你是誰？

剛剛寫日記時，隨機在心裡跳出的一首歌。

大概是因為歌詞吧？在你心裡，愛情是什麼模樣呢？又或者，你在愛情裡，是什麼模樣呢？和你平常一樣嗎？

你是誰叫我狂戀，叫我勇敢的挑戰全世界
在一樣的身體裡面，一樣有愛與被愛的感覺
我愛誰已無所謂，沒有誰能將愛情劃界限
在一樣的身體裡面，一樣的魔力卻是更強烈

讓我成為我自己

今年要過去了。距離每天上下班的日子也過去了快一年。辭職之後的日子，好像做了很多事，卻又好像沒做什麼。前半年處於一團混亂的狀態，在九月搬了家之後，才真正的進入狀況。
看書、煮食、休閒、空白，大概就是現在生活的寫照。好似過的荒廢，但這樣的空白，讓我漸漸地看見真正的自己。在很長的時間裡，我一直學著做大家需要的我。從小我就是一個反應快的聰明小孩，這個標籤一直伴隨我長大。後來在比較之下，我知道自己並不太聰明，但多少還是個反應快、做事俐落的人，但直到生病了，才知道那些都是勉強出來的。
那真正的我是什麼樣子的呢？我花了好幾十年被社會、被他人的需求塑造了現在的我，要重新找回我自己，好難好難。
其實去除了外在的反應快，真正的我其實反應很慢，一件事情要想很久，很容易受影響、容易激動、非常容易緊張，完全不會放鬆。那些成熟機智幫助別人等等個性，都如同月的兩面，同樣存在互為表裡。只是其中一面以前被認為是缺點、是不好的、要被改掉的，所以用各種方法去掩飾，仿若那只是個未完成品而已。
而無論如何，在這段沒有目標的日子裡，我確信我慢慢地走在找回我自己的路上。

其實也不是沒有目標。我在一開始就定下了一個目標，或者說願望，但其實自己是心虛的。花了很多時間去摸索嘗試思考定心發呆，漸漸地說起這個目標，直到這三個月吧，好像也是搬家之後，我才真的沒那麼虛心，並開始比較認真地念書。
除此之外，我非常熱衷於煮食，我是真的喜歡做食物的，熱衷並覺得美好。
但一切的一切都不過是為了療癒自己而已。
而真正的療癒，是要拼了命換來的。我才正一點一滴的修復自己，並去回答真正重要的問題：我是誰？為何在此，為何而來，又往哪去。

把悲傷留給自己

早上一邊做早餐，心中就響起了這首歌。「能不能讓我陪著你走，雖然你說留不住你⋯⋯」可能是今天的天氣太陰鬱，也可能是外頭施工的聲音太惱人，但也很大的原因，是反映了最近的低潮。

那不是跟自己說「要快樂！」就解決的了的事情，不想吃藥讓自己與世界疏離，就只能感受自己、忍著疼痛挖掘自己最微幽的心事，通、很痛，但是好的比較快。我真的有些自虐。

不過有更多的時候情緒會突然爆發，自我和本我好像被切成了兩邊，互為陰陽表裡，相關卻看起來互不相識，甚至互相打架。

為何會如此呢？因為我都把悲傷留給自己嗎？但是不留給自己，要給誰呢？

深夜呢喃

旁邊電視響著政論節目激烈的爭辯聲，我帶著耳機，把自己隔絕在小小的世界裡。這裡只有我和音樂，還有一台電腦和螢幕上白色的底黑色的字。

最近不知道為何，總覺得很缺少屬於自己的時間，或許說，那些思考的時間都分散在逛超市時、廚房煮菜時、房間灑掃時、蹲廁所時。好像很久沒有把自己的思緒好好的整理一下，那麼多那麼多感觸，讓它們如塵沙搬任時間掃去，實在很可惜。戴耳機的時光，好似回到年少時，那時家裡幾乎周周都要回鄉下去看望老人家，車程大約四十分鐘到一小時，大概就是一張唱片的長度，狹小的封閉的車廂中，是我最討厭的、無法獨立的時刻，家長追問著課業、咄咄逼人，小轎車裡的冷氣並不平均，窗外照進的陽光讓人一半燥熱一半冷凝，唯一逃走的方式，只有戴上存錢買下的鐵三角耳機，把音量轉大聲，面向窗外，假裝自己已經飛出去了⋯⋯直到被家長用更大的音量喚回，被冷硬的語句傷害，然後假裝自己不在意。當年的耳機密合度並不是那麼的好，無法貼合耳朵、總是露出的音場，戴久了並不舒適的裝置，都無法阻擋我緊緊地用音樂擁抱自己。那年小小的、無力的我。

不知為何，今天我想的很多，但不一定來得及全部記下來，盡力吧。

從臉書上得知她結婚了。翻過寥寥數張的婚紗照，沒有正面照，新娘的側面有著捲翹的假睫毛，有點不像她，但側臉的形狀是十幾年不見卻依舊熟悉的，即便畫上了濃妝挽起了頭髮，我還是認得。想想，或許我記得的並不一定是她，而是她作為符碼所代表的我的自我探索、我的青春、在猜測與探試中求而不得的感情。因為當時我曾那麼喜歡她啊。

分隔兩地，我很快的找到了新的慰藉，用以慢慢的消磨掉和她分離的酸澀，但在後來有意無意的兩兩相對中，我仍小心翼翼，用無人能理解的方式，偷偷地凝視她，用眼神撫摸穿戴著她的外表的自己的青春，和那些再也不能回去的、能夠相互了解的歲月。我比她先下了車，然後我們又各自努力，分別走向不同的道路，而直到十幾年後的現在，終究沒有再度交會的一日。



祝妳幸福。我會一直珍藏著交換過的紙條，分離後妳給我的那個肯定，和無緣相愛的遺憾。我最後一個喜歡的女孩。

包容

大約半個月前，我長時間帶在手腕上的五色繩突然斷了。它斷的很突然，在我一早起床伸懶腰時，突然從我手上掉下來。雖然我常常撥弄拉扯它，但它斷裂的地方並不是可以活動的部分，而是在刻著六字大明咒的主石那邊斷掉的。這個手繩對我來說別具意義，因為它代表著我的一個希冀、一個祈求、一個承諾，代表著我的心願，也代表著我的遲疑。我知道自己要走什麼路，但不堅定的心智讓我做不到，所以我懇求了神靈的幫助。
關於我的這條道路，其實我一直都很恐慌。雖然隱約看到了輪廓，但卻無法堅強地踏出步伐，這感覺很糟糕，自己的懦弱和虛偽就擺在眼前，在我能和我不能中徘徊，一點一點的消耗著自己的力量。
昨天看到了一篇講述變動星座的文章，我覺得他講的很貼切：「雙子的風需要有清楚的目的與路徑才能到達目的地......沒有歷經質變的變動星座，其結構是鬆散的，或許自由，但無法成就大事。」我現在就處在質變的階段，但這樣的變動是痛苦的，而我的心卻不夠堅定，以至於這個過程一直過不了，一直害怕失敗。所以我只要有機會就會去問問、求個籤，請我道路上的諸位前輩們給我意見。
五色繩是龍山寺求來的。我那時候希望藉由祂的幫助來堅定自己，但被拒絕了。也是，這種事情是沒辦法用外力幫忙的，自己的功課要自己做，作弊不算數。因此轉而希冀神靈借我一些力量，以能夠提醒自己的信念與定力。這次祂答應了，因此我戴上了五色繩，直到它斷掉。
斷掉繩子的那天，主人剛好在旁邊，他感覺了一下，沒感覺到什麼壞事，這讓我安心的多。不過那時正好有上台北的計畫，因此無論如何，我還是決定回龍山寺問問祂的意見。不過北上這件事情一波三折，最終是沒去成。沒去成我還是想問問狀況，因此詢問了台中當地人，是否有和龍山寺一樣主祀觀音，同時又附祀地藏，或者附近就有地藏廟的廟，問到了松竹寺，非常符合我的需求，因此前天我就去了。
過去之前，我其實有點茫然，不太清楚自己到底要問什麼，但有趣的是，在距離松竹寺還有一段距離的地方，我就開始感受到能量的威壓。雖然我並無法正確地說出來那種感覺，但莫名的讓人有敬畏卻又有信任感。進到寺裡，我突然就靜了心，捻香拜了一圈，在觀音和地藏面前默念了很久，把我的心願、疑惑、困難、痛苦、懦弱都一一的訴說，然後擲筊詢問是否能給我一些建議，祂同意了，我就抽了籤。這一抽，我看著籤詩眼淚差點就流了出來。祂們對我真是非常、非常的好，每次都是非常溫柔地給予我意見，沒有責備，只要我定心，就能走出自己的路。那瞬間我真的非常非常地受到鼓舞，並感受到無比的包容。
雖然定心並沒有那麼簡單，我依然有很長的路要走，但再次確認我走的道路是對的、是值得的，那種感覺，安心的無法形容。

你奈人生何

昨天晚上又翻了一次配菜太咸的小說。人常常要走過了很多路，才知道自己要的是什麼吧？而且那種明白，常常不是永久性的，或許過了一段，又開始迷惘，開始質疑自己之前的決定。這些都是常態吧，這些回頭來看都不是什麼問題吧，會懷疑是好事，最怕的反而是對於現狀毫無疑問，並且堅持著僵化的原則不肯改變。

不過人到底要到怎麼樣的狀況才算是想清楚呢？或者應該說，怎樣才能知道自己走的路是真實的，是對的呢？抱持懷疑的態度、勇於批判雖好，但是很多問題若不能找到解答，一直呈現焦躁的疑問狀態的話，會非常的焦慮，轉進死胡同甚至會有生命危險的。生命總像是一個數學題，底下有一個又一個的小題，解完了一道題又來一道，永遠也沒有解完的一天。把這些題目放下就是一種智慧，什麼時候放下、什麼時候又該重視，如何能把握好那個度，更是一生的課題。

人生總有遺憾，很多事情總是走過了才知道，我聽著李宗盛的「給自己的歌」和「山丘」，大師感嘆人生、充滿憾恨和大叔的碎碎唸，但這又何嘗不是給聽眾的當頭棒喝？我想著看完的小說，那些城市行走的人們，又何嘗不是我們的倒影？人生很短，要把握時間去愛，要為自己而活，不要為了別人的期待去表演去假裝，這樣，才能減少回首時的嘆息吧。

波瀾壯闊

這周末過了波瀾壯闊。起伏不只在我內心，還有天氣。

上次蘇迪勒颱風我在新竹，看外頭強風吹，想來新竹原本就風大，也就不甚在意。但這回在台中，新家極為通暢，為了通風把落地窗開了小縫，那個風聲實在是非常的可怕。好在是最近總是自己開伙，有屯食物的習慣，三天不出門也無妨，但悶到最後一天，還是出門到好市多買東西兼放風……不料和我有同樣想法的人可真多，賣場擠的不得了。還好心情是放鬆的，也沒有時間壓力，整體來說還算是愉快。

外在的起伏好解決，內在的影響卻一直餘波蕩漾。和母親的想法差異也不是一天兩天了，我知道我們彼此之間並不是沒有愛，她努力做一個好媽媽，而我也努力與他和平相處，但只要最根本的觀念無法相容，我們永遠無法真正的和解。現在正是如此，她對我現在的生活方式打從根本的不認同，我能理解他的思考脈絡——當然不是全部的，一個人怎麼可能完全了解另一個人呢？但我另一個受不了她的部分則是，她總認為自己完全自己所生的孩子，我們對他的抵抗都來自於我們對於自己的不了解，這樣自我中心的言論我完全無法理解。我明明在她所不知道的世界獨自成長成了和我離家前完全不同的人，而她在這些蛛絲馬跡中，還是堅持著她所認知的我，她認為的「小孩」。即便身為一個年長者，她的確擁有比我更多的歲月，但即便如此，孩子還是與她越來越遠，而她不知道。也不想知道吧。






從親情受到的挫折，只能自己慢慢地消化，所以我還是鑽進廚房吧。