拍照二三

照片是來自咖啡店的光。剛剛他們把大燈關了，整間店出現了陰影差，瞬間很想拍一點，但又不知道該怎麼表現比較好。要想想。

說點開心的事情。

為了把每日一攝落實的比較確實，現在努力每天把相機放在身上，加上小筆電，這每天的負擔也真重。但的確少了一些些看的到、拍不到的遺憾。

然後一直看，想要的東西就會一直變多。機子和kit鏡都還沒有玩透呢，已經開始列欲望清單了。

看到一本專門的說明書，有點想買來參考。

想要一個廣角鏡，大光圈更好。看了一下官方網站，SEL1018雖好，但價錢實非我能負擔──公司貨比我的愛機還貴了。爬了文，鎖定另一顆平民些的SEL16F28，可搭配超廣角或魚眼轉接鏡，全部加起來還是比較便宜。

還想要一個角架，輕一點的旅行腳架，當然還要快門線。另外還想要一個濾光鏡，想拍天空。

人果然是欲望的動物啊。不過我想最近要做的，還是開始試著使用後製軟體，並繼續把相機摸熟，然後多拍拍、多拍拍，才是基礎吧。

想清楚

昨天沒有寫網誌。

在訂定規則的時候，給自己了一個三天的放寬期限，生活總是有很多的不可抗力，也不想把自己硬逼到極限，那對身體不好。

沒辦法做，說穿了就是沒空。當然不是真的抽不出一點時間，但心裡沒有空檔，就沒有餘裕。
最近常常在各處多看別人的作品，看到一個很厲害的國外少年，據說17歲，創作的方式是和自然結合的自拍，他的照片都非常的有張力。據說他的創作是每天帶著相機到家後面的樹林走走，尋找靈感才產生的。要做到「每天」有空「到森林走走」，需要很多條件配合──簡而言之，有毅力有空間有時間。每天(或時常)做相同的事情，代表有興趣有專注力；有時間才能尋找創作靈感；家後面有小河有樹林，這空間著實令人羨慕。

不過，重點仍是在時間、心裡的空間和餘裕。昨天是周一，最常令人感到憂鬱的日子，再加上最近總是對工作抗拒非常，明明並沒有特別忙碌(因為總是很忙碌)，但就是不想工作、不想把心力放在工作上。或許是30年來第一次有那麼喜歡做的事情，總是很想一直碰，這時就會覺得工作占據心力實在太多了。今天開新班，在沒有專職人員的情況下，工作被分擔出去，外加額外增加的打電話工作，覺得自己被外加了很多工作，即便這樣小的組織的確也沒有什麼很明確的工作分野，但還是覺得疲憊。外加最近生活的改變，總讓人有強烈的鬱悶。

所以今天我逃掉了，下午的時間選擇到外面吃飯，不想回家。
為何會這樣呢？照例的自問自答。我是討厭工作，還是討厭這份工作？工作本來都會有壓力、恐懼和痛苦，現在這份工作從很多方面來說已經算是不錯，除了薪水不高，有時加班也沒有加班費之外，其他都算不錯，環境也好。但這是一份一直要求你投入信念與意志的工作，我認為自己做的事情是對的，但也不否認自己並沒有辦法真正把自己放進這份工作，這就只是分工作，我的心力和信念已經被放在了其他地方，再也擠不出來。所以我總覺得自己是局外人。

這樣說實在很痛苦，如果每一件事情在做之前都要好好想清楚才能做的話，這個世界上有太多沒辦法想清楚、或是想清楚卻因為無法改變而痛苦的事情，那我該怎麼辦？

現在還想不到解答。

我是誰？我愛誰？

關於自己是誰、屬於什麼族群，要怎麼去看待自己所在的位置，是亙古不變的人生習題。

我們都知道每個人都不一樣，但為什麼某些價值會觀要求人變成相同的模樣呢？多元而相異的面貌才是最美好的景觀，我和你相同又如此的不同，所以我是我、你是你。

我不敢說自己有多大的寬容與度量，但是我一直努力地欣賞每個人不同的相貌，並希望自己有天能夠幫助別人也去接受自己的不完美。我就是我，請你愛我，愛我的正面也愛我的背面，愛我的美好也希望你能愛我的醜惡。

戴著面具活在世界上是一件辛苦的事情，我從來不覺得自己不好，卻還是得學會社會的規則才得以存活。我的確不是最辛苦的，但是每個人都有屬於自己的傷痛自己的自尊自傲自己的渺小，那會許不為人知，或許會因為一件小事、一句不經意的話而觸發而感到受傷。身為旁觀者，我們常常會覺得他人的某些反應很誇張、事情根本沒有那麼嚴重，但是對當事人來說，每個心裡的坎都是無可言說的心痛，而我們一輩子都在學習和這些心痛共處、試圖修補那些殘破不堪的自己、在每個面向。

雖然對同志運動表現出特別的關切，但我從沒有在職場出櫃過。一方面在不清楚職場文化之前總是戰戰兢兢，另一方面也是雙性戀雙重櫃子的特殊性──已經和異性結婚，何必惹麻煩？但我還是多麼地希望有一天能夠更大部分的把真實的自我展現出來，活得更加放鬆、更加恣意。所以即便隱藏，我仍不由自主地想要注意相關消息、想要往那裏靠近，因為在我的想像中，那裏或許有比較了解這個部分的人，他們或許不會嘲笑或許會接納，即便只是想像，但是那種嚮往光明的心情，有時候是其他活的「理所當然」的人所不一定能體會的。

颱風天

颱風天雖然會有惱人的風雨，但時常也會有特殊的、美麗的氣候風景，奇特的雲景、打雷閃電、顏色鮮艷的夕陽，除了一直有被催促的感覺(天氣變壞了，趕快回家)，卻也令人想要佇足，非常矛盾。

剛剛出門，卻被臨時的大雨打亂行程──其實也不能說是臨時，畢竟陸上颱風警報已經發布，但在冒雨返家的途中，看到天空密集閃過的雷電，忍不住很想有相機在手。看來我有走火入魔的前兆。

其實，看到什麼有趣的景或靈感，想要手上馬上有相機可以拍下，這幾天這樣的想法已經出現好幾次了，一來更堅定自己要常常把相機、至少是手機帶在身上，另外也會覺得困擾──或者想我會不會造成身邊的人困擾？但總覺得很多小小的角落都有美好的風景，而想要把這些景色框下，變成我獨一無二的記憶方塊。

在每日一文的約定之後，我又為自己加上了每日一攝，如果可以的話還想加入每日一煮，但最後這個就儘量啦！

==

最近時常覺得身體疲憊，似乎身體的電池蓄電量並不多，早上起床時間還算早，但中午就累了必須午睡，若沒有午睡會直接影響到下午的作息和集中力。半職的狀態讓我下午還算有時間休息，但最近的午後時常要去主人的實驗室陪他，多少會有種還在工作的感覺，缺乏自己的時間。被主人依賴的感覺不是不好，但很多時候又會和想空白、想發懶的自己衝突，導致鬱悶。這個我想必須解決。

圖書館

難得早起卻不用上班，買了主人推薦的早餐，到主人的研究室吃，然後等等要開始今天預定的行程──去東海大學圖書館印書。

在我的備忘錄上，列了一本很想看卻一直沒有看的書，讀原文版更好。但是尋遍方便到達的圖書館，居然只有東海的圖書館中英文版都齊全，只好趁空檔去看看了。還好東海的總圖我還算熟悉，還記得以前在那裏拼論文的歲月，真是……不忍回首XD

念原文作品也彷若是上個世紀的事情，那個既美好又痛苦的學生時代，這應該是一種退步，沒了動力目標，就退回了舒適圈，雖說是人之常情，但細想也不免汗顏。

回到母校，應該要帶相機去拍拍照，東海大學的校園是很漂亮，只是已經開學，到處充滿學生，或許下回吧。

==

從東海回來，很熱，總圖前面改建的讓人認不太出來了。

書很舊、很有歷史感，看後面借書卡，上一次出借這本書大約是20幾年前。也是啦，一本有中譯本的書、又不是課本或熱門學門，關於哲學的書籍，除非真有興趣，誰會千里迢迢地來翻閱一本1941年出版的書呢？

除了「學生」、「研究者」這些把讀書當作職業的人之外，這個娛樂過多、網路流通快速的年代，有多少人會去看「必須」或「有用」之外的書呢？，摸著泛黃陳舊的書頁，和不知道多少年前做下的鉛筆筆記，一邊複印，我一邊思考著這個有點哲學的問題。

主題曲

在設定鈴聲時把這Voyagers首歌翻了出來，異常的感動。去網路一翻歌詞才發現，這是如此的符合最近的心境啊！

「僕らは何億年も前に生まれた星の光を見てる  

生きる理由なんて無くたっていい 今が真実なんだ」

我們可以看到幾億年前就存在的星光

活下去是不需要理由的，現在才是真實

唱片

昨晚在整理書櫃的時候，翻出了幾張插在書櫃、淹沒在書堆中的CD，有兩張甚至還沒拆封，分別是五月天的「諾亞方舟live cd」和李宗盛的「山丘」。

拿出來的瞬間煩惱了一下，因為這幾年聽歌的來源太過依賴電腦，家裡除了電腦再也沒有其他的CD撥放器了。想想這並非什麼好事，當我的生活都被電腦制約了，撥離了電腦我還剩下什麼？仔細下想都有點可怕。

無論如何，還是把CD塞進電腦轉成了mp3，然後迂迴的把檔案塞入手機中，另一個方便但卻一樣制約了我的機器。現在耳機放著的就是諾亞方舟LIVE，開的大大聲，隔絕掉旁邊的一切，讓世界只剩我和它。

歌跑到「星空」，我還記得第一次聽到這首歌的情境，是在電影院裏頭，電影「星空」的主題曲。
那是一場自己去看的電影，劇情很簡單，很多地方也不夠流暢，但卻有某種童趣，和小小的堅持，生澀、破綻很多但很可愛的小演員，和美麗的風景。我喜歡電影的結局，兩個孩子長大後的驚鴻一瞥，殘缺的拼圖代表的是童年的美好與遺憾，桂綸鎂短短的演出依舊很美好很自在。原著所沒有那一小段或許是導演對原著的回應，或者還有「童話總是要有美好結局」的原因？至少我是覺得這樣加沒有不好。

原本想說說關於備忘錄中的十件事情，但思考後還是讓它留在我的本子上就好了。畢竟約定是和自己的，不是秀給別人看的，得與失都只在自己。

明天補休假，要去哪裡走走好呢？