寫作

開始寫小說。不為別人，為了自己想的、為了療癒自己、為了表達自己的感受。要認真的當作工作做。有了主人的認同和支持，很開心。要認真喔。

勒索

過了非常可怕的三天。窩在家、打電動、看小說一整晚，糜爛。真的很久沒有看整晚的小說看到天亮了，重溫舊夢的後果是，嘴角又起水泡。

晚上母親LINE我，總覺得她又抱怨了，有點不想理她。想要講話，就主動打電話來，要求別人理所當然地要關心她？好吧，我的確不是會做這種事情的人。某方面來說，家人並不在我劃定的保護範圍內。回撥電話時，他的確聽起來狀況很不好，一直不說話，電話中兩人相顧無言。我也心情不好，實在不想哄他，用這樣的態度接電話，擺明情感勒索。於是跟她說，如果累了，我明天再打，就掛了電話。跟主人抱怨自己被勒索了，心情不好，主人說，你還不是常常對我這樣。想想也是，但奇怪的是，我對自己的伴侶這樣，是情趣是 撒嬌是討愛，母親跟我討愛，而且還是在父親在的時候，而且父親完全沒有任何表示？怎麼回事啊？對象有沒有搞錯？母親她常常認為我不夠愛她，或許吧，噓寒問暖之類的我做不到，我不想被她綁架，總覺得離開這樣的距離很好，沒消息就是好消息，你何必這樣一直追趕著我？

想著想著心跳又開始加速，這樣不好。不要想太多，不要想太多，不要又陷入那種恐慌的情緒中。我是我，我已經脫離她了，已經沒事了，已經可以不用被她控制了，她能控制我的東西已經不多了。

PTT

在PTT看到兩篇文章，有些感觸，回了很長的文章。想寫的都寫在文章中了，當作今天的日記並不為過，也超過了自數。但實在不太方便貼出來，就這樣吧。

寫不完的流水帳

昨天晚上，在掙扎又掙扎，討論又討論，吵架又吵架之後，昨天終於買了PS4，買了植物打殭屍，和一直很想玩的光明之子。花錢果然是快樂的，而且總覺得好笑的是，這筆大錢花下去後，花小錢似乎也不那麼在意了……所以又去買了幾本漫畫，雖然都是原本預定之內要買的，也不是真得亂花，但這實在不是一件好事情。

不過打電動時間實在是流逝的很快，而且在高度聲光刺激下，不知道對自己好不好，不過確定不好的一點是，睡覺時間很明顯的拖晚，而且感覺會被麻痺。這兩天很勤奮的出去找房子，但目前還沒有什結果。看了幾間都不滿意，而網路上看到比較喜歡得很明顯都高出預算。目前有一戶還沒有看到得很有機會，不過還在等對方的回覆。雖然房間不大，屋齡看起來也很老舊，但是該有的都有，預算在範圍內，大小也還OK，重點是位置非常好，非常符合我們的需求，而且那個位置老實說會跟我們搶的人應該不算多，但仍然不一定租的到，一切都要等待的感覺不是太好，但就希望天使幫忙囉。

晚了，時間被遊戲佔據和其他事情佔據，就會吃掉獨處的時間。逼迫自己寫日記雖然做起來有點煩，但我知道這是強迫自己做一些事情的方式。不過是否要試圖在早上寫東西？總覺得早上腦袋反而比較清楚，晚上比較想要打混……

轉圈圈

天空很藍。最近據說很冷，但我卻沒有太大的感覺，總覺得還好，想要儘量穿的輕薄一些，想要儘量不被束縛，想要感到寒冷，感到痛苦，感到自己活著。

又去看醫生，這次醫生照樣開了像上次那些藥，還有一顆藥還多了一倍的藥量。有點哭笑不得。是哪裡讓他覺得我變嚴重了呢？連我自己都不確定自己到底病到哪裡，醫生到底是用什麼客觀條件去判斷的呢？

陪主人很沒有效率的工作中。生病似乎引出了我的很多壞脾氣，或許是不想忍耐了，或者是覺得自己生病了沒關係有比較多的特權，越來越不想把脾氣忍住。但是這樣受苦的就是旁人了，主人也不是一個會忍耐脾氣的人，也不是不會，但他也常常需要別人的容忍或傾聽，兩個這樣的人，就還滿可怕的。我總是希望有個人能拯救我，但事實就是沒有人可以真正的拯救另一個人，到最後都得靠自己。靠自己爬起來、靠自己走出來、靠自己救自己，靠自己解開自己生命的謎題。

有時候覺得，生命宛如一個難解的習題，人生就是一直試著解開這組無解的數學題，時不時的思緒就會往下沉，跌入一個深深的泥沼之中，只能一直試著給大腦做事情，轉移他的注意力，但時常還是沒有辦法，但一直跟主人待在同一個小房間中，卻又給我深深的窒息感。怎麼樣都不對。

我為什麼要活著呢？我值得活著嗎？這種問題回頭都會覺得很笨，但真的不是的，每個人的腦子都不一樣，感受到的世界都不同。我的心中有個深深深深的結，或一個深深深深的洞，黑黑的，什麼光都照不進去。啊，也不是完全照不進去，但即使是一點點的光，常常還是會被黑暗吞沒。小小的小小的我就蹲在裡面，冰冷哭泣。

很討厭一種說法，是因為沒有吃過苦才會胡思亂想。是的，的確一個無法生存的人只能為了生存奔波，但歷史告訴我們，最痛苦的時代，反而更需要思想的依託。很多痛苦並非來自肉體，人的腦袋是個很神祕的領域，很難真正控制他的思想他的去想。我也不想這樣討人厭、這樣庸人自擾，但就是做不到，就是會這樣想啊。為何我要在這裡？為何我還活著？有時候覺得這很簡單，但大部分的時候對我都很困難。記得國小老師問過我們，人為什麼要活著？我當時的回答是，因為還有想做沒做完的事情，但老師後面追問，如果想做的事情都做完了？當時我答不出來，現在我依然答不太出來。曾經我認為活著本身就是答案，但是如果只是呼吸而沒有思想，還活著嗎？活著只是一直想著這樣的困惑，算什麼呢？人因夢想而偉大，那沒有夢想呢？那一直想逃避呢？這些到底算什麼呢？我不知道。

大概是我一直在這之中轉圈圈，所以醫生才會認為我的情況加重了吧？

牛角尖

休假第一天。早上早早起來，協助主人久違的穿上正裝，西裝、領帶、皮鞋，真是好久不見的裝扮了。很帥。醒來了一下子睡不著，翻小說看看，累了躺回去睡，醒來時已經是中午十二點半。熱食物來吃、看一下電視，順便把衣服丟下去洗，又覺得頭很昏，躺回床上休息，看看書，和自己玩一下，然後下午起來曬衣服、然後換衣服出門，散步去辦事，並到半個多小時路程外的地方去把昨天放在那裏的車騎回家。晚上和室友及主人約去吃飯、買二手書、租書店逛逛，回家，結束一天。
很懶、沒有什麼做什麼的動力。一個人在床上胡思亂想的確有點糟糕，想著想著又覺得自己為什麼要活著呢？我到底值得這些稱讚這些愛嗎？為什麼主人會一直希望我活著呢？為什麼呢？這些莫名其妙的問題又一直纏繞在心中，又是一陣心悸及哭泣。不過還好，哭完就累了，躺在床上還可以睡一下。不過下午出門時，太陽很好，風很好，穿著棉質運動服很舒服，走路也很舒服。這些舒服讓我心裡也舒服了些。不過走走路後，我穿的並不多，身體不覺得冷，但頭卻覺得很冷、有點不舒服。不過想到明天要回診，突然有種被打回人間的感覺。我生病了、需要休息。理智知道，但情感上我其實還是不知所措。我到底該怎麼辦、做什麼呢？我該怎麼做才能好起來呢？我是不是其實只是在逃避什麼呢？畢竟不用工作的第一天，其實我一點也沒有失落感，其實我並不喜歡這個工作吧？那我留在那裏做什麼呢？除了這個工作，我又還能做什麼呢？想好多好多，都覺得自己好煩、好鑽牛角尖。

這樣也好

真的記憶力變很差。奇怪的是，我是被催眠了，或者說得知了這些症狀，我才讓自己有這些症狀，還是其實我本來就有，但只是沒有自覺，而在被提醒後才發現了呢？應該是後者吧。因為第一個發現我記憶力衰退的不是我，而是主人。很多事情，都是努力去回想、去發現後，才確認自己有這個狀況的。

和自己的身體好好相處，大概是最近最大的課題。我很討厭麻煩別人，也不喜歡示弱。我知道身邊的人其實都滿好的，其實都很願意幫助我，但就是不喜歡以不好的、沒精神的、問題很多的面向去面對世界，對我來說，什麼事情都能夠自己來是最好的──想來也知道不可能。所以，好吧，我的身體讓我承認自己弱了，我的身體要我的心承認自己不是什麼都能顧好的，不是什麼都能夠承擔的。我只能投降，然後好好休息。等待自己重新爬起來的一天。

不過神奇的是，當我承認自己的弱的時候，我突然間不那麼的責怪自己了。反正我就是弱、我就是有不足的地方，稍微去面對之後，反而比較能正眼看自己，反而比較能看清楚自己到底是怎樣的人。昨天新主管跟我說了很多，告訴我要接納自己的弱，告訴我真正的強者是能夠面對自己的柔軟，和接受自己會受傷的人，而不只是以堅強面對世界的人。雖然我只能聽他說然後點頭，但我的確有種被了解的感覺。回頭想想，我的家庭教育、成長環境中，非常非常少被肯定過。家人從來不會以讚美或肯定的話語對待我，說的都是「你可以再更好」「我知道你做得到」，看似鼓勵，但其實潛台詞就是「你不夠好」「你還做不到」。或許是我自己想很多，但是離開家之後，每個贊美對我來說都彌足珍貴，面對每個讚美我都小心翼翼、不敢置信，習慣用貶低的詞語說自己，被稱讚了只會偷偷高興，然後又跟自己說「期時你沒有那麼好。」所以當主管跟我說「我們需要你」「如果我們做不到，會等你回來」的時候，雖然我知道我的確不是絕對被需要，但至少他們是肯定我的，是覺得我重要的。無論這份工作有多少難關，但至少在「人」的部分，我的確感受到尊重和尊嚴，我的確了解到人的珍貴。我的珍貴。

無論如何，我請了一個長假，一個半月的長假。剛剛跟同事說了，得到了「那你就好好休息」這樣的回應，瞬間覺得安心。在這份工作中，至少工作環境和同事的相處上，大概是比很多工作都要來的好的，至少在非營利機構中，我們拼的業績不是錢，而是理念，而在要求社會時，總要先反求諸己，才能實踐。雖然我並不完全認同某些理念，但至少在面對人的部分，我學到很多，也趁機檢視自身，不能說成長很多，但至少我確定我是有些不一樣的。這樣也滿好的。