也好。但這是一份一直要求你投入信念與意志的工作，我認為自己做的事情是對的，但也不否認自己並沒有辦法真正把自己放進這份工作，這就只是分工作，我的心力和信念已經被放在了其他地方，再也擠不出來。所以我總覺得自己是局外人。

這樣說實在很痛苦，如果每一件事情在做之前都要好好想清楚才能做的話，這個世界上有太多沒辦法想清楚、或是想清楚卻因為無法改變而痛苦的事情，那我該怎麼辦？

現在還想不到解答。

我是誰？我愛誰？

關於自己是誰、屬於什麼族群，要怎麼去看待自己所在的位置，是亙古不變的人生習題。

我們都知道每個人都不一樣，但為什麼某些價值會觀要求人變成相同的模樣呢？多元而相異的面貌才是最美好的景觀，我和你相同又如此的不同，所以我是我、你是你。

我不敢說自己有多大的寬容與度量，但是我一直努力地欣賞每個人不同的相貌，並希望自己有天能夠幫助別人也去接受自己的不完美。我就是我，請你愛我，愛我的正面也愛我的背面，愛我的美好也希望你能愛我的醜惡。

戴著面具活在世界上是一件辛苦的事情，我從來不覺得自己不好，卻還是得學會社會的規則才得以存活。我的確不是最辛苦的，但是每個人都有屬於自己的傷痛自己的自尊自傲自己的渺小，那會許不為人知，或許會因為一件小事、一句不經意的話而觸發而感到受傷。身為旁觀者，我們常常會覺得他人的某些反應很誇張、事情根本沒有那麼嚴重，但是對當事人來說，每個心裡的坎都是無可言說的心痛，而我們一輩子都在學習和這些心痛共處、試圖修補那些殘破不堪的自己、在每個面向。

雖然對同志運動表現出特別的關切，但我從沒有在職場出櫃過。一方面在不清楚職場文化之前總是戰戰兢兢，另一方面也是雙性戀雙重櫃子的特殊性──已經和異性結婚，何必惹麻煩？但我還是多麼地希望有一天能夠更大部分的把真實的自我展現出來，活得更加放鬆、更加恣意。所以即便隱藏，我仍不由自主地想要注意相關消息、想要往那裏靠近，因為在我的想像中，那裏或許有比較了解這個部分的人，他們或許不會嘲笑或許會接納，即便只是想像，但是那種嚮往光明的心情，有時候是其他活的「理所當然」的人所不一定能體會的。