包容

大約半個月前，我長時間帶在手腕上的五色繩突然斷了。它斷的很突然，在我一早起床伸懶腰時，突然從我手上掉下來。雖然我常常撥弄拉扯它，但它斷裂的地方並不是可以活動的部分，而是在刻著六字大明咒的主石那邊斷掉的。這個手繩對我來說別具意義，因為它代表著我的一個希冀、一個祈求、一個承諾，代表著我的心願，也代表著我的遲疑。我知道自己要走什麼路，但不堅定的心智讓我做不到，所以我懇求了神靈的幫助。
關於我的這條道路，其實我一直都很恐慌。雖然隱約看到了輪廓，但卻無法堅強地踏出步伐，這感覺很糟糕，自己的懦弱和虛偽就擺在眼前，在我能和我不能中徘徊，一點一點的消耗著自己的力量。
昨天看到了一篇講述變動星座的文章，我覺得他講的很貼切：「雙子的風需要有清楚的目的與路徑才能到達目的地......沒有歷經質變的變動星座，其結構是鬆散的，或許自由，但無法成就大事。」我現在就處在質變的階段，但這樣的變動是痛苦的，而我的心卻不夠堅定，以至於這個過程一直過不了，一直害怕失敗。所以我只要有機會就會去問問、求個籤，請我道路上的諸位前輩們給我意見。
五色繩是龍山寺求來的。我那時候希望藉由祂的幫助來堅定自己，但被拒絕了。也是，這種事情是沒辦法用外力幫忙的，自己的功課要自己做，作弊不算數。因此轉而希冀神靈借我一些力量，以能夠提醒自己的信念與定力。這次祂答應了，因此我戴上了五色繩，直到它斷掉。
斷掉繩子的那天，主人剛好在旁邊，他感覺了一下，沒感覺到什麼壞事，這讓我安心的多。不過那時正好有上台北的計畫，因此無論如何，我還是決定回龍山寺問問祂的意見。不過北上這件事情一波三折，最終是沒去成。沒去成我還是想問問狀況，因此詢問了台中當地人，是否有和龍山寺一樣主祀觀音，同時又附祀地藏，或者附近就有地藏廟的廟，問到了松竹寺，非常符合我的需求，因此前天我就去了。
過去之前，我其實有點茫然，不太清楚自己到底要問什麼，但有趣的是，在距離松竹寺還有一段距離的地方，我就開始感受到能量的威壓。雖然我並無法正確地說出來那種感覺，但莫名的讓人有敬畏卻又有信任感。進到寺裡，我突然就靜了心，捻香拜了一圈，在觀音和地藏面前默念了很久，把我的心願、疑惑、困難、痛苦、懦弱都一一的訴說，然後擲筊詢問是否能給我一些建議，祂同意了，我就抽了籤。這一抽，我看著籤詩眼淚差點就流了出來。祂們對我真是非常、非常的好，每次都是非常溫柔地給予我意見，沒有責備，只要我定心，就能走出自己的路。那瞬間我真的非常非常地受到鼓舞，並感受到無比的包容。
雖然定心並沒有那麼簡單，我依然有很長的路要走，但再次確認我走的道路是對的、是值得的，那種感覺，安心的無法形容。

你奈人生何

昨天晚上又翻了一次配菜太咸的小說。人常常要走過了很多路，才知道自己要的是什麼吧？而且那種明白，常常不是永久性的，或許過了一段，又開始迷惘，開始質疑自己之前的決定。這些都是常態吧，這些回頭來看都不是什麼問題吧，會懷疑是好事，最怕的反而是對於現狀毫無疑問，並且堅持著僵化的原則不肯改變。

不過人到底要到怎麼樣的狀況才算是想清楚呢？或者應該說，怎樣才能知道自己走的路是真實的，是對的呢？抱持懷疑的態度、勇於批判雖好，但是很多問題若不能找到解答，一直呈現焦躁的疑問狀態的話，會非常的焦慮，轉進死胡同甚至會有生命危險的。生命總像是一個數學題，底下有一個又一個的小題，解完了一道題又來一道，永遠也沒有解完的一天。把這些題目放下就是一種智慧，什麼時候放下、什麼時候又該重視，如何能把握好那個度，更是一生的課題。

人生總有遺憾，很多事情總是走過了才知道，我聽著李宗盛的「給自己的歌」和「山丘」，大師感嘆人生、充滿憾恨和大叔的碎碎唸，但這又何嘗不是給聽眾的當頭棒喝？我想著看完的小說，那些城市行走的人們，又何嘗不是我們的倒影？人生很短，要把握時間去愛，要為自己而活，不要為了別人的期待去表演去假裝，這樣，才能減少回首時的嘆息吧。

波瀾壯闊

這周末過了波瀾壯闊。起伏不只在我內心，還有天氣。

上次蘇迪勒颱風我在新竹，看外頭強風吹，想來新竹原本就風大，也就不甚在意。但這回在台中，新家極為通暢，為了通風把落地窗開了小縫，那個風聲實在是非常的可怕。好在是最近總是自己開伙，有屯食物的習慣，三天不出門也無妨，但悶到最後一天，還是出門到好市多買東西兼放風……不料和我有同樣想法的人可真多，賣場擠的不得了。還好心情是放鬆的，也沒有時間壓力，整體來說還算是愉快。

外在的起伏好解決，內在的影響卻一直餘波蕩漾。和母親的想法差異也不是一天兩天了，我知道我們彼此之間並不是沒有愛，她努力做一個好媽媽，而我也努力與他和平相處，但只要最根本的觀念無法相容，我們永遠無法真正的和解。現在正是如此，她對我現在的生活方式打從根本的不認同，我能理解他的思考脈絡——當然不是全部的，一個人怎麼可能完全了解另一個人呢？但我另一個受不了她的部分則是，她總認為自己完全自己所生的孩子，我們對他的抵抗都來自於我們對於自己的不了解，這樣自我中心的言論我完全無法理解。我明明在她所不知道的世界獨自成長成了和我離家前完全不同的人，而她在這些蛛絲馬跡中，還是堅持著她所認知的我，她認為的「小孩」。即便身為一個年長者，她的確擁有比我更多的歲月，但即便如此，孩子還是與她越來越遠，而她不知道。也不想知道吧。






從親情受到的挫折，只能自己慢慢地消化，所以我還是鑽進廚房吧。

喜歡是放肆，愛是克制。

今天去幫朋友搬家。上週去搬忙過一次，下場是直接體力透支並請直接病了三天，這次學乖了，儘量少用腰，要上下搬東西絕對扎馬步用全身的力量去抬，自覺應該有好些。而且之前看了一篇文章後被提醒了一點，我之前的姿勢常常是前傾的，主人常常提醒我要挺胸，而文章裡說，大部份造成這種狀態，是因為骨盆前傾。於是我最近總是努力的把自己的骨盆往後拉，即便腰硬的跟石頭一樣，每天早上伸展的時候都覺得腰已經不是自己的，但這樣的自我提醒自覺得有點用處，姿勢好像比較挺直，人也感覺比較舒暢。

昨天跟主人吵了一架，最後的結論是最近的相處不夠。自從七月以來，他變得很忙，而我也沒有從這種狀態中調適過來，去新竹、找房子、搬家，我一直在生活的忙碌中打轉，而他也因為學業和生涯規劃的種種煩憂，我們兩個很多時間都沈溺於各種可以逃避現實、暫時排解煩憂的事情中，例如打電動，例如看小說。但內心的空虛並不是這些東西可以填補的，溝通不足產生的摩擦，每個人心中點滴的情緒沒有及時處理的話，愈累積就會愈嚴重。爆發之後，我們好好的談，分享了最近一些事的心情想法，晚上一起洗澡、一起睡覺。今天感覺就好得多。

果然在相處上，該學的事情還很多，最重要的是，不要衝動，凡事多停頓一下，就會更知道該如何適當的表達。這樣的保留或忍耐並非隱忍，而是很多事情都可以因為方式的轉換而得到更好的解決。喜歡是放肆，愛是克制。這句話這週在我的眼前至少出現了三次，或許是天使給我的提醒。我由衷感謝。

生活與時間

我喜歡甜、喜歡香，喜歡那些令人感到「美好」的東西。吉永史的《西洋古董洋果子店》裡面曾表達過一個想法：既然生活是痛苦的，至少我們可以享受甜蜜。我喜歡好入口的食物，或許也因為這個原因。


不過隨著年紀漸大，想法又有了一些轉變。沒錯生活是痛苦的，但痛苦本身就該好好的享受。表面上的苦與澀，過了舌尖可能回甘，進入胃裡也跟其他東西沒什麼兩樣。真正的雞湯有時比心靈雞湯還管用，但美食的範圍並非只局限於那些美好的口味，味覺和人的感覺一樣複雜，生命的感觸也一樣。


所以我開始嘗試著喝不那麼滑順的飲料。茶是一直有在喝的，但我開始試著去品嘗沒那麼甘甜的味道。咖啡是已經很久沒有嘗試的，但我從加了牛奶的拿鐵開始，開始嘗試酸甜苦澀混雜的滋味。那好比是時間和生命在人生命留下的痕跡。





另外一個要學習的就是放慢腳步。這對我來說也是困難的，因為各種原因，所以我從小動作就很快，講求效率，喜歡直線，討厭「浪費」時間。但其實想想，哪有什麼時間是「浪費」的呢？時間都是一樣的流逝，快狠準雖好，但這其實是工業時代之後與機器並行才有的準則。人不是機器，哪能真的快狠準呢？多少會有誤差才是人啊！若要準確，就得放慢速度仔細來；若求快，就不要太在意一些錯誤。人總歸要休息，把握好快與慢之間的尺度，該是個長久的修行。

詩酒趁年華

用了十來年的筆名，決定改掉了。

沒有多想、沒有為什麼，只因為一個感悟一個體會一句話，下一個決定。

沙翼這個名字用了好久，想想這名字其實也滿中二的。年輕的時候寫詩，青春的晦澀、賦新詞強說愁，空虛寂寞覺得冷，覺得自己可有可無，希望有一天飄然而去。

現在我仍喜歡飛，喜歡翅膀喜歡羽毛喜歡速度感喜歡空氣快速的流動，桌面、各種常用的圖示圖像，仍然都跟飛翔有關，若能有一雙翅膀仍是長久的心願，那在我心中象徵自由，是我生命中反覆的辯證、永久的渴望。

但我已經不是沙，不是浪來了就變形的沙灘，也不是每次拍打都不一樣的潮間。雖然生命仍是不可解的算題，雖然我還是會鑽牛角尖，會想逃避會迷茫會失落，但經過了那麼多，總歸是稍微的腳踏實地，而不會再一踩就陷下去了。

而且，一直以來總覺得沙翼這名字念起來不好聽。

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今天早上，帶了一年的五色繩斷裂了。它象徵的我的願望、我的渴求、我想要的未來，藉由神明的力量，我和自己做的約定。

突然的斷裂，有點嚇到，但卻沒有太過驚慌。原以為是擋了什麼災，但想想，原本的它就跟災禍沒有關係。

想了又想，是這個約定夠了呢？還是我已經不需要外在的束縛了？

剛好昨天發生了一些事情，我突然醒悟了一些道理，即便是一場令人難過的衝突，卻成了我頓悟的契機。即使還是不太爽，但我仍感謝。我有些壞習慣要漸漸改善，總歸要記得自己想要的是什麼，想清楚，就會走的下去。

記錄

好久沒有寫日記。不是完全沒有寫字，但這之中做了很多決定，改變了很多事情，雖然有些事情已經過了一段時間，但還是要記錄一下。

首先是生病、辭職。離開工作超過一年的職場，有些不習慣，但沒有想念。雖然有很多感觸，但我果然還是喜歡自由的生活--即便有其他的壓力，還是有很多限制，和恐慌，但我依然感到一絲的喘息和自由。

自由到底是什麼呢？或許是能夠做自己想做的事情吧。可是，什麼是自己想做的事情呢？那就是一件要想很清楚的事情了。想清楚很難，真的很難。我自認為已經想清楚了，但還是很惶恐。即便已經有主人的支持了，但還是很惶恐。

主人真的支持我去寫作，他認為我已經可以了，我真的很感動。但總覺得自己下定的決心不夠，還不夠。我應該還能夠在做什麼讓自己的心堅定，我應該還能夠再更努力一點，一直這麼想的。

是該再去一趟廟宇？去爬山？去海邊？出去走走？找人聊聊？想不出來。

決定要寫作，想以寫作維生，的確是我一直以來的...妄想？夢想？像現在能夠開始走在這條路上，對我來說好不像真實的。但除此之外，我還必須要做的事情很多，該去跑步、運動，正常的作息，讓自己儲備體力。該多唸點書，各方面的都可以給我很多靈感，也該去看一些流行的作品知道市場的口味。要做的事情很多，時間其實很少。

再次確認自己的心意，或許才是最需要的？