你是誰？

剛剛寫日記時，隨機在心裡跳出的一首歌。

大概是因為歌詞吧？在你心裡，愛情是什麼模樣呢？又或者，你在愛情裡，是什麼模樣呢？和你平常一樣嗎？

你是誰叫我狂戀，叫我勇敢的挑戰全世界
在一樣的身體裡面，一樣有愛與被愛的感覺
我愛誰已無所謂，沒有誰能將愛情劃界限
在一樣的身體裡面，一樣的魔力卻是更強烈

讓我成為我自己

今年要過去了。距離每天上下班的日子也過去了快一年。辭職之後的日子，好像做了很多事，卻又好像沒做什麼。前半年處於一團混亂的狀態，在九月搬了家之後，才真正的進入狀況。
看書、煮食、休閒、空白，大概就是現在生活的寫照。好似過的荒廢，但這樣的空白，讓我漸漸地看見真正的自己。在很長的時間裡，我一直學著做大家需要的我。從小我就是一個反應快的聰明小孩，這個標籤一直伴隨我長大。後來在比較之下，我知道自己並不太聰明，但多少還是個反應快、做事俐落的人，但直到生病了，才知道那些都是勉強出來的。
那真正的我是什麼樣子的呢？我花了好幾十年被社會、被他人的需求塑造了現在的我，要重新找回我自己，好難好難。
其實去除了外在的反應快，真正的我其實反應很慢，一件事情要想很久，很容易受影響、容易激動、非常容易緊張，完全不會放鬆。那些成熟機智幫助別人等等個性，都如同月的兩面，同樣存在互為表裡。只是其中一面以前被認為是缺點、是不好的、要被改掉的，所以用各種方法去掩飾，仿若那只是個未完成品而已。
而無論如何，在這段沒有目標的日子裡，我確信我慢慢地走在找回我自己的路上。

其實也不是沒有目標。我在一開始就定下了一個目標，或者說願望，但其實自己是心虛的。花了很多時間去摸索嘗試思考定心發呆，漸漸地說起這個目標，直到這三個月吧，好像也是搬家之後，我才真的沒那麼虛心，並開始比較認真地念書。
除此之外，我非常熱衷於煮食，我是真的喜歡做食物的，熱衷並覺得美好。
但一切的一切都不過是為了療癒自己而已。
而真正的療癒，是要拼了命換來的。我才正一點一滴的修復自己，並去回答真正重要的問題：我是誰？為何在此，為何而來，又往哪去。

把悲傷留給自己

早上一邊做早餐，心中就響起了這首歌。「能不能讓我陪著你走，雖然你說留不住你⋯⋯」可能是今天的天氣太陰鬱，也可能是外頭施工的聲音太惱人，但也很大的原因，是反映了最近的低潮。

那不是跟自己說「要快樂！」就解決的了的事情，不想吃藥讓自己與世界疏離，就只能感受自己、忍著疼痛挖掘自己最微幽的心事，通、很痛，但是好的比較快。我真的有些自虐。

不過有更多的時候情緒會突然爆發，自我和本我好像被切成了兩邊，互為陰陽表裡，相關卻看起來互不相識，甚至互相打架。

為何會如此呢？因為我都把悲傷留給自己嗎？但是不留給自己，要給誰呢？