不要逃避

努力的回想過去，想要挖掘深處的問題，就不要逃避痛苦。
那些心酸的感受，苦痛的心情，都是最美好的養料，滋養現在的自己。
寫下來，然後，不要逃避、不要逃避、不要逃避。

獨立生活

回到一個人的生活。尚在調整。

獨自的孤獨的書寫，好像已經距離我好遠。果然如我所料，我所需要的書寫環境，和生活是很遠離的，就像我的個性，全有全無，決絕果斷。這不一定是好事，我知道，我也嘗試過要改變，但是很難。沒有一個沈澱的過程，我很難寫出什麼東西。沒有一個相對孤單的環境，我根本無法靜下來思考，更遑論寫出什麼有意義的東西了。但當我與他的環境和生活作息綁在一起的時候，要抽出一段完整的獨立的時間空間真的好困難。最近終於有了，經過長久的混亂的時間，我終於能夠再一次的好好寫一點字。雖然只是這樣的生活瑣事，對我也已經是久違了。

似乎獨立的我跟成為他需要的角色中的我，是很極端的兩面。這很弔詭，因為我不能否認，他的確是我安定的來源，無論生活或者心裡。但其實我很明白，我的書寫常常需要的並不一定是相對的穩定。我的抒發多來自於自我偏激的那一面，就像我喜歡聽慢歌，那讓我覺得療癒，但其實真實的我喜歡聽偏激的歌，搖滾，和最近開始有興趣的饒舌。那讓我激昂，那讓我有認同感，那讓我覺得有意義，那讓我覺得那樣的痛苦被理解。

我想這會是一段有意義的時間，我也要讓這一段「單身」的日子有意義，畢竟這不一定常有，或者說，只有我做出些什麼，賦予這段時間意義，它才有繼續下去的可能，或者我才能繼續在這兩種生活中找尋平衡。

副歌放個阿姆吧，雖然我可能lag很久，但這意外的可以給我一些支持力量。 別害怕。

青春的故事

繼續青春的話題。今天的歌是〈小幸運〉，電影「我的少女時代」的主題曲。是說這些當紅的青春電影，我是一部也沒看過，倒是主題曲哪兒都在傳唱，想把耳朵閉上也無法，雖也都不難聽，各有韻味，但聽多了有時還是覺得煩。

田馥甄唱歌自有一股韻味，有時用多了技巧顯得太過做作，但這首小幸運倒是沒這個問題。雖然這首歌已經在大街小巷被唱爛，但我今天是真的第一次仔細看歌詞。比起「匆匆那年」直白的多，平鋪直述的寫一個關於回首、想望、錯過與祝福的故事。不過歌詞雖平易近人，但因為貼合著那個年代的感覺，配合著電影的情節，也的確能夠觸動到六年級後半到七年級前半的人們，嗯，我好像也是其中之一，即便沒看過電影，光是歌曲也還是能夠被觸動，進而回憶起屬於自己的少女時代⋯⋯嗯，我有少女時代嗎？

關於那個人，那個喜歡過的，相互試探的、彼此暗戀又錯過的人，有及時把握的應屬少數，把握住又有好好地走過、沒有留下遺憾的，我想又更少了。青春的遺憾是永不退燒的題材，從上一代的羅大佑：「流水他帶走光陰的故事改變了我們，就在那多愁善感而初次流淚的青春。」，到我年輕時的ＫＴＶ必點曲目〈後來〉：「後來，我總算學會了如何去愛，可惜你早已遠去，消失在人海。」到現在的〈小幸運〉：「愛上你的時候還不懂情感，離別了才覺得刻骨銘心。」文明一直在進步，但時光帶給人的遺憾，還是一次又一次的在每個時代重複上演，只是包裝上了不同的糖衣，而包裹在裡頭的內涵，依舊是那樣的讓心頭酸澀。或許，這就是青春的滋味吧。

我們要互相虧欠

今早醒來，就在腦中放的一首歌，王菲唱的，「匆匆那年」。

最近每週在學習英語歌，所以腦袋大多被那些歌佔滿，已經好一陣子沒有神來一曲了，總有種腦子一直旋轉的同樣的旋律的煩躁感，我喜歡一直在腦了裡放歌，但討厭一直放同一首歌，因此當心裡想起這首歌時，其實特別的感動（笑）。

這是電影「致青春」的主題曲，改編自一本小說。我對這種青春回憶型的小說基本是不看的，無關於他們寫得好不好，而是害怕寫得太好，跟著哭著笑著之後也被勾起回憶；又怕寫得太爛，也會破壞那些美好的想望，乾脆不看。而且這樣的書寫作者太容易沈溺於自身，讀這不一定能進入。回憶這東西，太通俗又太個人了。

但即便是聽歌，也能令人怔愣。林夕的詞本身就像是場美好的夢境，歌詞每句拆開都那麼簡單，合在一起卻那樣的複雜，複雜的是青春本身，那麼簡單卻也那樣糾結，每一幕走過的回憶，每個相視而過的微笑，還有那些沒有好好說的再見，即便再見面，我們又是誰與誰呢？

過年總是各種聚會的高峰期，一年年的微笑、道好，雖然這幾年社交軟體盛行，平時多少有交集，但見面總歸是不同，相同的人、不同的時間裡，很多事情隨著年紀的不同而改變，每個人的人生、話題，在言語間偷窺著別人的故事，一次又一次的重新認識眼前這個陌生又熟悉的朋友。我們在生命中交會的那幾年是美好的，但那不代表我們都對那段時光有同樣的評價，而且我們在那之後又已經走過了很多很多倍的步伐，再見面時我抬頭看著南台灣的艷陽，瞬間有種蒙太奇似幻覺。時光，真是種可怕的東西啊。

或許是我進步了、抑或現在的我終於有餘裕去觀察別人，我發現在老朋友中，有可以去重新認識的對象。我很喜歡挖掘人的生命故事，但那並不容易，因為並不是每個人都願意被碰觸那些重量，即便我們才走過三十來年，但那已經足夠形成厚重的沈積，把真正的自我壓在下頭。不過沒關係，我們不一定互相虧欠，但總歸會彼此懷念。

冬季到台北來看雨

大概是早上起來，打開窗簾，發現外頭在下雨，腦中就響起了這首歌。「冬季到台北來看雨」。

這首歌其實是首老歌，原唱是孟庭葦，但我想起的版本是周蕙與James(楊永聰)對唱的版本。記得當時在餐廳聽到這首歌時，先打進我耳朵的是James略帶滄桑感的嗓音，然後在副歌時周蕙高音加進來，讓這首歌變得很有層次感，而且歌曲雖然是慢版，但是編曲加進了搖滾的元素，又更增加的衝突感，挺能讓人有記憶的。記下了歌詞，回家才找了原版來聽。

孟庭葦的版本也很好，她的版本有兩個，後來自己翻唱了這首歌。我比較喜歡最原始的版本，雖然當時的編曲比較單調，但當時的她可能經歷的比較少，歌聲中有種無機質，的確唱出了歌詞中那種雨的微涼，和心情上的微微濕冷，也真的讓我想起了台北的冬雨。她後來自己翻唱的版本，可能走過了一些經歷，放進了比較多的感情，變得比較像愛情的歌曲，多了一股幽怨，少了一種通透感。
這首歌的歌詞，雖然有個對象「你」，冬季到台北來看「雨」，唱快了就變成來看「你」，但總覺得比較像自我的對話，至少不像是在對方面前唱的歌。這必然不是個快樂的故事，才會在淅淅瀝瀝的雨中，唱出「你還是你、我還是我」這樣的話了。

台中的天氣比較好，下雨的時候並不多。對於台北的四年，我記憶最深刻的就是冷冷的冬雨，和撐不起傘的山風。學校在山腳下，下雨的次數可能又比市區更多。雖然被雨洗過的山有著很美的青色，我很喜歡透過窗雨過山青，但如果是自己走在雨中，讓我這個剛從南部來的小孩非常的不適應。

在那過去的十八年，我從來沒經歷過「濕氣太重」這件事情，但在未來的很多年裡，空氣問題卻開始一直一直的困擾我，從濕氣到空氣品質。這實在是在南部時從來沒想過的事情。

中午就放晴了，出去曬過了太陽才終於掃掉了那種濕氣的沈重感。我果然是在在充滿陽光的地方的夏天出生的人啊⋯⋯

你是誰？

剛剛寫日記時，隨機在心裡跳出的一首歌。

大概是因為歌詞吧？在你心裡，愛情是什麼模樣呢？又或者，你在愛情裡，是什麼模樣呢？和你平常一樣嗎？

你是誰叫我狂戀，叫我勇敢的挑戰全世界
在一樣的身體裡面，一樣有愛與被愛的感覺
我愛誰已無所謂，沒有誰能將愛情劃界限
在一樣的身體裡面，一樣的魔力卻是更強烈

讓我成為我自己

今年要過去了。距離每天上下班的日子也過去了快一年。辭職之後的日子，好像做了很多事，卻又好像沒做什麼。前半年處於一團混亂的狀態，在九月搬了家之後，才真正的進入狀況。
看書、煮食、休閒、空白，大概就是現在生活的寫照。好似過的荒廢，但這樣的空白，讓我漸漸地看見真正的自己。在很長的時間裡，我一直學著做大家需要的我。從小我就是一個反應快的聰明小孩，這個標籤一直伴隨我長大。後來在比較之下，我知道自己並不太聰明，但多少還是個反應快、做事俐落的人，但直到生病了，才知道那些都是勉強出來的。
那真正的我是什麼樣子的呢？我花了好幾十年被社會、被他人的需求塑造了現在的我，要重新找回我自己，好難好難。
其實去除了外在的反應快，真正的我其實反應很慢，一件事情要想很久，很容易受影響、容易激動、非常容易緊張，完全不會放鬆。那些成熟機智幫助別人等等個性，都如同月的兩面，同樣存在互為表裡。只是其中一面以前被認為是缺點、是不好的、要被改掉的，所以用各種方法去掩飾，仿若那只是個未完成品而已。
而無論如何，在這段沒有目標的日子裡，我確信我慢慢地走在找回我自己的路上。

其實也不是沒有目標。我在一開始就定下了一個目標，或者說願望，但其實自己是心虛的。花了很多時間去摸索嘗試思考定心發呆，漸漸地說起這個目標，直到這三個月吧，好像也是搬家之後，我才真的沒那麼虛心，並開始比較認真地念書。
除此之外，我非常熱衷於煮食，我是真的喜歡做食物的，熱衷並覺得美好。
但一切的一切都不過是為了療癒自己而已。
而真正的療癒，是要拼了命換來的。我才正一點一滴的修復自己，並去回答真正重要的問題：我是誰？為何在此，為何而來，又往哪去。